Hollow Hope

Tears keep fallin' on the floor

2011-11-24T20:00:00.001-08:00

No creo que una casualidad de la vida pueda cambiar sentimientos que alguna vez surgieron, sólo pienso que hay momentos de nuestra vida tan extraños, como quisiera encontrar un significado para lo que ha sucedido hoy. Aunque probablemente, en una distancia muy cruel, a muchos km lejos...no haya ese significado, y es sólo eso...casualidades de la vida, casualidades (situaciones) graciosas de la vida.

Una parte de ti me concierne

2011-08-03T22:56:00.000-07:00

Imagina que los frutos que te da la vida, son conceptos...amor, compasión, sensibilidad, y muchas, muchos otros mas...conceptos que se combinan y crean una personalidad.
Entre los frutos que he obtenido; no cabe duda que se encuentra la locura...lo sé ahora, lo compruebo en este día.

Créeme que a nadie le importa demasiado tus decepciones amorosas, solo tu eres consciente de lo que exactamente pasó, somos un impotente marco de ideas incorporadas a tejido cerebral donde se lleva a cabo la sinapsis del pensamiento, sentimiento y saber...seré entonces mi propia juiciosa de los sentimientos que me provocas, a estas alturas no tendrían porque causar un efecto tan infausto pero al mismo tiempo risueño, un efecto sobrenatural. La mente poderosa que envía señales indeseables para que mi hipocampo se excite y le devuelva recuerdos, de esos que permanecerán para siempre porque duraron lo que el infinito vale. Perspicaz y voraz te pueden definir, una ligera obsesión por tu atención padezco también, padecer escribo porque la siento; me he vuelto una impecable disimuladora que jamás te darás cuenta de cuanto necesito de tus palabras. . .

Existen seres misteriosos e increíbles...secuestradores de sueños cuando duermes y arrebatadores de suspiros, sin querer ganan tu corazón.
Es por eso que por mas que lo cuente, por mas que le de vueltas y te vuelva a escribir; no sabrás de que trata el asunto

Memorable July 2th

2011-07-04T23:32:00.000-07:00

Podemos planear ciertos días para que sean especiales, podemos hacer todo un recuento de lo que podría suceder un día, pero siempre habrá algo que no salga como queremos o, en un mejor caso: la situación se torna mejor.

Yo planeé mi 2 de julio para que fuera especial, jamás pasó por mi cabeza el hecho de que se acercara un torneo, pero no cualquier torneo...el Torneo Nacional de wushu, que se llevaría a cabo aquí en Monterrey, y que sorpresa...me tocaría participar el 2 de julio! el mero día de mi día especial. Tengo que admitir que al principio me estresé, me estresé mucho porque yo ya habia hecho mi plan...pero una característica de nosotros es que tenemos la capacidad de adaptarnos, y no lo hubiera podido hacer posible sin la ayuda de mi querida amiga, quien hizo fila por mi y ella mucho antes de que yo llegara...algunas fotos podrán simplificar la cronicidad del día.

Desperté temprano y, después de HORAS de esperar mi turno, después de repasar lo que haría en mi cabeza, pensando en los movimientos y fuerza que tenía que ejercer para que todo saliera bien, después de una convivencia agradable con mis compañeros Y con la presencia del pensamiento de que mi amiga ya estaba haciendo fila en algun lugar del auditorio...llegó el estrés, y aqui es cuando puedo enorgullecerme de que poco a poco estoy "controlandolo" total...eran alrededor e las 13:45 y por fin pasé. Fué una grandisima sorpresa la que me llevé cuando me di cuenta a lo que los jueces habían llegado, 7.25 fue mi puntaje, quedando como 1er lugar en mi categoría Intermedio/Tradicional/Femenil :)

Noten que los jueces prácticamente no me estaban poniendo atención al principio. ¬¬

Después de saber eso corrí a casa a cambiarme, mi madre me ayudó a llevarme al metro... y de allí me fui sola, llegué sudando, cruzé "el puente de alexis" (chiste local) riéndome cuando mi amiga me dijo por donde pasar. Estaba bien...no había mucha fila y estabamos casi al principio, tenía que comer algo así o si no sentiría que mi ojos se saldrían de su órbita, asi que me lancé por unos subways...nota triste: pensaba comprar 3, pero como parecía que mi otra amiga vendría comida...solo compré 2 :( Nota regular: ella trajo papas y refrescos..asi que sobrevivimos con 2 subways y papas y una botella de agua de 1.5l que no se abrió y que tuvimos que abandonar a merced de los guardias x_x

Comimos...nos tomamos algunas fotos y, cuando aún faltaba poco más de una hora, empezamos a pasar. Pésima organización: mientras los hombres pasaban, nosotras las mujeres tuvimos que esperar a que llegara la chava que "revisa" las bolsas ¬¬

Total...pasamos y encontramos un buen lugar, a 2 cabezas de personas en frente..aunque a la izquerda del centro..pero bueno, estuvimos esperando 1 HORA paradas, yo no aguantaba mi espalda y nos quejabamos de los pies...mientras veíamos que el staff preparaba el escenario. Entre bromas y anécdotas y el siempre presente sentimiento de euforia, pasó la hora y las luces se apagaron

Entonces comenzó: gritos y aplausos..que les faltaba entusiasmo (porque obviamente Interpol no haría su entrada aún) , Rey Pila abrió el concierto seguido de School of seven bells

Rey Pila tocó 5 rolas más o menos, tenían buena energía pero no entendí NADA de las letras..

School of seven bells tiene en su poder a una vocalista de hermosa voz, conectada muy consigo mismo, en sus movimientos se reflejaba sensibilidad, fue por eso que...al escuchar sus canciones mientras cerré los ojos fue tranquilidad inesperada, y su guitarrista me cayó bien..sobre todo cuando se acercaban los dos y tocaban sus narices mientras sonreían :)

Cuando terminaron, pasó otra media hora...el chico nice butt checó arduamente las guitarras mientras le gritaban cosas, nuevamente no aguantaba estar de pie! A Ili y a mi nos valió y varias veces nos declinamos al suelo, eran casi las 22:00...entonces el momento esperado se acercó a nuestros ojos, las luces se apagaron un momento, seguido de unas luces tenues cuando aparecieron por fin sonriéndonos y Paul dijo: Buenas noches.

Iniciaron con "Success", del nuevo álbum, seguido de "Say hello to the angels" y cuando tocaron "C'mere" todos gritaban, las mujeres enloquecían, los brazos se alzaron, el escenario se convirtió en olas de empujones salvajes llenos de emoción, los cantos se oían a todo pulmón; lo sé porque los cantos eran proporcionados por voces gritonas que no tienen afinación, era el fanatismo a todo lo que da.

Daniel Kessler fue TAN simpático, se movía con nosotros y se acercaba para que le gritáramos, pieza clave para los sonidos únicos

Sí, tengo preferencias de canciones pero no exime que todas me gustan:

-Hands away

-Summer well

-Rest my chemistry

-The new

-Narc

-Lights

-Lenght of love

-Leif erikson

-The heinrich maneuver

-Memory serves

-Slow hands

Nótese la concentración de nuestro hermoso vocalista, su voz prendió el escenario. En alguna canción hicieron una reverencia al mismo tiempo,

Después de el último tema (slow hands), se fueron como si el viento se los hubiera llevado...en el fondo yo sabía, sentía que debían volver...el público los aclamaba, gritaban "interpol! interpol!", "otra! otra!" y, groseramente coreaban "un tema más"

Entonces volvieron para tocar 2 temas más:

-Take you on a cruise

-EVIL

por supuesto que no podía faltar ésta última! TODOS enloquecieron, coreando con toda la fuerza de sus cuerdas vocales, jamás podré olvidar el rostro de satisfacción de Banks y Kessler cuando voltearon a verse sorprendidos de que supiéramos la letra, estaban felices...y nosotros también, fue una conexión de 1 hora y 15 minutos, y en esa hora y 15 minutos canté para mi las canciones en negrita, siento que me llenaron el alma. En alguna canción hicieron una reverencia al mismo tiempo, eso se me hizo un gesto hermoso y muy propio de ellos..

“Les queremos agradecer esta noche, queremos tocar más pero hay un enfermo en el grupo, es todo, nos vemos pronto” fueron las palabras de Paul, y después de eso se fueron para ya no volver.

Al finalizar nos apresuramos a salir para no toparnos con multitud. En resumidas cuentas: tomamos vasos abandonados de cerveza, muy bonitos...compramos unas pulseritas y mi dinero ahorrado fue destinado a una blusa.

No todo acabo allí..(aquí es cuando entra lo inesperado del día genial) cuando llegamos a la casa había una enorme, jugosa y quesuda pizza esperándonos, una película y una cómoda cama que abracé sin pensarlo...y por la mañana....hot cakes recíen hechos XD definitivamente...no tiene precio la convivencia :)

Los edificios siempre serán edificios

2011-06-10T22:01:00.000-07:00

Que noche tan negra, fresca y agradable me es permitida contemplar, a lado mío la danza de las sobras de incienso visualizadas en humo…incapaz de concentrarme debido a la ausencia de tu presencia, y…como siempre, no pueden faltar las notas musicales; llenas de energía y fuerza liviana que llenan la habitación de un aura completa y armónica…extasiada..

Atardecer de julio, complicado a saber...que escuchaba de nuevo su voz; melodiosa y risueña, de esa voz que él hacia inconscientemente y que conquistaba. Conquistaba ardiente a más no poder.

Ah, pero era sólo otro sueño...que desafortunado sobresalto cuando despertó en ese atardecer, tan indefensa, añorando con todas sus fuerzas poder volver a escuchar la voz. La voz que llenaba sus sueños.

Era otra tarde solitaria, con el sol poniéndose..último dia de julio, comenzando la mitad del año...y que rápido ha pasado todo; si con tan sólo recordar el comienzo del año que comenzó lleno de delicia constante, entre tantos suspiros que llegaron a miradas para convertirse en ósculos infinitos..

Volteó al cielo para ver el espectáculo del mes, o quiza del año: El cielo rojo, las nubes grises y blancas superpuestas y gigantes, abarcaban el ápice de la montaña y amenazaban con descender para dejar su huella, gotas de tristeza de julio, julio desesperante y lento, interminable

"Pero hoy es el fin de la tristeza" pensó para calmarse.

Aprovechar esta situación para desconectarse del mundo, pensar el porque del motivo de sus sueños, el motivo del olvido, ¿porqué será así siempre? ¿Porque olvidamos, para después recordar con añoranza?

Nuestro pasado prevalece en los recuerdos que trascendieron, osea que jamás podrá morir por más daño-dolor que nos traiga.

Hay ciertas cosas que no se pueden cambiar

2011-06-06T16:56:00.000-07:00

Muchos de nuestros días los vivimos sin tomar en cuenta lo que puede pasar o lo que viene por delante de nosotros...
Y cuando un acontecimiento llega sin previo aviso, es preciso encontrar una forma de enfrentarlo adecuadamente; porque es bien sabido, que uno no puede cambiar el rumbo de ciertas cosas..no es destino, es que simplemente, es el camino normal que todos deben seguir.
El ciclo de la vida, el que nunca falla porque siempre tiene un principio y un fin. Y hoy, hoy fue el fin de una criatura que bien conosco. Sólo me gustaría describirla brevemente para brindarle un pedazo de memoria plasmado en este sitio...
aún recuerdo la primera vez que la vi, pequeña..asustada por el nuevo mundo que conocia (tenia tan solo 2 o 3 meses) Que hermosa Bull terrier inglés nos habíamos conseguido, que bonita y que chillona. Hay muchas anécdotas que permanecerán en mi encéfalo de cuando fuiste pequeña, sólo se que pasaron los años y su fuerza aumentó, y llevarla a pasear...y darle de comer cuando me lo pedía mi tío, el hecho de que me empujara, me mordiera, me lamiera y me impulsara con la correa me suelta una risa en estos momentos, y todo cambió hace poco mas de un año, cuando en mis caricias ya no movía su colita, cuando dejó de escucharme y cuando sus movimientos se volvieron lentos...cáncer, pulgas, anemia..todo junto; PERO SALIÓ ADELANTE. Nos duró un año mas...y hoy, decidieron sumergirla en un sueño eterno.
Fue repentino e inesperado, puesto que mi cambio de casa afectó el no verla tan seguido como antes...y la extrañaba y me preocupaba, y sabía que algun día llegaría sin embargo ver sus ojos inexpresivos...como diciendo...¿Que hago aqui? me causaron una tristeza que no conocía.
Hoy, mi mascota ha muerto. Esquelética y sin apetito, desmayándose y presa de demencia, decidimos ponerla a dormir y enterrarla en el patio.

Yo no olvidaré su memoria, fue mi compañera en la pubertad, en la adolescencia y ahora, en mi actual juventud pre adultez..se ha ido. Se fué con sus ladridos fuertes, se fueron las carreras divertidas, los juegos de pelota y sus jadeantes sonrisas, adiós a la alarma antirobos, mi alarma favorita..irremplazable he de aclarar.
Hace rato salí, y volví a darme cuenta que no, no estará alli sentada esperandome como antes, ni estará dormitando como recientemente hacía...simplemente...no habrá nadie.

Tú llenas mis sueños

2011-06-01T22:21:00.000-07:00

Han pasado los días, que se convirtieron en meses y comienzo a sentir diferentes sensaciones (algunas ya bien conocidas) y llegué a la conclusión de ciertos hechos...algunos buenos..otros malos..

1. En ocasiones me vuelvo una niña...y soy insoportable
2. Me gusta mucho la sonrisa de un chavo
3. No siempre el empeño que se aplica es recompensado...
4. Las familias se rompen, y se pueden pegar con cinta...

1. Lo admito. Me gusta reír y mostrar ese lado hiperactivo que caracteriza a un niño, sólo lo hago con personas a las que les tengo confianza, por eso mismo que es un lado muy remoto de conocer de mi....por tiempos me doy miedo y no me gusta, no me gusta para nada convertirme en una puberta, y sobre todo detesto ver los detalles mínimos como problemas de inmenso pesar, y es precisamente; algo que cambiaré.

2...una vez leí que las sonrisas conquistaban, no es mi caso sonreír y que a alguien le agrade...creo que mi sonrisa no es muy agradable y mucho menos mis risa...pero oh, que hermoso perfil, que bonitos labios y risa saliente he tenido la oportunidad de ver. Cada día, cada vez siento que quiero verla más, y me hundo en una nube cada vez que yo soy la razón de esa sonrisa

3. Mi entrenamiento, largo y agotante...no dió resultado, y no pude romper mis tablas para poder salir ya del hoyo del fracaso y descontinuidad. "Todo lo hiciste muy bien, sólo faltaron esas tablas" esas malditas franjas de madera...

4. La cinta es, en mi caso...despegable, y en estos momentos tengo tanto sueño y cansancio...y las palabras y hechos me dan vueltas...y no quiero saber que pasará mañana...si es otra rutina de quehaceres y gritos, de nostalgias y tiempo perdido

Ahora mismo recuerdo que hoy tuve un sueño...con un mensaje que comenzaba algo asi como.."Quiero hacerlo 1 2 3 veces..." y mi mirada se iluminaba, y cuando desperté de verdad desee, de verdad desee que fuera verdad.

Tan sólo imagínate, dos almas solitarias que necesitan eso que llaman amor, la oportunidad de descubrirlo, después de todo...algo hay de ello.

End of a day

2011-05-21T10:04:00.000-07:00

Preparación emocional para lo que sucederá este fin de semana.
Después de una larga semana de levantarse temprano para comenzar a estudiar "Virus y Hongos" hoy pude haberme levantado a la hora que quisiera, y así lo fue. Más aún, fue sorpresa mia el ver la hora cuando me dispuse a levantarme de una vez.... 8:00am
Supuestamente hoy es el fin del mundo, y yo me levanté...como si nada...

Así.

2011-05-20T20:34:00.000-07:00

Hubo un tiempo, en que cada mes te dedicaba una canción, cada día un recuerdo y a cada rato un suspiro, ahora no queda más que el silencio victorioso que rige esta situación, la situación que implica el olvido...olvido del bueno, porque puedo decir Adios y desearte lo mejor.
Mis mas sinceras palabras: Adiós, hasta nunca...

2011-05-06T23:40:00.001-07:00

Redireccionando parte de mis días, me he dado cuenta de lo frágil que es el tiempo...por asi decirlo, ya que de la nada en algun segundo de nuestra visa (y en muchas ocasiones) pensamos o decimos..."Qué rápido pasa el tiempo" o "Que lento pasa el tiempo.." Y es que nuestra perspectiva de estos 2 conceptos cambia radicalmente dependiendo de a que situación se aplique.

Que agradable es comentar que se me ha pasado rápido el tiempo, lo necesitaba; Si. Ocupando esas horas en relajarme y dedicar algo de atención a la serie DEXTER...comenzé a verla hace más de 2 años, y ahora me estoy poniendo al corriente...tengo que confesar que son pocas las imágenes que me dejan aturdida, y los capítulos de Dexter están completamente incluidos en esa turbidez. Exploté con la temporada 4...casi salté de la silla y emití sonidos sin pensarlo, yo misma me asuste conmigo misma...y esque, Dexter Morgan es todo un personaje...y los enemigos que le rodean...y los seres queridos que se acercan a él...por dios! es TODA una historia, es TODA una hora de suspenso...ayer me desvelé para poder terminar la temporada, y...como lo dije antes: Salté, grité, comi demasiado, devolví algunas partes para analizar bien la situación, me carcajeé y...al último, cayeron lágrimas.

Es increíble lo que las imágenes pueden lograr...todo el pensamiento humano...y nuestro cerebro captándolo...sentimientos e ideas...conceptos complejos...asesinos seriales con su encéfalo distorsionado..moldeado de diferente forma al nuestro, porque su conciencia...su manera de percibir..es completamente diferente. Mis respetos para Jeff Lindsay y su personaje: D. Morgan.

Ahora...eso es lo que más ha consumido mi tiempo libre, mi otro tiempo: El responsable y común ha estado...digamos, aceptable. Salvo que tuve un momento muy desagradable esta semana: Yo por confiada, por tontita y menos astuta, dejé que mi móvil se extraviara. No soy una persona materialista, no me duele el haber perdido un celular. Lo que me duele es lo que había dentro del celular. Mensajes que yo había pensado nunca borrar...fotos e imágenes...que no volveré a ver- Y lo que más me decepciona..es el hecho de que la persona que lo encontró (o peor aún: robó) no tenga la más mínima intención de devolverlo...inclusive por las llamadas y los mensajes, ya no hay nada que pude hacer. Compre un nuevo chip y lo aplique a un celularcillo olvidado, de esos simples (que en realidad me gustan) pero con varias fallas. En fin...el poco dinero que tenía ahorrado lo invertiré en un buen celular..básico pero bueno.

Este era el celular que perdi...:( de todas formas lo extrañaré

Son las 2:00am, no tengo mucho sueño (aunque hoy hice mucho como....[next post]) y acabo de ver la película Black Swan...ahora entiendo porque recibió tan buenas críticas..mi conclusión es...Que toda obsesión, por más "buena" y "pura" que parezca, lleva a malas, malas consecuencias...He a Nina y su sueño...y al final la llevaron a su auto-destrucción. Ella era una clase de psicópata! Y mi espalda ya no da más.

Se Fué

2011-04-30T22:24:00.000-07:00

Cuando sentía que podia flotar, y aún seguía recostada en el césped. Todo gracias al amor que recibí, y tus manos blancas eran lo que podia calmarme y hacían que volviera a la realidad. Alguna vez abrí los ojos, y sorpresa...que tus ojos me observaban. Alguna vez extendiste tu brazo, para que pudieramos tomarnos los falanges, y..cuando los labios rosados se disponían a rozarse por el hecho de mirarnos y saber, lo que esta por ocurrir: el ósculo inminente, el que todo lo siente y calla, más no los gemidos.
Toda esa tranquilidad que puedes llegar a sentir con el simple hecho de estar con una persona. Es un desbalance delicioso, una enfermedad que no tiene cura; pensamientos, palabras sonidos, gestos, miradas, todo, absolutamente todo tiene un sentido.

~Living through dreams

2011-03-17T23:34:00.000-07:00

Vaya...recordando de nuevo ciertos acontecimientos de mi vida (cuando no?) me doy cuenta que he sido una total e irracional ingenua...como no me di cuenta...la causa de sentir esta soledad por falta de "afecto" es precisamente porque Yo NO realzo mis relaciones afectivas...me siento tan tonta, que hasta una ligera carcajada he soltado. También me ha pegado de golpe el porque me inhibí a mi misma en no mostrar afecto...de cierta forma, las personas con las que estamos son un reflejo de nosotros mismos ..pero esto la verdad no dice nada, a lo que quiero llegar es....ME SENTI TAN MAL cuando me lastimaron que inconscientemente tuve que refugiarme bajo una roca, y allí he estado..actualmente a veces salgo a ver la luz y a ver que hay de nuevo, pero ocultarte asi para no volver a ser presa de una herida, no lleva a nada...al contrario, lo único que me ha causado es sentir puro rechazo...no sabría explicarlo bien, sólo sé que tengo que procurar las personas que de verdad son importantes para mi, y si conosco a alguien más..pues que bien, seguramente llevará un reflejo mío.

Ahora de verdad no estoy segura cómo le voy a hacer, puesto que con ciertas personas aún sigo "ocultandome" pero de que sirve...en el fondo quiero saber, aah...ciertamente estos días son como un círculo vicioso, me siento bien..pero derepente comprendo que soy tan insignificante como la raya de una hoja de libreta,
Sé que tengo muchas cualidades que no cualquiera posse y pocos admiran, y en ocasiones como esta; cuando la brisa de la noche azota mi ventana pienso....ojalá estuvieras AQUÍ ahora mismo, para compartir una compañia mutua y desbordar pasiones que nos complementen, pero es un pensamiento TAN ridículo puesto que lo único que me ha dejado la vida hasta ahora, es saber que no nací para mantener una relación duradera, y lo que alguna vez pensé tan felizmente: "Por fin tendré algo serio" se va por la corriente y baja por una alcantarilla; es la triste realidad que muchas personas llegan a experimentar, un juego ciego de amor que al final te deja un adicto sabor en la boca. Me pregunto porqué seré un blanco fácil de este tipo de personas, ciertamente las Evito...pero cuando cupido hace de las suyas, es difícil sacar la flecha sin dejar una cicatriz que marca tu vida..con todo esto, estas en plena libertad de llamarme sensible, loca o cursi. Y sé que a pesar de que el tiempo ha pasado y han pasado muchas cosas, no llegará el día en que no deje de pensar en las personas que fueron importantes para mi y que me hicieron daño; aclaro que son pocas, pero siguen alli siempre..en mis recuerdos...será alguna de las causas del porque sigo encapsulada bajo la tierra sobre una roca, si. Y me disgusta algo tener que salir con una mascarilla para que no vean lo frágil que es mi cuerpecito, ese es un punto de la vida; No dejar que los demás vean tus "debilidades" porque no falta quien se quiera aprovechar de ellas y tampoco falta el que viene a ayudarte y admirarlas. ..

Para concluir acepto si alguien me grita que necesito ir a un psicólogo

Bury me deep...

2011-03-10T21:13:00.000-08:00

Actualizando mi mente musical, recordé que en algun ligero pasado esta canción significó mucho para mi..y ahora, con una amplia sonrisa vuelvo a darle un sentido:

-BURY ME DEEP INSIDE YOUR HEART
Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be so dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you

Let me never see the sun
And never see you smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart

All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love

That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving

All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love

Asi es, como puedo apreciar una voz exquisita, tan llena de sentimiento..ninguna se compara a Valo :)

Mientras tanto la argolla penetra

2011-02-23T19:57:00.000-08:00

También en estos días te recuerdo, cuales fueran llenos de sonrisas y largas horas de transmisión mutua, altas horas que pasaron frente a mi.

Han pasado los días, y no puedo evitar sentirme atraída cada vez más por mi profesión...y la compañia que me han brindado ciertas personas. Es todo un boom de risas y buenos momentos, no pensé que llegaría a tener eso...lo puedo disfrutar por horas y por nada lo cambiaría, no cabe duda que ese rollo que dicen de estar en la Universidad es variablemente muy aceptado. "Una de las mejores etapas de la vida" "Segunda casa" etc..
__________________________________________________________________________
Yo no quería perderte, nunca quise...pero si los resultados de lo que traté no fueron suficientes...supondré que algo hice mal, y es una carga sentir eso. Es caracteristica nuestra cometer errores, lo malo es que cuando no sabemos cual fué...no podemos avanzar..y ni menciones la carga pesada, que la cara se me demacra

Como siempre, una canción me recuerda a ti http://www.youtube.com/watch?v=AFVlJAi3Cso Black-Pearl Jam

virtual mode

2011-02-19T21:55:00.000-08:00

Los sábados de mi existencia senil, en las que mi obsesión evoluciona sin querer...esperando alguna señal de vida proveniente del mundo virtual. Pero nada.
Y cuando esa señal aparece, me emociono y por unos segundos y me tengo que calmar, es todo. Una señal de que aún vives...con eso me basta. Seré conformista de algo pequeño, pero quiero creer que es lo mejor. Alejarse sigilosamente de tu vida, salir si es que acaso me piensas de tu mente, pero..entonces donde quedo yo? Acosadora de tus posts e imágenes, nadie sabe que estoy al pendiente. Es un raro alivio...encontrar esas señales y saber que Yo las veo pero tu no ves las mias... y asi corre el mundo virtual. Sin embargo ahora me angustia no saber nada de lo que ocurre en tu cabeza..no debería, así que doy un adios paulatino y sin ánimo: A d i o s

How does it feel?

2011-02-12T18:57:00.000-08:00

Sábado de libertad, en el que tengo la oportunidad de recorrer la ciudad y reencontrarme con viejas amigas, charlar un rato y reír. Ver el panorama, disfrutar un buen café y compartir experiencias y desamores entre otros.
Comienza a terminar el día y pasamos por lugares entretenidos y que veo un puestesito de collares, pulseras, aretes, etc. que bonitas historias puedo recolectar con los sábados

.One love.

2011-02-08T21:20:00.000-08:00

Esto lo pensé hace mucho tiempo:

En estos momentos respiro mi propia piel [de la mano], y...que bien huele. Escuchando Cirque du Soleil, me dispongo a pensar como fué que llegué a esto; cómo influyo Él en mi. Me quede pensandolo la vez que alguien me pregunto..."¿Pero que tiene de diferente, que los demás no tengan?" hombre...si tu supieras.
El enamoramiento es, en si...un fenónmeno demasiado extraño, casi enfermedad que hasta la fecha, no tiene cura. Es único porque...muchas veces no elegimos la persona por la cual comenzamos a suspirar, como explicas que su sonrisa te haga sonreir? O que sientas rarito cuando dice tu nombre...bien, pues es ese el enigma.
Ahora..lo que tanto pensé, fue mi pequeña historia [pero larga] Todo comenzo cuando...no, no lo sé. Realmente, creo que comenzó cuando una amiga me pregunto que si habia alguien que me gustara. Y lo pensé. Me encontraba entonces acordandome de él y los hasta ese entonces breves momentos que habiamos pasado, que diversión era con el!
Pasaron los días, y ya no le veía como antes...que hermosa sorpresa, el hecho de que me invite a salir..con ligera verguenza, emoticon de carita ruborizada, excelente acomodamiento de tiempo y palabras...que más podría desear? Y me preguntaron que que tenia de diferente...él es (era) la excepción de los hombres que conocí, el me habia pegado duro, sólo el cambiaba mi humor para bien, yo queria su atención y queria darle la mía, y vualá. Bien que la tuve. Hasta ahora no he podido platicar tan agusto, ni besar con tanta confianza, ni escuchado con tanta atención a alguien. Aveces me parece que viví un sueño, o que me volví loca y no lo noté, si no fue alguna de esas dos entonces porque no puedo volver a querer con esa pasión? Sueño las salidas que alguna vez tuve, las breves noches que volteaba a ver la luna y sus estrellas alrededor, para después disimuladamente cambiar mi dirección y no quitarle mirada de encima a él, sólo a él. Que hermoso tiempo fué, de verdad. Es aqui cuando ustedes se preguntaran..sólo con eso subiste al cielo y sentiste que tocaste las estrellas? sólo porque alguien se preocupó y tuvo atenciones exageradas contigo te emocionaste? que hizo por ti? puedo responder..si, sentí muchas veces que pude llegar muy arriba, y que sus cariños no tenian fin y fue precisamente eso, y muchas muchas otras acciones, palabras, pláticas e intercambio de abrazos, lo que hicieron que me quedara asi. Con ganas de MÁS.

Pero..si existe un pero, pues ahora..me doy cuenta que si llegue al cielo, pero no me dejó tocar las estrellas...y ahora que ha pasado el tiempo, sé que sus detalles eran de cierta manera..una necesidad de expresar afecto (bueno eso es obvio en todos) pero...probablemente nunca lo sintió a como yo lo percibí, y que hizo por mi? Cuando me sentía mal y perdida, sólo se limitaba a abrazar. Siempre he pensado que el amor tiene que ser reciproco..no al 100%, pero tiene que haber conexión mutua en ciertos hechos, si sintió pero "yo sentí más" y mi conclusión es..que por amor que yo quisiera dar 1) No supe darlo, 2) No dejó que se lo diera más. Bien pues, asi ha terminado la cosa. No podemos volver al pasado, no es igual y no sabemos como. Aquellos momentos de gloria no regresarán a mi corazón, lo único que espero, es que llegue alguien que se deje amar por mi..y asi yo recibir su amor, para entonces poder esta vez tocar las estrellas.

Ahora puedo decir este año...Día de los enamorados y yo sin enamorado
Querido, te prometo que ya no hablaré más de esto..hasta a mi me agobia tanto recuerdo

Again

2011-02-05T15:28:00.000-08:00

Me he estado preguntando si la gente que pasa por aqui..(si es que existe) se le ha pasado por la cabeza la idea de que estoy loca. En estos momentos me meto en mis "Stats" y...vaya sorpresa! he recibido 562 visitas a lo largo de todo este tiempo, no será mucho..pero sinceramente no pensé que alguien leyera mis pateticos diarios...si alguien esta leyendo esto, tenga en cuenta que a mis 19 años, sigo siendo una niñita que gusta de vivir la vida y recordar la desgracia que implica vivir en ella, mencionando también lo hermoso que es vivir y convivir; pero ya saben..siempre hay altos y bajos

Ahora mismo me encuentro en movimiento, huyendo de una gran, gran capa de neblina contaminante que daña mis pulmones, es de noche…22:24, y este humo se originó desde medio dia! Es increíble como nuestro gobierno municipal no se toma la responsabilidad completa de apagar los incendios, se tomaron la molestia de aparecer alrededor de las 15:00, pero no lo apagaron por completo y por eso heme aquí…yendo a un lugar familiar para pasar la noche lejos de toda esa asquerosa contaminación...ya estando a salvo, puedo describir que este día, he tenido una experiencia cercana al fuego. No es la gran cosa, no hubo heridos, lo que quedo herido fue la flora. Pero que gran sorpresa fue cuando visualizamos la gran nube de humo! mas arriba que una casa de dos pisos, casi cuatro! negro, gris y rojo inundaron el fraccionamiento, las llamas nunca cruzaron, pero un viento cruel nos arrojó todo ese monoxido de carbono a las caras, y corrimos para entrar pero era algo tarde, toda la casa se habia impregnado y ya teniamos dificultades para respirar, asi que huimos en la camioneta a un lugar seguro, sin antes bajar los muebles que habiamos traido. ESE fue el clímax de mi experiencia, bajar un mueble de dos metros de madera de la camioneta, mientras el humo se expandía...

Ahora me encuentro recién bañada, cuando ya todo pasó..y quiero dejar atrás mi constante depresión sobre el amor, o esta vez lo tornare más emocionante, sin lamentos si no todo lo contrario..(bueno, haré el esfuerzo) soñé muchas cosas..entre ellas cosas del pasado, y creo que no me arrepiento de nada, es más...aún tengo esa idea loca y morbosa de reencontrarme con él

De ante mano, si alguien leyo esto un gracias desde el fondo de mi rojo corazón, quien quiera que seas, porque no sabes quien soy y yo tampoco lo sé

Pequeño dato sobre la foto, aqui en Monterrey, México es característico que siempre haya una elevada temperatura, pero hace 3 días el clima bajó hasta -3º!!! estuvo genial, presencié un poco de nevada ligera y la tina de agua hizo una capa de hielo que parece vidrio :) Ah...como me encanta el frío

new day

2011-01-31T22:50:00.000-08:00

Entre tantas cosas, pensamientos y actividades...se esparcieron mis vacaciones, recordé como fue hace 1 año, y recordé que ese año también recordé que sucesos habian ocurrido en ese pasado, que pareciera tan lejos pero como ha influido en gran parte de mi, lo recuerdo a menudo y es cierto..que bien dicen "que rápido pasa el tiempo"
Recuerdo cuando apenas entraba a estudiar...y ahora, en unas horas comienzan mis nuevas clases del nuevo semestre. Debería dormir...creí que podría escribir algo bueno, pero ya la inspiración se fue.

Black

2011-01-26T15:42:00.000-08:00

Las prioridades inundan los pensamientos y actividad de las personas, hace tiempo que estoy muy debajo de las tuyas. Pero en este día, recordar que alguna vez estuve arriba...me hace volar al pasado, y desear más. Dejó un vacio en mi el hecho de que decidieras bajarme, y hoy...dejas huellas de tristeza en cada latido que doy, al darme cuenta que los sentimientos son tan volátiles...enamorarse de alguien es..hermoso, el hecho de que te enamores de alguien más, no me gusta. Asi de cortante...me desagrada mucho, no serás nada mío ni tenemos ya una conexión que supere la palabra "especial" pero..eres parte de mi, eres alguien grande en mi mundo...y eso no ha cambiado ni este día del anterior año, ni este día del actual '11...hasta ahora, pienso que jamás entenderé que paso. Dejémoslo inconcluso..y que yo me siga ahogando en la ilusión de que...olvidalo. Eso no existe. Y esta es otra entrada de mis sentimientos, todo lo que siento y puedo plasmar...ya hace más de 1 año, tengo que confesar que nadie habia ocupado tanto tiempo mi mente..y lo sé, estoy más que segura que no lo recuerdas.

Este día es, en efecto...uno de lo más nostálgicos que mi vida ha de experimentar, lo sé.

pasando desapercibida

2010-12-30T13:43:00.000-08:00

Es otro año más, del que aprendí a tomar consciencia de las cosas que me rodean, pero este en especial; fue especial.

Penúltimo dia del año y, sinceramente...no tengo una inspiración congruente de lo que esta pasando Ahora Mismo, y creo que esa es la razón por la cual no puedo expresar lo que realmente deseo para este año ni un recuento de éste que va pasando...deseo lo mismo que todos, Salud, Economía para subsistir...tranquilidad....etc

Se completamente que nadie ve por mi, y que..por mas pequeños sean ciertos acontecimientos que sucedieron este año, Yo los he hecho grandes. No se si lo son...o lo fueron, pero para mi significo Mucho. Todo del todo

Aún recuerdo el primer dia de enero del 2010, y las personas que eran importantes para mi, la emoción que sentí...de que este año sería uno de los mejores (por muchos factores) pero como todo lo bueno...comunmente tiene que haber algo malo. Esas personas que vienen y se van, como viento de una temporada.

En efecto...no es que las cosas no cambien, esque en el transcurso del tiempo-cambio, esos detalles simplemente no necesitan cambiar, pero en si la vida SI cambia..todos los días, a cada hora..en cada sueño, en cada paso..solo espero que mis pasos esta vez dejen algo en alguien.

Por lo tanto...lo único que quiero para estos meses, es quedar bien con mi escuela...le he fallado tanto...y al haberle fallado, siento que me falle a mi misma.

M

2010-12-12T21:06:00.000-08:00

Las palabras que me dicen, creéme que las repito en mi cabeza. "¿Tienes algo que decir?" Por el momento no, déjame digerirlo....y cuando llega a mi encéfalo y lo comprendo, fuck it's too late.
Como sea...pensar y pensar los hechos relevantes de mi vida diaria es algo que practico con mucha frecuencia.
Ayer por la noche me tomé un gran descanso y alejándome del estudio me di el lujo de asistir a una linda fiestecita, reunión de amigos que me hacía falta. Entre bromas, risas y glotonería se nos pasó el tiempo, que no se hizo tan tarde pero mi sueño me ganaba al parecer y aparte tomar en cuenta la preocupación de mi padre. Estaba bien, he tenido un tiempo social y me agrada. En mi camino mi querida amiga tuvo la oportunidad de pasar la noche en mi casa, cuando otra querida nos dio aventón. Plática femenina que duró horas, entre amores olvidados y decepciones actuales, sube la autoestima hablar con alguien de eso para saber que no eres la única tonta pensando en otro tonto..rendida caí a la almohada, soñando algo que no recuerdo ahora pero al cabo de unas semanas sé que vendrá, en cambio mi amiga lo recordó y, vaya sueño bizarro y divertido. Tengo un sable de madera transitorio, que es mi compañero transitorio en el entrenamiento, y al parecer a ella le sorprendió verlo porque soñó que una sombre-criatura-persona-mujer- nos perseguía :p

Total. Esa no es la mejor parte, en estos momentos soy presa del ocio respecto a otras páginas y el chat así que tengo pensando dejarte pendiente. Sayonara!~

protege moi

2010-12-10T22:36:00.000-08:00

No se acordó
Incluso...otra persona fue lo primero que preguntó
No me recuerda...ni por las mañanas, ni en la noche
...ni esta falta de ánimo puede apaciguar...
Hola y sin Adios

Recordarte es fácil, lo hago todos los días

2010-12-08T20:39:00.000-08:00

Todo este coraje debería ser remitido, pero por una buena causa y no por la estupidez de tu persona. No manches, vuelves a lo mismo otra vez, ¿qué diablos pasó? ni yo lo se, y todo me importa y da vueltas.
Existe lo más cercano a la mentira, cada que leo tus palabras en la web o saliendo de tus labios. No me dan ánimos de seguir viéndote después de una tarde apasionada que estuve esperando, que me satisficio pero me dejó un gran, gran vacío que aún con este tiempo, no ha podido llenarse. No es cierto que puedes sacar un clavo metiendo otro, no es cierto todo lo que dicen los hombres, tampoco es verdad que unos cariñitos y muestras de afecto signifiquen algo serio, ya lo comprendí, en serio...esta vez si.
Menuda carne que necesitamos y por eso nos entregamos, pero es que la falta de su tejido nervioso les hace carecer de cierto sentido común? Pensado por lo que he escrito aqui mismo en el párrafo anterior, y para ser mas precisos, por el hecho de que falte su corazón, su preocupación ante la situación, un "¿Te sientes bien?" "¿Te molesta?" Desconsideración, argh

He dicho, que ésta sea la última que dedicas tu mano a recorrerme, y la última en que labios con labios se unan, adiós a los sonidos y maripositas provocados por la presión de nuestra piel, porque como yo lo sé...todo el placer común es bien recibido cuando se tiene consciencia propia de la otra persona...
"Amar a alguien no es nada. ser amado por alguien es algo. Amar y ser amado por alguien es todo. Amar sin ser amado, eres tremenda mierda."

Me importas demasiado y yo no te importo demasiado, entonces soy tremenda mierda! aceptemoslo y dejenme al menos respirar

Caught in the symmetry of your mind

2010-11-13T10:18:00.000-08:00

Si las personas no son el uno para el otro...¿que hago yo contigo? muchas veces he pensado que eres para mí, por tu singularidad forma de ser y por tu perspicaz alma que he tenido la dicha de conocer...-y que inmediatamente deseo seguir conociendo-
Sin embargo, es preciso indagar que no soy yo para ti, que por mas esfuerzo y anhelo quiera ser yo parte de ti, soy tan sólo un ultimatum, soy el residuo del polvo que decidiste soplar aquella vez..fui viento en tu rostro, pero no te basto y probablemente...probablemente ahora mismo buscas brisa o un soplo más fuerte que se acerque a tormenta, no tengo idea

Hace mucho que...
Lo cierto es que...
Nadie ocupaba asi mi encéfalo

Asi es, eso fue lo que pensé con mucho cuidado y coraje un sábado 13 de noviembre. Ahora, en este día martes (curiosamente) 14 de diciembre, ya un mes ha pasado y lo he comprendido. Que verguenza y desperdicio de tiempo ha emanado de mi, al tener la ilusión de ser amada por alguien que, "no esta loco por mi". Dicho por el libro que me prestaron, que no es otra cosa que historias de decepciones amorosas y ciertas mujeres neuróticas que, en su deilirio y neblina cerebral estaban ciegas. No es nuestra culpa, "los hombres no dejan claro las cosas" ah, pero lo cierto es que lo dejan bastante claro, es nuestra neciedad, nuestro deseo de que las cosas sean como queremos. Y no es así.
Lo fue alguna vez, si que lo fue. Y que hermoso tiempo viví, no me arrepiento y lo anhelo de vuelta, oh si pero las palabras fluyen y tenemos que, tarde o temprano figurarlas como la cruda y triste verdad. Porque eso son, tarde en decirlo en mis pensamientos, el hecho de que me quiera y "le importe" pero no quiera algo serio, eso es! No hay otro significado, no hay un podriamos esperar, no hay un puede ser igual que antes o mejor, no habrá otro abrazo duradero...esa es precisamente la Cruda y Triste verdad. Leí que esa es la forma en que los hombres no nos hieren, pero sabes que, preferiría que me lo dijeras tal y como es sin vacilar, porque eso no me va herir para siempre, lo único que puedo concluir es que ese es un mero acto de cobardía, uno se parte la madre analizando y diciendo lo que siente para que? Para que te salgan con "si...también te quiero" cuando en realidad NO LO ES. Y bueno, insistir mucho en eso" si te quiero aunque no lo creas", ok...pero veamoslo así: Me quieres y yo te quiero. No lo demuestras y yo si. Me importas y yo te importo. Pero no hay reciprocidad en tus palabras, no hay preocupación de mi actual vida personal ¿Que debería suponer? Al principio me hundo en un mar de confusión, primero porque salto de alegría al leer esas palabras...que son las que siempre he querido oír. Pero...una cosa es decirlas, y la otra es aplicarla. Asi de simple.

.Thin line...

2010-11-10T22:08:00.000-08:00

Ayer mientras veía la serie D. House me di cuenta del extenso rol que tienen los médicos como personas ayudantes de la sociedad, es decir...ya me habia dado cuenta, pero hasta apenas ayer lo relacione ampliamente conmigo, aunque es un poco infantil comparar la actividad ficticia que ellos llevan a cabo, puesto que esos casos...son meramente insólitos, más bien me di cuenta...(otra vez) de Todo lo que implica estudiar esto...muchos dicen que haces un gran sacrificio y que no cualquiera está dispuesto a ayudar a los demás..sobre todo porque no todos merecen tu ayuda -pero éticamente nos han enseñado que quien fuera quien fuese, debe ser atentido- Esta bien, eso lo entiendo perfectamente pero mi punto en lo que estoy pensando en estos momentos es...
-que tengo que aprender TODO lo que pueda, para poder aplicar el conocimiento cuando sea necesario
puesto que no tengo pensado actualmente buscar un trabajo postermino de la carrera que deje una comodidad económica, si no simplemente "aplicar el conocimiento cuando sea necesario" bueno...es muy temprano para decidir eso, 'uno nunca sabe...'
-que mi tiempo SI ha disminuido...ya no se si si me afecta o no...quiero pensar que no..que no necesito mucha actividad social, pero en estas fechas he querido ver a gente querida y NO PUEDO, y tampoco puedo pasar mis exámenes como yo quiero, y siento una ligera herida y mucha confusión en ciertos aspectos del presente...total...con esto recordé el 1º semestre, y al principio no lo entendía muy bien...pero ahora todo tiene sentido:
"Es un BOOM emocional entrar a estudiar medicina"
Porque existen conceptos que no sabes de donde diablos vienen
Porque te pueden tocar doctores fregones y bien mamones
Porque tu horario se ve totalmente afectado, y por las noches no puedes dormir
Porque en ciertos temas, por más que leas y leas No entiendes
Y no es que este idiota, si curso ahora mi 2do año regular..es porque sé que puedo, más ahora, siento una impotencia odiosa; el no conciliar suficiente concentración, el pensar en cosas estúpidas y en un "pasado anterógrado" (definitivamente estoy mal)

Pero aún con todo esto, las desveladas y salidas perdidas, estoy bien..."estoy bien" Todo lo que he aprendido es fenomenal, es...grande, es..vida, es muchas cosas..y sé que aun me falta mucho por ver.

.Linger.

2010-11-06T21:29:00.001-07:00

Te detesto al igual que un día soleado, porque cuando nos topamos me quemo por dentro y no puedo alejar esa existencia de mi...

Es falta de voluntad, dejar este vicio
Soy un tamaño compacto, como la migaja de una tira de pan que deglutes, no soy complicada y no exijo bienes materiales ni me interesa aprovecharme de la situación actual. Más, en estos momentos puedo decir que una de las cosas que más deseo es que veas dentro de mi, que te des cuenta que Vivo, Siento y Existo, y es una fantasía vaga pero constante querer compartir estos 3 hechos, vivir contigo, sentir contigo, existir los dos..no de esta agradable pero extraña forma actual..no como una simple mortal que sirve de tema de conversación para no pasar la tarde sola, no como un objeto de cariño sin compromiso...y menos...no como una cosa diminuta a la que puedes moldear a tu gusto...
Asi es; moldear a tu gusto, ¿cómo saco esta pequeña conclusión? De la simple forma en que días atrás gustas intercambiar palabras y desbordar emociones, ilusiones y de más, así como entonces de allá para acá cambia todo y no recibo ni un hola o una respuesta más interesante, bueno..es entonces cuando podría decir que aqui si soy complicada, ¿quien no lo es buena parte de su vida?
Nosotros lo somos, todo nuestro cuerpo lo es, pero en toda esa complejidad hay un equilibrio, y es lo que quiero encontrar
Ah, pero es tan difícil dejar de extrañarte

Vida monótona

2010-10-20T15:26:00.000-07:00

Al momento de despertar, veo el mismo techo blanco. A la misma hora de la mayoria de mis días, y no soy consciente de cual pie pisa primero este suelo frío, y que va: sería supersticioso hacerlo -no entiendo como es que los demás saben si pisan o no con el pie izquierdo, lo primero que quiero hacer después de levantarme es ir a orinar.- Sea izquierdo o derecho, la mañana siempre pasa rápido. Veo las mismas caras... a veces viéndome, como si mi rostro denotara una persona senil, que por supuesto no lo soy. Me preguntan como estoy y respondo que bien aún sintiendo un vacío: el de mi estómago y el corporal, y no es cizaña pero sinceramente tampoco les digo "Y tu?" Salvo cuando un estado de ánimo supera esta vida monótona, estoy eufórica y doy palmadas a un espacio invisible para acabar con la vida de mosquito, y gusto jugar bromas o contar alguna experiencia a mis compañeros que no se grabará en sus memorias.
Acaba la clase y otra vez sucede lo mismo, atravesar el "desierto" cuando se asoma la gran bola de fuego viviente; como si gustara que nos carcomieramos poco a poco! Algún dia degenerará y el frío gobernará para poner fin a la Tierra. No lo sé, es una de las tantas teorías que he escuchado en estos días. Por cierto, para romper el hilo de la falta de variedad, es preciso escuchar este tipo de cosas. Pero no logra sobresalir, porque ese hilo vuelve a unirse...lo que me lleva a actuar después es absorberme en las páginas que cautivan mis ojos, salir corriendo a la montaña, al cielo, al lago, donde sea que sienta que haiga vida, pues eso somos: vida. Bajo la sombra de un árbol preferible.

Así como pasan esas horas mirando al cielo y formando historias con las nubes, pasa parte de mi día, pequeño momento en fantasear para luego darme cuenta que debo volver. Es una hora en que mi estómago hace ruidos y quiere explotar en pedazos si es que no es presa de la glotonería. Uno ingiere y no se detiene a pensar en las personas que hoy no comerán.

Porque de pronto ya no me quieren, yo no hice nada fuera de lo común
Me importan las personas a las que yo les importo, aunque quiebre unas relgas no mencionadas aqui porque son incógnitas. El proceso de interacción constante entre tu y él/ella, o yo y tú, tu y aquello. Me da vueltas. Egoismo, explosión de sentimientos, distinción de éstos, orgullo, humildad, celos, y muchas muchas otras más, todos estos características humanas, sin estas cualidades mundanas que diablos seríamos? Ah, y el amor. Cómo excluirlo, si somos las únicas criaturas en este planeta capaz de sentirlo, realizarlo, experimentarlo, tratar de comprenderlo, rechazarlo o aplicarlo. Amor en todas las cosas que son especiales para mi, encontrarlo día a día y que se desvanezca para no volver, seré producto de éste? Millones y millones de células organizadas, y eso sólo porque mis progenitores pasaron la 3º noche juntos. Pero no es correcto generalizar porque hoy todos cambian y al mismo tiempo son constantes, otros mueren...
Sentir que lo perdido no volverá..pero que se perdió? sólo una constante de mi fantasía a la cual estuve acostumbrada por un buen tiempo..y que quisiera siguiera así, pero en realidad nada ha cambiado. Todo sigue igual alrededor. Sigo pensando que nada me llenará, si tan sólo yo llenara a alguien..por una buena razón, la cual es re-cordar la satisfacción de pertenecer a alguien. Síguele dando vueltas al círculo de la existencia, al cabo que sin error no aprendes, síguela recorriendo como si no tuviera vacío, aunque sienta uno interno.
Hay de todo en mi mundo, hay tantas pasiones y aberraciones que no podría mencionarlas, pero un anhelo si es preciso, que aunque pase mi día haciendo lo mío; tomando una taza y otra de café con la iniciativa de tener un libro en frente, dar libertad al cuerpo de moverse y expulsar sudor extenuante, darse el lujo de escribir esto en vez de tomar la iniciativa antes mencionada, aunque asi pasen las horas y termine otro día de mi vida monótona, al subir hasta cierta altura en el techo cada atardecer y ver esconderse el sol, me doy cuenta que precisamente son estos pensamientos los que rompen la idea de que mi vida es monótona

En cualquier caso, este lugar, orbe majestuoso y bello...es tan grande y me grita con ansias "Recorreme!"

"No siempre lloverá"

2010-10-18T14:40:00.000-07:00

Volví a caer en la seducción, en un juego malévolo que, ciertamente no tiene nombre.
Y ahora mismo, mientras bebo otro sorbo de mi café diurno, me inclino al sabor que me dejaste

Quiero que llueva. Para que mis deseos se corran entre las finas gotas y viajen a la alcantarilla, donde no regresarán, porque tú no puedes cumplir mis deseos; y yo si trato de hacerlo. Pero esto no se trata de comparaciones, cada quien da lo que quiere dar. Y ya no me siento tan especial como antes.
Asi que entonces los seres humanos tenemos también esa naturaleza de buscar complacencia física sin consecuencias, con un afecto imitando una acción inocua, es eso entonces?

Importancia del sueño

2010-10-07T21:49:00.000-07:00

Varios estudios indican que el sueño es necesario para mantener el equilibrio metabólico-calórico, el equilibrio térmico y la funcion inmunitaria. El sueño es necesario para Aprender y Consolidar la Memoria. Las sesiones de aprendizaje NO mejoran el desempeño hasta que ocurre un periodo de sueño REM o NREM

Tomado de: Fisiología médica. Ganong. Capítulo 15: Actividad eléctrica del cerebro, estados de sueño-vigilia y ritmos circadianos

Tired of u

2010-09-20T19:45:00.000-07:00

Incluso había imaginado el más hermoso escenario contigo, contigo y nadie más, pero Tu falta de atención me mata, destroza mi ilusión. Ilusión del gran poder que sería rodearnos y ser uno, compartiendo todo mi yo..auténtico y fresco sólo para tu deleite, pero NO, no hay más allá de la decepción causada en este tiempo, ¿porque las personas no son el uno para el otro?
Porque no nos podemos apoyar asi de simple, sin peros y con toda la energía..Apoyar tus ideas, metas, deseos, Todo lo que quieras.

Que desorden mental. Quisiera auto-degenerarme para ya no sentir más Todas las penas que rodean mi mundo, o mejor aún caer en sueño de ondas lentas ubicado en una red cerca de tu presencia, bah!

.Something.

2010-09-15T21:47:00.000-07:00

15 de septiembre

A punto de ser 16, con pocos minutos faltantes y sé que este día es importante para mi país, en general. Una fecha especial (en verdad hay otra, es personal). Dos palabras que denotan Fiesta; Bicentenario México

Soy mexicana, y de cierta forma estoy orgullosa de serlo.
Será por mi característica amargada que la verdad hoy no tengo ganas de celebrar Nada. No veo el porque, no soy parte del pasado y en cuanto al presente, bueno no veo motivo de celebrarlo -relacionado con mi país- No hay nada que celebrar, pero puedo celebrar otras cosas, bla bla, pero no hoy, en cambio llego de mi jornada usual, directa al plano monitor para desahogar otra vez un poco de mi alma, escuchando The Cranberries y poniéndose más nostalgica que estos tres días que han pasado.

Verdaderamente hoy amanecí y no me habia dado cuenta hasta que por una u otra visión a mi alrededor -anuncios comerciales, gente vestida con adornos mexicanos, etc- me di cuenta de la fecha. Fueron bonitos los fuegos artificiales, pero no me causan gran emoción a no ser que sea en vivo, buenos detalles de Calderón...insisto en que se veia nervioso y algo preocupado, suponiendo que es por la llamada "situación difícil" que la mayoria atravesamos por el simple hecho de salir a la calle, en fin...es un tema-cuento muy amplio y de nunca acabar, "seguir reponiendo energía" mediante mi música y aprovechando el puente

Criatura nocturna

2010-09-09T21:40:00.001-07:00

...Porqué no me puedes ver como antes?...
Ver dentro de mi, para saber que estoy completamente disponible
Para una sola persona, Tú
Otra vez esa sensación...ya no se si me gusta recordar y sonreír ante la nostalgia de tu presencia perdida..No me gusta el Yo sólo se que no se nada
Porque de verdad lo sé todo, se lo que implica todo esto...sin embargo desconosco las reales consecuencias
Qué pasará ahora? Ahora que comprendo que mi día no esta completo sin su palabra, mi sonrisa es su risa...patético descubrimiento causado por el inevitable hecho de observar te
Tengo tanto ruido..y tu el silencio profundo..y esto sólo conlleva a un deseo; Vuelve a mi, te cubriré como antes!

Paris, France 2003

-No hay tiempo...no importa nada ya, si no me quiere de vuelta, que caso tiene seguir?
-Everybody said: Certainly it will hurt
-Ya...no quiero...verte más, Stop tu en mi mente, Dead to your love. no más porfavor
-Es inevitable, querida. Así tiene que ser, es como el mundo se mueve día a día: en torno al amor. Y como todas las cosas buenas, se paga un precio por aquél.
-Mi aflicción sin límite?
-Y mucho mas que eso
-¡Ah! Que desdicha, si hubiese sabido antes lo que me esperaría despues de esto, no hubiera asistido, que amargo recuerdo..

There's no other but you..

2010-08-24T21:35:00.000-07:00

Bien sabes que no, no importa todo lo que piense, anhele y quiera...porque si no hay acción no hay efecto. Cómo empezar una acción con el miedo a fracasar y hundirse de nuevo en el vacío.
Sin embargo todos los sentimientos estan guardados. Quietos, desconocidos por lo demás, y conocidos en todo su esplendor por mi y nadie más (asi tiene que ser siempre) Cuando será? Cuando podre? demostrar todo y cada uno de mis pensamientos en forma de acciones, sera bueno? Ah, como muero de ganas pero en ese momento la parálisis hace presencia y toda mi fuerza recae en un sólo objetivo: mirarte despreocupadamente al son de las luces...impactante. si tan sólo supieras, hmmm...extraño enamoramiento juvenil confuso tipico de alguien de mi edad? u obsesion dañina sin remedio? Que pena...que todo esto no sirva de nada si no para sólo simple desahogo

A unas cuantas casas de mi casa asesinan gente, rompen corazones y desgarran los cabellos y los intestinos para un propósito desconocido..

Tuve un accidente con el esmalte de uñas, y concluyó en una repentina sesión de fotos egocentricas

No importa lo que sea..a todo lo que me pidas dire "si", jamás te desearé algún mal sino todo lo contrario.

Esto es el paraíso. Sin objetos..sin ignorancia, tan sólo notas musicales que inundan este paisaje. Imagínalo. Violeta..rojo, azul, verde, todos los colores que quieras serán, lo que tú prefieras.
Mi paraíso es..la mayor tranquilidad a la que puedo llegar si estás a lado de mi costado. Es no escuchar nada y ver todo, es poder oler todas las escencias desconocidas por el hombre..mi paraíso es, inalcanzable.

Hi, stranger

2010-08-20T21:00:00.000-07:00

Aveces no te da la intensa curiosidad de imaginar que sería tenernos uno al otro?

Siento que nunca jamás alguien me llenará, y tampoco que alguien quisiera hacerlo, ni siquiera yo misma. Así es como sobresale el hueco que incluye soledad y desprecio. Y al mismo tiempo dulce satisfacción de que no tengo que probar nada a nadie, sin embargo; oh que dichoso sería voltear y que me dirigieras palabra!

Sucede en ocaciones
que no dejo de mirar la desnudez de mi cuerpo, y me pregunto: ¿Cuanta dedicación, que esfuerzo, que tanto tuvo que relacionar Dios al crear los cuerpos humanos? Tan complejo. Tan delicioso. Es bello..

-Odio rotundamente el zumbido de una mosca paseandose en mi alcoba, buscando algo que no se que es y ya me harto-

También he pensado, extraño mío, que que tuvo que escuchar Dios para concedernos a TODOS voces diferentes, voces bellas...tenores, alegres mujeres cantando...y la voz de un joven triste. Música/voz~es lo mío
Pero se que depende más del nacimiento de cada quien.

Bueno, al menos sé que estas alli {respirando, caminando, navegando...} y eso es plena seguridad de que vives, a estas alturas podria reservarme la idea de usar un resbaladero gigante..(?) y...con un globo -gigante también- volar muy lejos. Puesto que carezco de pasaporte y esas cosas legales...usaría un sapo verde pastoso para que me hiciera indetectable y asi empezar ese recorrido de ir viajando mundo en mundo, cultura por cultura, gente por gente...
Ay, que estupidez mas grande :( lo único consiste en una sola palabra: ahorrar? O intentar los diferentes planes que me han planteado ciertas personas para hacer trampa y huir, etc. etc...

-Quería apretar las puntas de un largo mechón de cabello, porque eran finas y queria destrozarlas pero la ratita con cuerno grito algo parecido a un -¡NO!- eso creo porque yo no se hablar idioma roedor ¿Quién fue? Ay! no lo sé, pero ya no aguanto más las puntas de mi cabello, asi que las quemaré
--Bueno, como quieras al fin y al cabo no es mi cabellera la que esta estropeada, estirarla y estirarla no hará que sea tan hermosa como la mía. Presumiendo otra vez de su privilegiada cabeza {cara con cutis limpio, cabellos morados y largos, rostro de una persona amable.................}. No importa, aqui la cuestión es que dejare de hablarte, no es que no disfrute tus conversaciones verás, lo que pasa es que me voy de viaje.
---Te vas!? A donde!? Qué será de mi....ahora?. Nada si no puro cabello arruinado. Ratita con cuerno alzo la cabeza con tristeza para despedirse del hombre agraciado de cabello bonito, aunque sólo lo conoció y convivió con el 2 horas fue suficiente para que le tomara cariño (Y eso que ese hombre en verdad era despiadado)
----Si, mujer ya me voy, Ahora mismo. Podría irme mañana o pasado mañana, pero hoy quiero dejarte con la preocupación de tus cabellos aparte que detesto oír tus quejas. A donde ire? no es asunto tuyo, y por mas que me lastime dejandote así, asi lo hare.

Que quiso decir con todo esto! me pregunto a mi misma, que pasara con la mujer de cabello alborotado y rebelde? pobrecita, no se que pasará después puesto que, justo ahora mi imaginación comienza a coalescer con la pereza. JA!

Y ante mi tengo, frente a mis ojos, un espejo que me refleja fragilidad y nostalgia, pero sería mas apetitoso si la noche fuera fresca como la otra vez en que.... Y un montón de hojas por leer...no pensé que llegaria a tal extremo algún dia! Y un deseo inevitable de oír su voz, hmmm!
Un último vistazo al i-tunes: Wish you were here...clásico enorme

.Bresso.

2010-08-13T21:35:00.000-07:00

A lo largo de minimo 4 años he escuchado a Lacrimosa, dueto musical proveniente de Alemania, lo que más me gusta de ellos es la diferente gama de sonidos que crean, porque de letras no entiendo nada...si acaso he leído varias, y me han conmovido mucho pero no puedo escuchar una canción de Lacrimosa y recordar que significa cada estrofa.

Wikipedia los define como "Sus canciones tratan sobre la soledad, la tristeza, la oscuridad, la desesperación, la felicidad, la esperanza, la desesperanza, la muerte y el amor"

Esta vez leí la letra de BRESSO y me inundó...de muchas formas posibles

Meine letzte Zigarette klebt in meiner Lunge
Meine Worte zittern dir entgegen
Gedrängt mit Hoffnung und Angst
Wie versteinert siehst du mich nun sitzen
Ausgeliebt – leer und krank
Ausgeblutet – ausgesaugt
Doch deine Liebe fließt durch meine Adern
Ich bin nicht tot – nein – ich bin nicht tot
Noch immer höre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spüre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Noch immer will dich erleben
Will von deinem Geist mich nähren
Will in dir mich ganz verlieren
All deine Schönheit – all dein Glanz
Die Strafe dich zu lieben – die Strafe meiner Liebe
Jetzt frage ich dich – wo bist du?
Wo bist du jetzt?
Hoffnung in meiner Hand zerquetscht
Verzweiflung in mein Herz geschlossen
Liebe in mir verspürt
Lügen und zarte Worte von dir gehört
Meine Lebensuhr zerstört – zerschlagen
Die Erinnerung verdammt
Und dich stets geliebt
Noch immer höre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spüre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Bitte komm zurück
Bitte.....

Con la traducción sería asi:
Mi último cigarro se pega a mi pulmón,
Mis palabras tiemblan contra ti
Llenas de esperanza y temor,
Aquí sentado, cuan purificado me ves.
Sin amor - vacío y enfermo,
Desangrado - totalmente agotado,
Sin embargo tu amor corre por mis venas,
No estoy muerto, no, no estoy muerto,
Escucho aún tu voz hablarme,
Aún siento tus labios sobre mi piel.
Aún tu luz brilla en mí,
Aún te amo,
Aún quiero conocerte,
Quiero acercarme a tu alma,
Quiero perderme completamente en tí,
Toda tu belleza, todo tu brillo,
El castigo por amarte, el castigo de mi amor.
Y ahora te pregunto ¿dónde estas?
¿Dónde estás ahora?
La esperanza se aplasta en mi piel
La duda se encierra en mi corazón
Siento amor en mi interior
Mentiras y fuertes palabras escucho de ti
El reloj de mi vida - destruido
El recuerdo condena
Y te amé
aún escucho tu voz que me llama
Aún siento tus labios sobre mi piel
Aún brilla tu luz en mí
Aún te amo
Regresa por favor
Por favor...

Como veras es la primera vez que me atrevo a subir la letra de una canción a mi blog, y sinceramente no se si este bien (Quiero pensar que si)

Es justamente al revés

2010-08-12T21:55:00.000-07:00

Fíjate que he tratado de comenzar otro sitio web relacionado con Blogspot...pero algo tengo de incompetencia, o mi máquina hermosa ya esta al borde de virus y gusanos que la han invadido a lo largo de ya un año casi exacto o...algunas personas saben de este espacio y me averguenza que algun dia leyeran esto, puesto que...Son pensamiento demasiados de mí pero que va...la verdad ya no me importa, no me interesa...al fin y al cabo, es lo que Yo pienso, es mi fragilidad...y asi les ha gustado clasificarme: Vulnerable a la vida -Es mi página no tan secreta que esta noche sale a flote-

A la fregada todo, en estos días me vale un bledo lo que opinen de mi, si me pegan yo regresaré el doble de dolor, si leen esto y dicen que son tonterías juveniles yo diré que si, y si me dicen mis verdades las aceptaré, si nadie se preocupa por mí, dare por hecho que no me tienen consideración (y entonces yo tampoco la tendré) Orgullo. -Devastador- Me fascina aprender algo nuevo todos los días, y voy hacia este día porque hoy reitero mi manera de pensar, y la complemento con ideas de otras personas...en clase de Artes, un gran 'debate' breve...pero que me cambió el estado de ánimo. Aquí va el tema planteado:
¿Qúe nos diferencia de los animales? Además de los prominentes y desarrollados hemisferios cerebrales, tenemos la decepcionante capacidad de cambiar el mundo -para bien o para mal- Tener valores y pensamientos intelectuales, Obtener sentimientos reales, Creamos VICIOS y entiéndanse como por ejemplo, el orgullo antes mencionado, los celos, el egoísmo, ignorancia, vanidad, hipocresía "Todos esos son TAN HUMANOS" así lo menciono mi maestra, y estoy completamente de acuerdo, Día a día nos convertimos en algo...pero, realmente no dejamos de ser animales, Nacemos, buscamos reproducirnos, vivimos y morimos. Eso me pone mucho a pensar...y me siento realmente afortunada, de no crear esos manifiestos a un exponente alto en mi alma (Aquellos sentimientos que deshumanizan a la gente).
Tampoco pienso que me iré al cielo por ser una "buena persona" No hay verdaderas buenas personas (no he conocido alguna)
Y vivir mi rol así como ahora, me guste o no, asi es. Sin apoyo. Aveces sin motivación. Con sonrisa. Con recursos para seguir, tengo salud y economía media ¿De que me quejo!? La verdad no de mucho...sólo la decadente generación a la que pertenezco y en la que no necesariamente tengo que mezclarme (por fortuna)

Entonces, volviendo a lo anterior...sinceramente, confieso que en esta semana no tengo ganas de vivir, que horrible es...que horrible es cuando tu vida se vuelve un tanto monótona y no puedes cambiarlo. ALTO. Con esto no afirmo que desee morir, ni llegarlo a pensar en un millón de lustros! Me gusta mi vida, pero siempre me he preguntado...más bien..me gusta pensar que existe un método para contrarrestrar aquella sensación agobiante y la he plasmado algunos otros días...Consiste en llegar al sueño placentero constante, una opción reconfortante -dormir, soñar- y olvidarse de lo demás por algunos días, semanas...que agradable sería, que después del placer de un sueño despertaras y encontraras que ha pasado buen tiempo, despertaría con ganas de hacer todo, y como sé concretamente que mis sueños son fantásticos y únicos, al despertar también los recordaria y los pondría en práctica (siempre y cuando no afectasen a los demás) y tendría motivación, saltaría de gusto si me acompañasen en mi camino a los que han dejado huella en mi piel, ah si...hundirse una vez más en esos mundos inalcanzables

-Please stay

,

2010-07-26T19:39:00.000-07:00

Is it so hard to believe the hearts are made to be broken..

♪

En mi eterno resplandor de ideas inverosímiles me encuentro rodeada...perjudicada, hundida. Me arden los ojos, y mi bomba sanguínea grita hasta más no poder, cuando se hace remembranza de esa sonrisa grande y pesada, odiosa, detestable!

Nothing but free.

2010-07-20T14:56:00.000-07:00

~Divisar la nube de fuego coloreada por el sol, me causa parsimonia eterna...y cuando se torna de noche, la nube es blanca y aqua.. y entonces puedo tener recuerdos tangibles. Ah! pero esto sólo funciona si cierras los ojos en completa oscuridad...

~Rosa celeste caída y sus pétalos muertos rozan mi rostro cuando hay vendaval, y no soy nada..
Sus lágrimas invisibles empapan mis pómulos, y no soy nada!
Nada si no pura piel ansiosa...dos ojos..20 dedos..4 extremidades para actuar, 1 cabeza para pensar, 1 torso para sentir, que insoportable es imaginarte tan lejos

~Nótese que mi deseo más vil consiste en pegar labio con labio, y desbordar el infinito éxtasis para ya no despertar

~Saltar de nube en nube..flotar en el mar, atravesar el fuego, dormitar bajo la sombra de un arce, hundirse en la oscuridad..y no ver nada, ahogarse en la invisibilidad que me propician tus ojos; es otra escena blanca la que veo cuando mis huesos se destruyen≈

‎~Te levantas tambaleandote de un lado a otro, con un campo de visión pobre, borroso, colores entre amarillos y blancos, caes taciturno y recuerdas esa mirada que no puedes eludir, palabras que llegan y se van, hirientes...despojan calor, esto no carece de sentido◈

‎"Me duele este cuerpo...pero más me duele la soledad"

.Oh dear Alfred.

2010-07-04T11:13:00.000-07:00

Don't drive me blind

You are not alone in the world

Through the looking glass

I live my life in cocaine, just a rage and three kinds of “yes”

Tonight I’m gonna Rest my Chemistry.

Eat the salt off your lost faded lips

You don't have to be wound so tight, Smoking on the balcony,

No puedo concebir el hecho de que ya no me busques, después de todo lo que me has dicho, es entonces que sólo me consideras un nada especial en la búsqueda del camino de tu vida?

No importa, te comunicaré todo respecto a lo que me ha ocurrido. Alfred, me siento mareada en estos momentos y no puedo conciliar el sueño. He dudado si se trata de un desorden psicológico o si de plano alguien me practica magia negra. No lo sé.

Pero antes de fascinarte quiero que sepas que no he bebido. No estoy drogada y dispongo de la cordura suficiente para empezar. Locura...sadismo..neurótica, soy algo poco de eso. Precisamente ahora es de noche, fría y solitaria, veo la ventana como si tuviera vida propia, ah..se desliza el agua rápidamente mientras los rayos danzan a merced de la luz que nace afuera, es como si mi cuarto flotara y lloviera debajo de este manto negro. Y debajo de este bello manto hay una corriente tétrica, salvaje, mira…en verdad son pocas las cosas que me causan miedo, te lo declaré hace poco, y es una sorpresa abrumadora la que me acaba de seducir. En esta tormenta, la oscuridad infinita y los misterios pavorosos tienen un lugar más fuerte, me dispuse a recostarme por fin, y mi sorpresa fue, que la gran tranquilidad del sonido de la constante precipitación, se interrumpiera. Una vibración, aguda y fuerte inunda y descompone esta tranquilidad: El timbre.

Son más de las 2:00am. Quien puede ser? Se desborda mi incomodidad, desasosiego excitante…una sombra…o tal vez una bruja vieja con capucha negra, un enano travieso que no tiene donde dormir? Quizá alguien, que busca mi mal…un asesino que se hará pasar por malaventurado pidiendo mi alojamiento?. Me aproximo a la entrada, me asomo cuidadosamente...no hay nadie.

Que decepción Alfred, en verdad esperaba recibir un visitante y ofrecerle algo de mi compañía. Ruidos inquietantes se vuelven hacia mí, definitivamente la desventaja de tener una imaginación como la mía, es que frecuentemente la mente me crea ilusiones. Ilusiones de emoción, la oportunidad de tenerte: Una ficción aprobada

Cuerpo, no lo es: Tu cuerpo es carne? O es otro carboncillo moldeado en papel? O tal vez una bolsa de plástico. A estas alturas debería resignarme a contraer tanta memoria, yo lo sé Alfred y estoy exhausta, últimamente como mucho y tengo largas siestas, todo para que, si no me sirve de mucho. Yo quiero disponer de más tiempo, ahora entiendo porque antes me habían dicho tantas veces que la vida a esta edad no es nada fácil y que no me diera por vencida. Siento un vacío enorme Alfred y no estoy segura de cómo poder llenarlo. Cómo seré en 10 años? Habré alcanzado una felicidad mayor a comparación de ésta? Viviré aún? Las personas se habrán dado cuenta de lo mal que esta todo? Te seguiré hablando? Hey...solo me queda seguir

Al, no sé cómo ni porque, pero mis labios se han hinchado de forma sobrenatural, y son tan rojizos aun con la carencia de lápiz labial, aún recuerdo cuando tus dos cristalinos me seguían por la habitación, por las escaleras, en el techado, y tus palabras rigen presión en mí, no olvidaré tu silueta sin embargo esta el peligro de desaparecer

Yo solo no quiero perderlo, porque para mi es alguien muy especial, pero lo sé mejor que nadie, si se preocupara por mí, recibiría una señal de vida y mientras te escriba y te sueñe yo sólo seré una persona más en el mundo, un organismo con células que se multiplican como la mayoría de los demás, sin nada especial y con todo que dar, por eso te lo repito: Desde la primera vez que me rodeaste, supe que sería el doble, el triple..mucho más de lo que antes he sentido. Estoy segura que en estos momentos, tu rostro es imparcial, enfocados a la caligrafía de mi letra y buscando rastros de agua disipada provenientes de mis ojos, pero ya no te preocupes. No importa que pase seguiré de nube en nube. Si estás muerto que tristeza, puesto que me estarás observando en estos instantes y te maldeciré por no haberme invitado a tu velorio. Y si estás vivo, en otra aventura de las tantas de tu vida, bueno...sabré que no estoy incluida y lo aceptaré con la pequeña madurez que me queda, pero no olvides lo del timbre, porque personalmente me agobió mucho y si se repite..bueno, esta vez sí abriré la puerta. Ahora tan sólo me dejaré abrazar por la poderosa Morfeo, confidente de mis sueños locos...consuelo de mis pesadillas; ojalá me de la oportunidad de soñar lo que yo quiero.

Desaprovechamiento de residuos orgánicos

2010-06-28T17:16:00.000-07:00

Los residuos orgánicos se tiran como si fueran basura, cuando No lo son, y se desperdician del tal forma a como se malgasta el agua, esto es un problema que afecta a todos, directa o indirectamente, perjudica al ambiente y a la sociedad en sí.

Los residuos alimenticios son o fueron parte de materia viva, de aquí podemos partir en que son parte de nuestra vida, son indispensables para proporcionar energía a nuestro cuerpo, ¿porqué se desperdician?

Porque de hecho, se puede canalizar de muchas formas, las cuales la mayoría de nosotros ignoramos. Es primordial comenzar con la constante actividad de separar basura orgánica de la inorgánica, es cuestión de la mentalidad de la gente poner en marcha esta simple tarea que beneficia al ambiente, sin embargo no muchos la hacen y la prueba esta frente a nuestros ojos, como ejemplo los basureros de la facultad, estudiantes como nosotros que no poseen esa cultura

Son una fuente de energía alternativa los residuos orgánicos, las farolas de gaon, así como las compostas, funcionan de una forma muy interesante.

En las llamadas farolas, los residuos se entierran, produciendo gas metano, éste se acumula, se descompone y durante la noche las farolas se prenden, el gas se convierte en energía luminosa, por otro lado en las compostas los desechos que son enterrados se convertirán en fertilizante. Pero todo esto necesita una implicación ecológica, de la que comúnmente carecemos, por lo tanto esta muy lejos el tiempo en que podamos dejar una ayuda trascendente

Quizá la única forma en que monterrey ha contribuido de forma inteligente aprovechar la basura, es precisamente la manera en que funciona el metro, puesto que la bioenergía que se produce es con basura que se genera en el área metropolitana, de alguna forma se contribuye, pero cabe pensar que aún nos falta mucha mentalidad, mucha cultura, el principio de querer ayudar comienza con uno mismo, seamos conscientes de lo que pasa a nuestro alrededor

FAROLA DE GAON:

.Your s m i l e.

2010-06-26T21:32:00.000-07:00

Muchas personas estan acostumbradas a realizar día a día su rutina con una sonrisa falsa
Pero ¿Que es una sonrisa falsa? No mostrar la tristeza de tu alma? Sonreir automaticamente por algo que, precisamente no causa mucha gracia...reir cuando los demas rien? Asentir sonriente aún cuando lo dicho de una u otra forma..te recuerda algo hiriente

Por el contrario, otros no llevan a cabo esa práctica y su fragilidad se transmite sin poder evitarlo, Todos somos muy diferentes.
Yo no se cuando hago una sonrisa falsa o cuando sonrio de verdad, pero siempre que sonrio...trato de hacerlo con sinceridad, se debería sonreir mínimo una vez al día, yo últimamente puedo sonreir, aunque no me guste la deformidad que causa a mi rostro una sonrisa espontánea, no lo voy a retener, me gusta mucho reírme!

_____________________________________________-,
-Alivio total: en mi reciente vida universitaria...he tenido muchos cambios, y agraezco la oportunidad que tengo, de poder estudiar lo que quiero...lo que me gusta, es por eso que es mi alivio total el hecho de que "Estoy limpia"
Es como un privilegio; imaginar a todos los demás que deben una materia..que deben dos materias...3..es una carga infinita..no trato de compararme con los demás, y no lo hago, en efecto...más bien quiero decir que de los comprendo, no mucho...pero esa sensación, Tanta presión en la mente es la que te causa, tengo que admitirlo, ESTOY TAN ALIVIADA

-Ahora sólo falta ponerse al corriente, para que no vuelva a suceder.

-Después de todo aquello, partire a empezar mis actividades personales...ya quiero, Quiero escuchar mucha musica nueva, Quiero de nuevo mi pasión por dibujar, combinar colores, explorar acuarelas y aprender a usar el pastel. Quiero cocinar especial para mi. Quiero ver a mis amigos y compartir mucho con ellos. Quiero leer los libros que no he tenido oportunidad de.
-Y también...confrontare el hecho de algunas pérdidas...Ya no puedo practicar arte marcial, demasiado...triste, lo extrañare tanto.
-Quiero ver a personas especiales...pero sobre todo, quiero enamorarme más. No me importa si no soy correspondida, no viene al caso todo el pasado, ya lo he hecho antes: Enamorarme y no recibir respuesta, es como he sido antes, ES diferente y lo sé Pero que dicen eso de que el corazón y la mente no se ponen de acuerdo pues que va, ahora lo entiendo, yo sólo quiero convivir y convivir, y saber mucho más, quiero embriagarme de pensamientos y sensaciones dañinas, seré masoquista? no lo sé, sólo hago lo que creo no daña a los demás y que me sirva de algo, un sólo propósito, una sola palabra: Felicidad. Quiero alcanzar mi felicidad

low.

2010-06-14T21:18:00.000-07:00

Mucha variedad de silencios...silencio incómodo, silencio sensual...silencio de respeto, para cada ocasión...pero tu silencio frívolo, es tan especial y dañino
Tener que acostumbrarse a limitarse a decir hola como estas sin despedirse, soñar libremente acerca de ti y sólo de ti, evitarse..
Tan separados, tan diminutos, tan deseoso de

no lo soporto

Silent

2010-05-29T17:12:00.000-07:00

Definitivamente no volveré a ser la misma

Los humanos nos caracterizamos porque aprendemos de nuestros errores, los enfrentamos de una manera completamente propia a cada quien lo conciba.
Este mes he enfrentado entonces...tanto

No tiene caso escribir todos los momentos por los que mi mente ha caído en profundo pensamiento triste, recuerdos fantásticos y memorias inolvidables (porque ya conceptualizé que...NO VOLVERÁN) sin embargo las guardare, si hacen daño o no ya lo decidí: Es algo que quiero conservar para mi.

-Ya basta de despertar y ver siluetas del pasado satisfactorio, inocuo dependiente de mi pensamiento, me siento como el Troclear, Patética y de una sola función, la que..por este momento, es no dejar de querer -AJA! aún y con todo :), Enamorarme fue lo mejor y peor que me pudo haber pasado desde principios de este año

Tan sólo ver que los demás no actúan..no me dicen nada...tu silencio lastimero, todo apunta a una sola premisa: Las personas olvidan también, me han olvidado y yo no
Pero esa premisa se hace débil considerando que, Yo me importo mucho, y sin importar que, jamás olvidaré.

.Eres f u g a z.

2010-05-23T21:45:00.000-07:00

Alrededor de este mes, han pasado muchas cosas, de las cuales me han impactado de forma no se si condierarla buena o mala.
Diferir entre estos dos conceptos no es agradable, más bien podría describir los hechos de mi vida (que han estado pasando) como de buena forma nuevos, de mala forma hirientes, de buena forma tomarlos como experiencias, pero de mala forma...tristes.
Esa es la palabra principal: tristes.

¿Qué es lo que tengo que ver? Para sentirme mejor y poder avanzar, esa sensación de que aparentemente todo sigue su curso...pero me falta algo, a lo que comunmente ya me estaba acostumbrando, y de verdad me hace falta.
Es preciso creer que voy caminando bien, por las calles...por un pasillo, por pavimento seco, pensando en Todo, cuando entonces me doy cuenta...de que no lo estoy, no estoy bien.

No soy de las personas que cuentan sus penas a cualquiera, y tampoco estoy con una sonrisa falsa para aparentar estar bien. Lloro cuando quiero y siento (o muchas veces por cuestión inevitable) sonrío cuando quiero sonreir, rio cuando algo me causa gracia, ¡soy un ser humano! Y por esta razón, últimamente pienso, sueño, analizo lo que siento, vuelvo a pensar, y no doy...con una razón suficiente para comprender la causa de mi tristeza.
No lo entiendo

Muchas personas son fuertes, pero al mismo tiempo sensibles y nostálgicos cuando se presentan estas..cosas de la vida infeliz, y si me incluyo allí, es porque meramente acepto que...soy una maldita sensible! Yo lo se mejor que nadie, percibo Todo lo que me rodea y me afecta.
Me afectan cosas simples, y no esta bien

Llegar a pensar que podría cambiar algo..hacer algo...pero ¿para qué? No tengo la capacidad...ni las ganas, tampoco me doy por vencida por lo que quiero, pero hay que saber cuando las cosas que quieres..no son para ti.
-Borrar las imágenes, dejar de soñarte, olvidar esto y aquello para no sentirme fatal, recordar olores, volver a hablar de lo mismo, hablar contigo de cuando éramos felices en edad corta, convivir una vez más para compartir tus ideales, persuadirte de avanzar, Quererte como nadie más!, Abrazarte, volver a oír esa frase hiriente...pero sobre todo, Vivir juntos

Con todo esto, solo concluyo que tengo que esperar y aprender, tratar de solucionar algunos detalles [no por mi propia cuenta] porque aparte tengo que dedicarme algo de tiempo, quizas me lo merezca, ¿no? definitivamente..sí.

Que frágil mes es el que va pasando...con sus hechos y palabras, inolvidables, volviéndose gélidas en mis pensamientos para envolverme una vez más..

.Contar.

2010-05-05T21:20:00.000-07:00

Y nuevamente hablando sobre el amor conyugal, reitero que este concepto esta verdaderamente muy lejos para mis capacidades.
Soy ineficiente y testaruda, demasiado imaginativa, probablemente tanta emoción carcome mi encéfalo, destruyendolo para cada día percibir otro mundo..que difiere del tuyo.
Ya no puedo caber en tu existencia, ficticia inombrable; reboto cada vez que trato de entrar.
Aferrarse a una imagen es una idea precisa que me encanta procesar...vivir en mi realidad, abstraerse por tu pensamiento, revivir.

Sólo me queda la satisfacción de sentir sin frenos algunas otras gotas de agua, hermosa lluvia sólo para mí

.Planteamiento.

2010-05-04T21:20:00.000-07:00

Hablando sobre un "amor conyugal" nadie ha hecho algo por mi importante, ni me ha dado suficiente como para merecer amarle, jamás he amado a alguien asi que, puedes deducir que, en verdad soy principiante en tener una verdadera relación.
Pero no soy estúpida y mucho menos carezco de sentido común; sé lo que quiero y procuro obtenerlo en un intercambio prudente y razonable.
Sé de antemano que siempre habrá, situaciones desfavorables, atenciones despreocupadas...un ligero silencio, problemas y un brazo donde apoyarse.

La única razón para amar, es para ser mejor uno mismo y complementarse mutuamente, y debe ser tan, tan difícil. Llegar a tolerar otra mente. Entregarse completamente. Dar la vida por su amor. Compartir secretos y experiencias. Intercambiar pensamientos y sentimientos. Satisfacer deseos carnales. Aceptar los defectos y equivocaciones.
Es eso amar de verdad? Es algo que veo muy lejano, poder aplicarlo...¿para eso existimos?
No podemos simplemente seguir, en el camino de soledad -que puede conllevar a la locura-, en vez de tomar una mano mortal diferente de la mía, abrazarme para sentirme querida y avanzar en el puente que conduce al futuro de mi vida, sin emociones ni preocupaciones o pensamientos equívocos acerca de como aquella persona se conduce hacia mí.
Mas no, no fui diseñada para sobrellevar una vida solitaria, gris y cerrada.
Creo que, así como yo muchas otras personas necesitan ese sentimiento que "llena el corazón", esas mariposas en el estómago, saber que pueden ser escuchadas, sentir labios con labios, experimentar éxtasis, saber que...no estan solas.

Es claro que cada quien tiene un concepto diferente de todo lo anterior, pueden estar de acuerdo o diferir o sólo cambiar algunas cosas, pero el hecho es que independientemente de como se aplique, mi conclusión es que todos necesitan del amor para poder superarse y seguir una vida enfocada a la felicidad -nótese que aquí entra tambien el amor familiar, de las relaciones de amistad, etc-...

.Posible escenario de una mente sin sentido.

2010-04-18T09:13:00.000-07:00

No me importa si opinan que esta bien o mal la manera en que percibo mis emociones, sè que comunmente para otros es algo simple y sin sentido, cuando por otro lado a mi me afecta de màs. O pequeños detalles flotantes que son imperceptibles para unos...yo los veo y sufro por ellos. Destruye mi día.
Otras cortas conversasiones intrascendentes que no llevan a nada, en especial..y restringido sólo a personas que me son epeciales, me desarman. Cuando quiero hablar y que me pongan atención, y no lo recibo, es un pesar enorme; Y sé de antemano es probablemente para muchos suene egoísta. Desánimo incontrolable.

Pero los humanos se basan en la comunicaciòn, y si no tengo esa clase de comunicación emotiva y que me llene el alma...yo..caigo, no floto ni nado: Caigo

Y no tomar en cuenta diversos factores que impiden conversasiones es lo mejor que se hacer y ¡no lo puedo controlar!

.We are human.

2010-04-07T17:33:00.000-07:00

¿Soy humano? Siento pena y dolor
Me hieren, caigo y me levanto para volver a seguir
Un camino no planeado, no es destino ni tampoco un libro escrito, es mi vida
Nosotros decimos ser humanos, mas no lo decidimos, otros no lo aparentan...otros simplemente no lo toman en cuenta...y a otros..ni siquiera les importa ¿Que es exactamente ser humano?
Venimos aqui con un propósito (No destino, y mucho menos una vida planeada) Decidimos que hacer con el tiempo que se supone podemos permanecer aqui, en el planeta Tierra. Seguimos un camino diferente del otro, con especulaciones aveces erroneas, que nos conducen a la perdicicion...pero, ¿que seria entonces si no nos equivocaramos? Nadie es perfecto, y de hecho, TODOS somos imperfectos
Y para lograr la pseudoperfección; nos equivocamos, chocamos, gritamos llorando y exclamando el porque la vida es tan dificil, perseguimos muchas veces una idea falsa de la felicidad...Pero vivir feliz no es tan dificil, cuando uno se lo propone, y pueden decir sus pros y sus contras pero para MÍ la vida es feliz si yo lo creo que lo es, y cuando pienso que la vida me aborrece, que es triste o que los malos momentos no se detendrán, es cuando choco y puedo después salir...adelante, o eso quiero creer. Hasta ahora ha funcionado.

.Daylight.

2010-03-28T09:51:00.000-07:00

Tal vez seré yo...la única que tome demasiado en cuenta los sentimientos, momentos y experiencias que he podido obtener...pero el motivo de las relaciones sentimentales no se basa absolutamente en uno mismo, es por eso que ahora...no me siento nada bien.
Olvidar, es una acción de doble sentido (puede ser benéfica o que cause algún mal intencionado...) y es una palabra muy fuerte, que al menos para mi...significa demasiado, tanto que en el momento de leer un texto relacionado con palabras hirientes, me causa un gran y doloroso nudo en la garganta y, porque no...un dolor nuevo, presión en el pecho.

Lo acepto, y jamás lo negaría...esto es completamente nuevo para mí, soy incompetente y muchas veces...no tengo idea de si actúo bien o mal, lo único que se…es que hoy, 26 de marzo, en vez primera y en verdad espero la última…derramé una lágrima sin pensarlo, así como apareció rápido se esfumo, porque no logro comprender como es que esto ejerce tanto poder en mi pesar, no puedo encontrar el porque…de esto que siento, y no se cómo diablos describirlo –toda mi situación personal, familiar y sentimental va hacia abajo, y he tratado de cambiarlo ¡pero no lo logro!- ¿Cómo es posible que escribiendo simples palabras sin voz comiencen otra vez a brotar gotitas de…¡ni siquiera lo se!, impaciencia, tristeza, sorpresa, decepción? Estoy aturdida, yo en verdad jamás espere algo así, ni lo deseaba.

.Heroin.

2010-03-11T22:07:00.000-08:00

Yo Soy Así..

Simplemente a veces, como yo creo muchas personas, desearía DESAPARECER y que nadie me extrañara, porque así comprendería otros mundos u ideas fenomenales y no me preocuparía por lo que los demás pensaran…Simplemente, a veces solo siento un ligero y delicado vacío de mi misma, inalcanzable consuelo para reemplazarlo, quedándose dentro…muy dentro. Este vacío, o más bien…diversos vacíos que se han quedado dentro, muy dentro; no desaparecen, surgen a determinado tiempo o situación y comprimidos..ESCOLTADOS…sin poder asomarse al público, ojalá volvieran al principio. No es que necesite contarlo a todo mundo y así recibir atención de más, de hecho la mayoría se quedarán aquí, conmigo y nadie más. He conseguido afrontarlo, pero soy humano y necesito comprensión y algo de aliento, cansada de hacer nada y cansada de lograr nada

^{No me gusta para nada}…el sentimiento que no puedo evitar cuando NO consigo lo que quiero y creo merezco, cuando siento rechazo, cuando no me respondes y utilizas la maravillosa idea de reencontrarnos. ODIO completamente mi manera de confrontar algunos de los problemas ya sucedidos anteriormente, que no puedo evitar y vuelven…me desgarra tanto, tanto que a veces… ^{no lo puedo soportar.} Odio esa idea de mi tan débil y demacrada que no acepta las complicaciones inesperadas, y actúo como inmadura y de modo pueril como una pera en el árbol, quizás no es tanta alusión el tener una infinita imaginación cuando no se puede aplicar a la realidad.

Aún así, soy quien soy y me acepto incondicionalmente, me divierto y aprendo de errores de mi propia VIDA, así que la única que puede cambiar lo que siento, Soy yo y nadie más, y no deseo que alguien más comprenda exactamente por lo que paso, ni necesito su ayuda para que esto se auto-destruya, pero si su aliento y comprensión

Crea ideas originales, soporta tu manera de ser, respira profundo en cada segundo, minuto de vida..

Desconcertada…nostálgica y arrepentida, depresión sin salvación ni emoción alguna, siento tanta DECEPCIÓN, es ya sabido que ante una situación desconocida el ser humano actúa con miedo y estupidez, entonces en estos momentos yo soy miedosa y estúpida, patética e inconformista, porque ^{deseo mucho mis ideas}pero en esta ocasión no se llevó a cabo y siento una gran, GRAN ^tristeza profunda dentro de mí, cuando creo que todo está bien, pero nada lo es…y jamás lo estará. Yo, en plena juventud y capaz de gozar felicidad constante sola o acompañada, puedo deducir que tengo mis momentos, de caprichosa tristeza, puesto que ¡no la dejo ir!

.I'm for you.

2010-02-15T22:43:00.000-08:00

Por fin comienzo a comprender algunas frases respecto al gran sentimiento que se difunde en la mayoria de las culturas y es bien recibido; amor.
Amor..para mi es una palabra Cursi, de gran significado y..de hecho, con muchos significados, historias, papeles...canciones. Cuando me hablaban de amor correspondido, yo ignoraba de que trataba, hasta ahora. He experimentado el amor que se tienen las amistades, que es tan natural como una naranja comprende su color, también el amor de parientes, que es de alguna manera inevitable, obligado y constante, y ahora por fin comprendo otro sentimiento importante, el amor de parte de alguien en especial, si antes creía que mi vida no le faltaba nada y estaba completa, porque de hecho asi era, ahora necesito este sentimiento para que mi vida sea completa y agradable, si antes sentía mi vida con los pies en la tierra, ahora estan en las nubes, sin dejar la tierra de un modo completamente versátil.

Necesito solo 3 cosas para ser feliz:
El amor que me dan, cualesquiera especiales para mi
Mi caracter, alma..persona
Sustento para poder seguir respirando

.2009.

2009-12-27T19:46:00.000-08:00

Y asi va concluyendo otro año, otro más...de los que no desearía haber cometido faltas o reproches, pero que diablos es otro año sin haber cometido esas mañas placenteras? Apenas fue ayer, que celebre otro año nuevo, del cual algunas metas he cumplido o las he empezado. Y...no me enorgullesco por completo, pero de una cosa estoy segura: Este año fue inolvidable

Enero 2009, fui libre...y lo celebré muy bien, recuperada de aliento y con cash en el bolsillo. Viví otros de tantos momentos y experiencias con gente que aprecio, con gente que no aprecio y con gente que no desearía conocer,pude contemplar otro aspecto de mi vida, y entendí que la naturaleza femenina de gastar dinero a lo menso, es inminente pero total...el enero 09 paso rápido, en mi tanto que no me di cuenta de lo que sucedia realmente en mi, y cuando ya era...

Febrero 2009, Mes de Cumpleaños para muchos(as)...y asi fue...como otro mes se paso con diversiones y perversas salidas diurnas, fiestas embriagantes de locura y muchos recuerdos...al mismo tiempo, sufrí temporadas de soledad y manifiesto que, me sentí muy mal...pero con todo y eso, la vida continua y afronté consecuencias no previstas, asi como afronte felicidad infinita, asi que llegó

Marzo, cargado de sorpresas e ideas...ocupaciones y desiciones, que tuve que tomar discretamente, aparte de la posibilidad de que mi mente se derrumbara..que asi fue de hecho. Supongo que por eso ocupe mi tiempo en otras distracciones constructivas, decidí incrementar mi capacidad del Inglés y aprender auto-defensa, al principio...era un pez fuera del agua, definitivamente pensé que tenia que cambiar yo para que las cosas fluyeran, pero lo deserté porque asi soy yo y no pienso cambiar, conocí gente nueva de las que aprendí varias costumbres y manias...me arrepentí de algunos hechos..de los cuales pude aprender también

Abril...primavera soleada y caliente, odioso clima que me puso...en contacto con los rayos ultravioleta, para poder darme color y hacer de bienvenida otro año más que llegué al mundo, junto con otras personas...fui celebrada, celebré, y todo fue feliz en abril, asi de simple. No salia de mi rol...ingles por las tardes y kung fu en la noche, en abril...pude darme cuenta de Quienes son y no son mis amigos, y quien no deberia serlo, gracias..

Mayo, siguió con su clima cálido..con sorpresas, e idas y vueltas...el Tiempo..no me ayudo mucho, y mayo siguió igual..impotente y agradable, embriaguez musical en exceso..

Junio!, que mes...festejos, salidas...y de más...yo seguí con mi rol, como lo comenté anteriormente, pero despues de Julio, que precisamente fue casi idéntico a los anteriores, mi vida dió un giro, potente y genial, entre los puntos mas destacados...

-abandoné en inglés
-pude ingresar a la facultad que quise
-seguí yendo hacia el arte marcial

y aunque suene poco, en realidad..todo mi mundo se movió, en especial por el 2do punto, lo sabía...sabía que conoceria gente nueva (que..horror), y que ya no tendria tiempo de ver a mis amigos a como estaba acostumbrada, de ante mano sabía que nada volvería a ser igual, no podría volver...
Agosto...no estuvo tan pesado como creí, pero tome algo de responsabilidad para llevar bien las cosas, cabe mencionar...que no tuve muchos altercados en los meses anteriores con mi padre, de hecho: Hize lo que quise desde que comenzó el año: salí y no volví, salí y regresé, salí a lo desconocido..., lo que necesite me lo dieron, asi que...probablemente con lo anterior y otros detalles que no tiene caso mencionar, hasta aqui esta parte de mi vida 2009 fue color rosa...podrán ver algunos, si gustan...el ocio que me atreví a publicar en Julio, y desde alli...Agosto comenzo a tornarse pálido
en Septiembre, caí...en profunda depresión normal y despiadada, sin amigos...con carga universitaria...y con muchas que hacer...sin poder desahogarme, sin un apoyo emocional...si, quizas exagere...pero la verdad es, que yo soy vedaderamente sensible, lo que me gusta es que pude salir adelante, septiembre, octubre! Desarrollé algunos lazos amistosos, que hasta ahora se van fortaleciendo, y desde octubre...los lazos, el lazo se volvió muy fuerte. Pude algunas veces convivir con mis queridas amigas, que me hacian tanta falta como..lo he dicho antes, y en resumidas cuentas, octubre, noviembre y diciembre se han pasado como agua de río, al mismo tiempo pasaron como ensueño con un gran éxtasis

En este 2009, conocí tanta gente que me cambiaron la vida...

precisamente hace 1 año..

.Madness.

2009-12-02T14:56:00.000-08:00

Redireccionando mi días, y un tanto enferma por el preciado tiempo invernal, se contagian las emociones de mis compañeros...sera amor o el simple hecho de que comienza a oler a Navidad, bleh.

Una simple y breve explicación no calmara lo que siento en estos momentos, yo...en plena época de estudio, me atrevo a dejar la concentración y una vez mas ser presa de la tecnología virtual.
Porque?
gonadotropinas...estimulantes nerviosos..CAFÉ? envenenamiento...

223 o 4 meses he vivido, y sigo tan infantil y vacía, cualquiera deduciría que, respecto a los cambios que he realizado los últimos meses, Yo me volveré l o c a en el amplio sentido de la palabra
Loca de sentimientos, tengo los ojos rojos y no he llorado, no he aclamado aun, una respuesta sobrecogedora de lo que necesito (tanto le temo a volver a dormir?), me carcome por dentro...respuesta a una pregunta no formulada aún, patetico
Loca de desamor, necesito recibir, todos los necesitan
Loca por conocimiento, colorantes y crecimiento
Loca...por tantas razones que no entiendo
Ser ser humano es tan complicado, aun cuando tengo la belleza frente a mis ojos, encuentro un pequeño defecto, oh! belleza natural y sublime...engañosa e invisible..
Aun con todo lo anterior, me dispongo firmemente a aclarar...que me gusta, me gusta la locura, es parte de mi y del mundo en general.

"ojalá mi vida fuera más ingrávida para poder visualizar los nimboestratos mas hermosos y as contemplar tu presencia onírica.."

.Changes.

2009-11-15T11:51:00.000-08:00

,

Quiero ser útil y remanente en cuanto todo mi yo...inédito

Domingo
Ayer conviví con unas queridas amigas, y supongo ya me hacia falta dar un respiro y enterarme de nuevo que soy querida y apreciada...que...soy algo. Pasando el día mis emociones se combinaron con tantos eventos, tanta felicidad que espere toda la semana

Lunes
...me siento tan...desolada. Cuanto poder tiene el sentimiento del amor, a tal grado que te hace bajar la emoción, o en una afortunada incidencia; subirte los estímulos. Recordar, ver y deducir son sinónimos que han compuesto este día, frívolo y pasivo...mi día sentimental. Concuerdo de la manera más atenta que, aunque no tiene nada que ver, este día comenzé a idealizar la magnificencia del cambio climático (aún no comprendo porque influye esto de manera muy alterada en mi) pero el punto es: que la combinación de aquellos sinónimos, la tarde fresca, y mi obligación con la escuela me hicieron sentir Felizmente rechazada, estoy Bien y soy feliz con lo que he vivido, pero hoy me siento nostálgica, saludable y con no muchas ganas de hacer todo, me siento querida y al mismo tiempo tan sola...no me gusta cuando el corazón late con mucha fuerza, es como si, en algun descuido...se fuera a salir. Esta sensación respecto a mi corazón incluye principalmente y casi obviamente para la mayoría; los momentos imprevistos, espóntaneos...asi es.

Martes. Hoy convivía alegremente y me sentí...como en las nubes, soñé la realidad, o más bien la realidad se aprovechó y me hizo soñar otro día mas, lastimeramente cuando llegué enfrente mi otra realidad. Pero este día lo recordaré por mucho tiempo, porque así lo dicta mi subconsciente, dormí escuchando las melodías favoritas que deleitan mi oído.

Se acerca el final del 2009..
En algún otro tiempo, muy anterior al presente pero no tan lejos, me percaté de la época del año; se acerca el Invierno, sinónimo de Navidad. Cuando por fin me olvido de los deberes comunes y tengo tiempo para los demás, cuando se da la maravillosa oportunidad de ver a la familia distante, regalar y comer y engordar mucho, así es mi Navidad un tanto egoísta y convenenciera, porque si no entonces, porque no veo a mi familia seguido y porque no como con ellos y me pongo a pensar que tipo de regalos les gustaran (ciertamente lo hacia antes...). Yo, en esta Navidad...no se que esperar, jamás de los jamases podré olvidar la Navidad del año pasado, por más que lo intente...sigue allí, fue en efecto, la peor Navidad que he tenido: no hubo ilusiones, ni regalos ni sonrisas constantes, solo gritos y muchas lágrimas...así fue, como la imprudencia de mi hermano fue, definitivamente pueril. Comimos la cena fría, solo mi papá, mi otro hermano y yo, como casi siempre desde entonces, el año...se pasa rápido, no comprendo como no he estallado, o si estallaré algún día próximo y mi polvo se esparcirá entre las calles por las que frecuento, y si no estallo...supondré, como lo pienso ahora...que carezco de sentimientos fraternales severos, o más aceptable y enfermizo: inhibo todo mi yo al azar. Esta Navidad sera tan parecida

.Could it be worse?.

2009-11-11T11:12:00.000-08:00

Una mirada espontanea y sobrecogedora con ojos tímidos, entrecortada...algunas palabras simples pero llenas de sinceridad incluida o simplemente un abrazo considerable y cálido conforman para mi, un lapso tremendo y corto que me hace sentir bien con aquellas personas a las que aprecio. Sonrío automáticamente cuando me llaman impredecible, creativa o loca, como Amo a mis amigos...a mis seres queridos, amo toda mi naturaleza escogida por mi, y solo por mí...definitivamente no hay nadie como yo ni como las personas que me rodean...

...odio la crueldad intencionada, la humillación y odio tener que comer carne de animales porque sabe rica, odio cuando me siento mal por ningun motivo o por algo patético, por especulaciones o por cuando creí otra cosa, comienzo a sentir un rechazo triste por mi mundo pudriendose, como desearía que no fueramos tan destructivos y ambiciosos impactantes...
Sentirme bien...es lo que importa y lo que la mayoria busca, seremos tan egoístas en ese aspecto? o es la simple incontrolable necesidad de autosatisfaccion personal?

Ojalá pudiera unir los corazones de las almas rotas de nuevo

.I was wondering if...

2009-11-03T17:28:00.000-08:00

Éstos últimos días, pensando en como soy y lo que soy, me pregunte, que que seria yo sin la influencia de mis fanatismos, o que sería yo ahora si aquellas leyendas difuntas aun vivieran.
Sería genial, agradable, un sueño hecho realidad? o debido a mi repulsión sobre las cosas que estan "de moda", aquellos fanatismos no serian fanatismos y los reprocharia también?. Definitivamente me conteste No, no querida, porque tus fanatismos aunque se expusieran en la vida moderna no lograrían el porcentaje mayor de popularidad como...agh, no, me reservare la escritura de los ejemplos, en caso es...que mis gustos..yo los considero unicos, y que serían las personas si no iguales si no les gustaran cosas diferentes! ESA es, en este caso, la magnificencia de la mente: Nadie es igual, todos somos diferentes, somos únicos.

Estos meses he aprendido tanto...tengo que agradecer la oportunidad, Yo soy muy afortunada por tener lo necesario para vivir y ser feliz, con sus altos y bajos, claro está, pero puedo sobreellevarlo.
Estudio lo que yo quiero, como bien todos los días, puedo tener una buena salud, tengo caprichos que me conforman

Hoy...ya recibí el veinte: el enamoramiento nubla mi mente al 100%, como es posible eso? Nada semejante antes...¿Como he podido vivir así?

.Without expectation.

2009-10-05T20:03:00.000-07:00

Que me hace sonreír cada mañana, cuando despierto y miro el reloj y me pregunto porque diablos me tengo que levantar.
Tomando el desayuno y luego las gotas en la bañera que en su mayoría caen en mi rostro y me abren los ojos ante la realidad: Esta mañana y todas las demás me valgo por mi misma, sonrio para mi propia felicidad, me rio sola y de repente, a lo que me lleva formular que estoy loquita en el buen sentido de la palabra.
Caminando rumbo a la escuela, sin sol y aun con las estrellas y un manto oscuro, me es placentero recorrer las calles al únisono. -En estos momentos veo un gorgojo en el escritorio, y ya van como 5 veces a la misma hora que lo veo en diferentes días, será coincidencia o este amigo ya me tomo aprecio?-

Yo..quiero expresar mis ultimos días, no han sido común y corrientes, y serán apreciados para siempre,...comienzo a comprender porque la familia es la base del desarrollo, porque es lo mas "importante" -aunque es un gran debate decidirse entre familia y amigos- y aunque pase momentos agradables y no cumpli con mi responsabilidad vilmente...me siento bien. Si me arrepiento, pero no cambiaría lo aquello por horas que tuve que leer, si bien estos días seran dificil que se repitan. Como me gustaría...que todo volviera a ser como antes, pero ya para que seguir, deduciré que todo esto fue un desahogo fácil

Dame el gusto de aprender de los errores

.Futuro incierto.

2009-09-30T16:13:00.000-07:00

Dicen que nosotros somos el futuro de México, y la mayoria espera que seamos responsables y que entendamos muchas cosas y también, de preferencia ejercer una buena profesión que nos mantenga y nos llene, pero sinceramente, yo no veo un futuro prometedor...no es que sea pesimista, pero vaya..lo hemos visto: violaciones, asaltos, narcotráfico, pobreza (los mismos problemas que se han estado generando en los últimos años) es alarmante que todo eso y otras cosas lamentables suben de rango cada dia mas, lo vemos, lo escuchamos, lo vivimos.
Si queremos un buen futuro..ademas de prepararnos académicamente creo que deberiamos tomar en cuenta lo que somo y queremos, si quieres el bien o el mal tu lo decides, si vas a hacer de la sociedad mas pútrida de lo que esta, estas bien verde..miren, no soy ecologista, y no se necesita serlo para darnos cuenta de que no sólo México esta mal, todos y cada uno de nosotros hechamos a perder cada vez un poco mas la sociedad, al mundo en general...y asi queremos un futuro? Todos los días veo a las señoras que barren la calle tirar agua. Tirar Agua, a lo menso o a lo ignorante, pero la tiran con una simpleza y después de que acaba de llover, y no les puedes decir: Señora, acaba de llover, sus plantas no necesitan mas agua ó Señora, la calle se va volver a ensuciar, porque te dan el manguerazo y llegas a la facu como si después de bañarte no hubieras tenido una toalla a la mano, igual pasa con los amantes de los carros, mucho carro y velocidad y el sonido y la pintura, pero bien ignorante con la manguera gastando agua a lo güey..porfavor, Hagan conciencia, para empezar en un futuro sin agua no puede haber progreso, y otra cosa: El materialismo no lo es todo, haste un hueco en la cabeza y que se te quede bien grabado: de que sirve irte todos los dias de antro y llegar tomado, o de que sirve romper las reglas? de que sirve todo el glamour y tener hombres detras de ti que no buscan nada sino solo sexo? sirve para autosatisfacer el seudoegocentrismo. Lo bueno es que no todos somos asi, que tiene de malo irte con tus amigos a divertirte sin ningun exceso y llegar temprano a casa, yo creo que te sentirias mejor. Llenate de exceso de amor y comprensión y el futuro será mejor. No lo digo yo, esta comprovado y si no me crees busca. Si todos ponemos un granito -tira el bote de coca-cola en Inorgánicos, nada te cuesta- o -Enfocate en no tomar al menos 3 dias a la semana o dependiendo de tu rol, conciencisate y haste un plan para dejar ese vicio que solo arruinara tu vida, lo mismo va para el cigarro- Sabemos que el gobierno es un asco, pero no le hechemos toda la culpa, para cambiar nuestro alrededor hay que cambiar primero nosotros.

.Another worlds.

2009-09-14T19:00:00.000-07:00

Asi directo al grano: Vida extraterrestre, comunicaciones interespaciosas con gente avanzada, luces cegadoras, telepatía... Nuestra Humanidad..Son muchas las personas que afirman, dicen o aclaran haber tenido algun famoso -contacto extraterrestre- un contacto que obviamente no es de la tierra, lo que me lleva a pensar que obviamente no estamos solos, osease: la Tierra no es el único planeta con vida, porque es tan dificíl de aceptarlo para los demás? (cada quien, lo se) pero se me hace muy, muy dificil pensar que seamos los UNICOS a los que Dios les dió la facultad de pensar y más aún, que aun somos tan pueriles e inmaduros que mostramos cierta atracción a las cosas materiales e imaginamos que la Tierra no se va acabar, que seguirá inmune, y los pocos que nos damos cuenta, no podemos hacer mucho. Es tan triste ver la degradación ante tus propios ojos sin poder tomar una acción verdaderamente significativa, aunque ya muchos han tomado precauciones y cartas en el asunto, es inminente la destrucción de tan hermoso astro.

Entonces, aquellos “elegidos” (¿?) que pueden comunicarnos acerca de su interesante experiencia? Claro, siempre y cuando sea verídica o en tal caso verdadera al menos, cuantos hombres no buscan la fama esclareciendo las preguntas acerca de esos mundos que ellos ni siquiera han conocido? Ah, una historia verdadera y con fundamentos es digna de representar los enigmas de aquellos que poseen la maravillosa tecnología que no daña y casi no consume, energía que ninguno de nosotros podríamos imaginar ellos la comprenden, hace años en la conocida operación Roswell se encontraron los materiales que dieron origen a la invención de aparatos electrónicos como la televisión, y donde se encontraron? Claro que en la nave, pero los envidiosos investigadores lo borraron. Es preciso no dar a conocer éste y muchos otros acontecimientos relacionados con los seres extraterrestres, mucha gente caería en pánico porque sus mentes no están abiertas: tienen miedo, se ocultan o simplemente se ríen. Si estos fenómenos se presentaran como una única salvación respecto a la destrucción de nuestro planeta, Creen que serán salvados ese tipo de gente? -gente no creyente, o creyente- son seres humanos, con alma y una vida propia, aun así solo un cierto porcentaje merece estar del "otro lado".

Y los otros mundos...No se me ocurre una palabra para describir aquellos otros mundos, -impactantes, extravagantes, inocuos...- e infinidad podrían caber allí, pero una SOLA palabra para exponer lo fantástico que han de ser, no se me ocurre y no creo que exista en nuestro idioma. /Imaginènse estar en una nave observado el Universo y a lado se escuentra tu artista favorito, eso si sería 1 entre 1000000...definiivamente la Astronomía es una rama muy interesante, cuantas veces no han casi exclamado los astrónomos del peligro que ha sufrido la Tierra al percatarse de que un asteroide podría chocar y colapsar nuestro globo? y después salen con las afimaciones patéticas de "los extraterrestres nos salvaron!" como no, tan solo reflexionen: Que otro planeta tiene agua, pastos verdes y fauna exótica, pero principalmente el primero. Creo que ellos no dejarían que se extinguieran tales cosas y muchas otras mas

Otras razas...Algunas personas no creen plenamente en los extraterrestres aún cuando tienen evidencia en frente de sus narices, pero lo que más polémica tiene detras de eso son los supuestos -aliens buenos y aliens malos- inumerables películas, series y caricaturas los han mencionado, pero pocos saben sobre los diferentes seres que compreden el término "extraterrestre". Por supuesto, que no me pondre a relatar las diferencias de cada uno porque según encontre, hay muchos. Dos captaron mi atención por la extensa gama de diferencias, los famosos y más conocidos Grises, que en mi opinion...y no es por criticar o decirlo solo por decir...pero éstos para mi son los menos evolucionados en cuanto al alma, porque? éstos son los que hacian los dichosos "tratos con E.U.", los de baja estatura y de ojos grandes. SIN labios ni genitales, porque ellos ya no experimentan algo parecido al amor. Cabeza grande, porque eso si, que su tecnología esta muy evolucionada, pero solo la usan para la destrucción y bienes propios, aunque también experimentan con la genética y dicen, dicen..o digo yo, que quieren crear una raza mezclada entre ellos y humanos...bleh, repugnante, eso solo me hace pensar que ellos son los protagonistas de las abducciones interespaciales hacia nosotros: pueden tomar vidas humanas sin ningún respeto ni remordimiento. Y el segundo, son los extraterrestres que al parecer tienen una base genética muy parecida al ser humano, son de piel clara y cabello rubio, son practicamente como un ser humano sin embargo esta raza es altamente evolucionada, benévola y espiritual, lo que es lo opuesto a la mayoría de nosotros..

Futuro..Y bueno, ojalá estemos preedestinados a tener un mejor futuro, aunque todo tiene un proceso, un ciclo de vida natural, del que la Tierra esta sufriendo cada vez mas a causa NUESTRA de nadie mas y punto

"En toda mi preparación como científico nunca me preparé para tales visitantes, debemos comprender la complejidad de las variadas fuerzas trabajando en este planeta, y en otros también." Dr. Michael Wolf

.A whole new shade of....

2009-09-02T06:22:00.000-07:00

Pasando algunos dìas..me es grato expresar mi felicidad al ver la lluvia caer, me satisficio observandola y tomando un buena bebida junto a un ser querido porque sè que despuès sera dificil verlo, y es dificil, la nubes con gotas llenas de nostalgia..como si no lo supiera, que la ignorancia y la pesadumbre esta en el aire, cayendo..deseando ser aspirada como polvo.

Es dificil dejar los buenos momentos, las malas experiencias y sobre todo los tristes recuerdos, dicen que el tiempo lo cura todo, pero aveces solo empeora y las personas mueren sin haber tenido plena felicidad, es muy comùn...yo veo a las personas pasar, bromear y sonreir o hacerse los chistosos, y no le encuentro una causa-motivo para hacerlo bien si no va ayudar en nada si lo hacen frente a gente que no les toman importancia eso es..llevar una màscara, quizas la màscara se desvanezca con el paso de los dìas, cuando se torna la confianza, pero al menos para mi eso es muy estricto de realizar en poco tiempo. Asi que en estos tiempos e pasado mi tiempo SOLA, completamente sin un amigo verdadero, yo creì que sobreviria, pero ya me di cuenta que uno no puede valerse por si mismo cuando se esta estudiando..y trato, de verdad trato poder ser agradable, y lo soy! digo, tampoco soy amargada o algo por el estilo, pero de allì vuelvo a lo de la confianza..no se me da. Diran que despuès de la soledad en la escuela puedo encontrar calidez en mi hogar. Yo no lo llamo hogar, es simplemente mi casa, mi refugio, el lugar donde me alimento y estudio, de algunos dìas en que puedo sonreir con mi padre (pero jamas, y son contadas las pocas veces, en que yo me abro y muestro mis emociones deplorables y tristes con èl) en cambio, èl me agobia con su depresiòn absoluta y remoridimientos contínuos, mi verdadera satisfacciòn esta en una buena comida junto a él, cuando cooperamos y no hay problemas, cuando puedo escuchar musica sola y tranquilamente, cuando vamos de paseo y nos comunicamos chistes, o cuando lo veo hacer algo productivo. Los buenos momentos son, entonces, para mi modo personal experiencias que jamas olvidaras, o que cuando te las recuerdan sonries automáticamente, a lo cual me recuerda..que hoy sonreí automaticamente cuando vi el rostro de un joven, sus ojos se posaron algunos segundos en mí, y fue un segundo de excitación, ojalá algun dia lo pueda alcanzar, se ve tan lindo durmiendo! He comprado algunas cosas y quiero experimentar con ingredientes nuevos, necesito mi dosis de música...ah, si..la imagen, son mis queridas amigas...<3

.Extravagant..and fantastic.

2009-08-28T06:20:00.000-07:00

La emotividad conmueve a las personas, la idea de obtener una recompensa despuès de tanto esfuerzo tambièn, yo estoy tan entusiasmada de que hoy sea viernes, por fin santo viernes...y bueno, hace mas de 6 meses que no pensaba "por fin es viernes" pues todos los dias eran iguales para mì, es confortante saber y sentir que mañna me relajare, tendre todo un dìa libre y hasta el domingo algo asi serà :D

Por otro lado..hablare sobre lo totalmente incòmodo de caminar con chanclas, hace 2 dìas en mi entrenamiento vespertino habitual, sufrì un doblez de mi dedo gordo en el pie izquierdo, ya me habia sucedido antes pero no con es intensidad, resolvì dejarlo ahì, empero, cuando lleguè a mi casa estaba inchado y me dolìa, se trataba de un esguince de primer grado horrible! y aun me duele! PUAJ, odio usar chanclas, y mi dedo esta morado.

Pero como lo dije antes, mi emotividad cautiva mi propia alma, un dedo roto, con sangre, amarillo, o con doble uña, que importa? Las deformidades en el ser humano son incontables (no estoy diciendo que tenga alguna de las mencionadas!) y bueno..gracias, he aprendido mucho este mes, bastante dirìa yo..y hay tres cosas que quizas necesite:

-Comprar ropa, tengo exceso de negro..
-Ver una buena, pero buena pelìcula...
-Una dosis de concentraciòn para leer y dibujar, puesto que lo he dejado ultimamente..

y claro, que mi dedo se recupere, ahora comere las galletas que acabo de comprar, son de Cafe`, me pregunto que tal sabran..

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2009-08-16T14:27:00.001-07:00

.Living around by seven times.

2009-08-12T11:16:00.000-07:00

1. Quien no haya sentido el placer de escuchar una buena canción, no ha vivido bien. Y no lo digo yo, estudios plasmados en algunos libros revelan que la música es y será parte de la formación humana, nadie mas que nosotros puede apreciar la música. Los sonidos naturales y no naturales llenan de energía y nos obliga a sentir; felicidad, emoción, tristeza, nostalgia, diversión.

Claro está, que hay muchas diferencias, gustos y géneros y bueno, porque no? Dispuntas también
Pero esto o lo otro la música es genial! Dios! Yo en una situación normal no sabría que hacer sin música!

2. Después de ya un largo y extenso receso emocional y muy fisico, vuelvo a empezar mis estudios, extenuantes y divertidos, intensamente interesantes. Me tocó un muy buen horario, no puedo decir lo agradecida que estoy con palabras, asi que lo demostraré con hechos.

3. Es fin de semana, recolectaré algunos pensamientos vagos..

Show me the dirt pile and I will pray for the soul can take..I know you try, you fly straight to my heart...We'll find love, girl...I know you try, you fly straight to my heart, but here comes the fall..

4. Interpol, pero más HIM, claro. Ahora me encuentro rodeada de placentera ensoñación artificial, una sensasión de que he dormido suficiente pero necesito más. La necesidad fisiológica de dormir parece una adicción, una forma de ultraje a los sueños más pérfidos y fantasticos, la posibilidad de encontrar otra realidad y la oportunidad de olvidar tu vida. Es aún más; el subconsciente trabajando y se lo permitimos complacidos o aunque no lo deseemos.
Ahora que entre a la facultad no tengo amigos en mi salón, se escuchará antisocial y patético pero no, yo decidí hace mucho dedicarle todo a mi estudio, y no quiero decir que no haga amigos por esa excusa, a lo que claro no implica que piense también que nadie es lo suficientemente grácil para ser considerado. Aclaro: no soy emo, débil de corazón, enferma psicópata o carezco de simpatía, empero, prefiero la soledad. Es mi momento personal, aclaración de ideas, tiempo para música, leer, dibujar, pensar, escribir algo...y después de ese ritual de relajación, tomo el libro. 2 horas libres.., que más podria desear? Concentración, ayer no podía ponerme al corriente, creo que solo logré la mitad, en tanto pensaba y leía, de repente escribía las letras de HIM en los apartados de mi libreta y con el I-pod en la mano me di cuenta de un error. Ojalá nadie me criticara, es un prejuicio muy grave..pero que va, nadie me critica o si? Asi lo siento, me entreencuentro miradas con gente desconocida que me observan, y ya me lo han hecho saber tiempo atras, mirada dura, fría y enojona. Pamplinas. Amo reír, comer, cantar, platicar, saltar, debatir, bromear..soy tan normal como un chícharo verde...entre más oscuro y serio, más interesante y atractivo; hasta cierto punto. Y en vez de interesante se podría decir simpático aquel/aquella que habla hacia los demas con una sonrisa sin compromiso, quie disfruta lo que hace y dice cosas sabias. Pues asi lo pienso yo y es mi perspectiva, Oh! si mi familia no fuera rota y tristemente dividida, un tema de que no puedo dejar ir un suspiro, del que jamás terminaré de hablar y del que no me atrevo a describir.

5. Una gran preocupación y no sólo mia es el fin del mundo, tomar conciencia es salvar vidas. Cada granito de ayuda porta, usar el reciclaje, cerrar bien la llave, tirar la basura...son simples acciones que beneficiarían al menos un poco nuestro entorno, México asqueroso contaminado

6. Taste in men-Placebo

7. Algunas historias, o mas bien dicho, una historia morbosa:
http://www.fotolog.com/hollow_hope/20369635 Primera parte Ep. 1
http://www.fotolog.com/hollow_hope/20344740 Primera Parte Ep. 2

.Images W/B.

2009-07-29T13:17:00.000-07:00

La luna

Mi mascota

Capuccino frío y Smottie de limón

Mis amigas y yo

Kittie: la mascota de mi amiga

Paseo Santa Lucía.

Galerías Monterrey. (esta la tomo una amiga)

Petzoo. Un hermoso minino enfermo, y muy agradable

Sin nombre. Es la mas clara idea de la conformidad en el descanso

Un pequeño Beagle manso

.Movies since 1991.

2009-07-26T11:46:00.000-07:00

No quiero decir que estas son películas que se han estrenado desde el 91, el título hace referencia a mi edad, a las pelícuals que he visto y me han impactado-gustado-hecho llorar-sentir bien-reflexionar..el orden no tiene nada que ver con el gusto

Spirit, Stallion of the Cimarron. Es para la familia, lo sé. Pero no puedo dejar de pensar que Spirit, el caballo, fue un heroe de verdad (ficticio, pero de verdad) su historia converge con la invasión humana hacia la naturaleza, él busca su libertad en una intrépida aventura y bueno, es "un clásico instantaneo".

Howl's Moving Castle. "Hay un mundo mágico en el que todo es posible, y en cuyas calles, poderosos hechizeros y malignas brujas caminan junto con seres humanos comunes y corrientes." El increible castillo de Howl, en hechizero mas grandioso del mundo, junto a Sophie -una humana impetuosa con una maldición muy poderosa- descargan la gran aventura jamas contada, y es totalmente verdad, ese Miyazaki tiene tanta imaginación y creatividad que ninguna película fantastica semejante animada le llega.

The Lord of the Rings: The Two Towers. "Una nueva aventura donde los hobbits Frodo y Sam contínuan su camino a lo largo del río Anduin, con la misión de destruir el único anillo sin saber que son perseguidos por la sombra de un ser extraño que sin duda es el malvado Gollum. Mientras los hobbits y los Ents se unen en una alianza donde hombres, elfos y enanos se preparan para la batalla final con las fuerzas del Seños del Mal". Segunda parte de la increíble historia fantastica acerca de los hobbits, tiene muy buenos efectos y es mi favorita de las 3, porque? sinceramente no lo sé, las 3 son muy buenas pero esta se me hace mas interesante, será por la amplia variedad de seres y nuevos personajes, con sus intrigantes historias..

El Rey León. Me da gracia aclarar que sigo viendo esta pelicula cuando estoy aburrida, el Rey León me hace reir, me hace sentir tristeza y emoción. Sera cosa muy mía pero recuerdo un pequeño momento en cuando era niña, la vi en el cine, es todo un clásico! el mejor yo diría, de Disney.

Hannibal. "El silencio se ha roto...Anthony Hopkins regresa como la más pura 'perfecta perversón' y Julianne Moore 'emerge triunfante' Hannibal es suspenso aterrorizante y esta llena de impactos visuales".
La primera vez que la vi, no podia creer la perfecta actuación de Hopkins, creo que, sin pensarlo dos veces, él es el único que puede representar el papel de Hannibal, todo un personaje..hay que ver todas las secuelas para impactarse de verdad, y personalmente Hannibal, El Silencio de los inocentes, Dragon rojo y Hannibal rising son peliculas que no puedo dejar pasar cuando las pasan en la tele x3

Interview with the vampire. "Los muertos vivientes andan entre nosotros y más vivos en 'Entrevista con el vampiro' la fascinante adaptación en la pantalla del gran éxito de libreria de Anne Rice" asi es, para muchos que no saben ésta película esta basada en un grandioso libro, y que ademas tiene muchas más historias entrelazadas sobre los hermosos personajes..yo creo que deberian hacer mas peliculas ademas de 'La Reina de los condenados' y 'Lestat, el Vampiro' en fin..el tiempo lo dirá.

Sweeney Todd. "Tim Burton y Johnny Depp: dos legendarios talentos hacen equipo de nuevo, trabajan por sexta vez juntos en este apasionante suspenso basado en la sensación mundial de Stephen Sondheim. Trata sobre un barbero londoniense del siglo XIX, que tiene como único objetivo vengarse y tiene en sus manos una navaja para hacerlo" wuuu...la sinopsis habla claro, pero falta agregar que el ingenio y trabajo de Burton es lo que hace muy especial esta película, agregando los espectaculares actores y actrizes, una obra magistral sangrienta.

Secret Window. "Después de separarse de su esposa. el afamado escritor de novelas de misterio Mort Rainey es insesperadamente enfrentado en su casa junto a un lago por un peligroso desconocido de nombre John Shooter. El sicótico Shooter ewxige justicia pues afirma que Rainey ha plagiado un cuento del que él asegura ser autor" El final impactante es lo que yo llamo, un final perfecto, aunque sospechas de éste la forma en que los sucesos traspasan es evidentemente superficial, yo simplemente la ame cuando la vi, y sin pensarlo al siguiente día la compre. Era de esperarse pues ésta obra esta basada en Stephen King.

Finding Neverland. Pasando de lo sombrío y morboso, Encontrando /o Descubriendo el País de Nunca jamas es una historia verídica, pues cuenta la vida sobre el autor de Peter Pan, James Barrie. Barrie conoce a una viuda y sus 4 hijos, a los que encuentro encantadores, pese a ser muy soñador él tratara de llevar la historia de Peter Pan al teatro. Pero detras del éxito y la felicidad de convivir con esos niños, la historia se vuelve..triste, con un final con mucho sentimiento, de verdad..yo no paraba de lamentarme por ser tan sensible.

Otras películas...

The Crow (all)
Pirates of Caribbean (3)
Edward Scissorshands
Pride and Perjuice
I am Sam
Underworld
El Orfanato
Modigliani
Harry Potter (all)
Beetlejuice

Ojala haiga servido de algo..