jueves, 24 de noviembre de 2011
Tears keep fallin' on the floor
No creo que una casualidad de la vida pueda cambiar sentimientos que alguna vez surgieron, sólo pienso que hay momentos de nuestra vida tan extraños, como quisiera encontrar un significado para lo que ha sucedido hoy. Aunque probablemente, en una distancia muy cruel, a muchos km lejos...no haya ese significado, y es sólo eso...casualidades de la vida, casualidades (situaciones) graciosas de la vida.
miércoles, 3 de agosto de 2011
Una parte de ti me concierne
Imagina que los frutos que te da la vida, son conceptos...amor, compasión, sensibilidad, y muchas, muchos otros mas...conceptos que se combinan y crean una personalidad.
Entre los frutos que he obtenido; no cabe duda que se encuentra la locura...lo sé ahora, lo compruebo en este día.
Créeme que a nadie le importa demasiado tus decepciones amorosas, solo tu eres consciente de lo que exactamente pasó, somos un impotente marco de ideas incorporadas a tejido cerebral donde se lleva a cabo la sinapsis del pensamiento, sentimiento y saber...seré entonces mi propia juiciosa de los sentimientos que me provocas, a estas alturas no tendrían porque causar un efecto tan infausto pero al mismo tiempo risueño, un efecto sobrenatural. La mente poderosa que envía señales indeseables para que mi hipocampo se excite y le devuelva recuerdos, de esos que permanecerán para siempre porque duraron lo que el infinito vale. Perspicaz y voraz te pueden definir, una ligera obsesión por tu atención padezco también, padecer escribo porque la siento; me he vuelto una impecable disimuladora que jamás te darás cuenta de cuanto necesito de tus palabras. . .
Existen seres misteriosos e increíbles...secuestradores de sueños cuando duermes y arrebatadores de suspiros, sin querer ganan tu corazón.
Es por eso que por mas que lo cuente, por mas que le de vueltas y te vuelva a escribir; no sabrás de que trata el asunto
Entre los frutos que he obtenido; no cabe duda que se encuentra la locura...lo sé ahora, lo compruebo en este día.
Créeme que a nadie le importa demasiado tus decepciones amorosas, solo tu eres consciente de lo que exactamente pasó, somos un impotente marco de ideas incorporadas a tejido cerebral donde se lleva a cabo la sinapsis del pensamiento, sentimiento y saber...seré entonces mi propia juiciosa de los sentimientos que me provocas, a estas alturas no tendrían porque causar un efecto tan infausto pero al mismo tiempo risueño, un efecto sobrenatural. La mente poderosa que envía señales indeseables para que mi hipocampo se excite y le devuelva recuerdos, de esos que permanecerán para siempre porque duraron lo que el infinito vale. Perspicaz y voraz te pueden definir, una ligera obsesión por tu atención padezco también, padecer escribo porque la siento; me he vuelto una impecable disimuladora que jamás te darás cuenta de cuanto necesito de tus palabras. . .
Existen seres misteriosos e increíbles...secuestradores de sueños cuando duermes y arrebatadores de suspiros, sin querer ganan tu corazón.
Es por eso que por mas que lo cuente, por mas que le de vueltas y te vuelva a escribir; no sabrás de que trata el asunto
lunes, 4 de julio de 2011
Memorable July 2th
Podemos planear ciertos días para que sean especiales, podemos hacer todo un recuento de lo que podría suceder un día, pero siempre habrá algo que no salga como queremos o, en un mejor caso: la situación se torna mejor.
Yo planeé mi 2 de julio para que fuera especial, jamás pasó por mi cabeza el hecho de que se acercara un torneo, pero no cualquier torneo...el Torneo Nacional de wushu, que se llevaría a cabo aquí en Monterrey, y que sorpresa...me tocaría participar el 2 de julio! el mero día de mi día especial. Tengo que admitir que al principio me estresé, me estresé mucho porque yo ya habia hecho mi plan...pero una característica de nosotros es que tenemos la capacidad de adaptarnos, y no lo hubiera podido hacer posible sin la ayuda de mi querida amiga, quien hizo fila por mi y ella mucho antes de que yo llegara...algunas fotos podrán simplificar la cronicidad del día.
Desperté temprano y, después de HORAS de esperar mi turno, después de repasar lo que haría en mi cabeza, pensando en los movimientos y fuerza que tenía que ejercer para que todo saliera bien, después de una convivencia agradable con mis compañeros Y con la presencia del pensamiento de que mi amiga ya estaba haciendo fila en algun lugar del auditorio...llegó el estrés, y aqui es cuando puedo enorgullecerme de que poco a poco estoy "controlandolo" total...eran alrededor e las 13:45 y por fin pasé. Fué una grandisima sorpresa la que me llevé cuando me di cuenta a lo que los jueces habían llegado, 7.25 fue mi puntaje, quedando como 1er lugar en mi categoría Intermedio/Tradicional/Femenil :)
Noten que los jueces prácticamente no me estaban poniendo atención al principio. ¬¬
Después de saber eso corrí a casa a cambiarme, mi madre me ayudó a llevarme al metro... y de allí me fui sola, llegué sudando, cruzé "el puente de alexis" (chiste local) riéndome cuando mi amiga me dijo por donde pasar. Estaba bien...no había mucha fila y estabamos casi al principio, tenía que comer algo así o si no sentiría que mi ojos se saldrían de su órbita, asi que me lancé por unos subways...nota triste: pensaba comprar 3, pero como parecía que mi otra amiga vendría comida...solo compré 2 :( Nota regular: ella trajo papas y refrescos..asi que sobrevivimos con 2 subways y papas y una botella de agua de 1.5l que no se abrió y que tuvimos que abandonar a merced de los guardias x_x
Comimos...nos tomamos algunas fotos y, cuando aún faltaba poco más de una hora, empezamos a pasar. Pésima organización: mientras los hombres pasaban, nosotras las mujeres tuvimos que esperar a que llegara la chava que "revisa" las bolsas ¬¬
Total...pasamos y encontramos un buen lugar, a 2 cabezas de personas en frente..aunque a la izquerda del centro..pero bueno, estuvimos esperando 1 HORA paradas, yo no aguantaba mi espalda y nos quejabamos de los pies...mientras veíamos que el staff preparaba el escenario. Entre bromas y anécdotas y el siempre presente sentimiento de euforia, pasó la hora y las luces se apagaron
Entonces comenzó: gritos y aplausos..que les faltaba entusiasmo (porque obviamente Interpol no haría su entrada aún) , Rey Pila abrió el concierto seguido de School of seven bells
Rey Pila tocó 5 rolas más o menos, tenían buena energía pero no entendí NADA de las letras..
School of seven bells tiene en su poder a una vocalista de hermosa voz, conectada muy consigo mismo, en sus movimientos se reflejaba sensibilidad, fue por eso que...al escuchar sus canciones mientras cerré los ojos fue tranquilidad inesperada, y su guitarrista me cayó bien..sobre todo cuando se acercaban los dos y tocaban sus narices mientras sonreían :)
Cuando terminaron, pasó otra media hora...el chico nice butt checó arduamente las guitarras mientras le gritaban cosas, nuevamente no aguantaba estar de pie! A Ili y a mi nos valió y varias veces nos declinamos al suelo, eran casi las 22:00...entonces el momento esperado se acercó a nuestros ojos, las luces se apagaron un momento, seguido de unas luces tenues cuando aparecieron por fin sonriéndonos y Paul dijo: Buenas noches.
Iniciaron con "Success", del nuevo álbum, seguido de "Say hello to the angels" y cuando tocaron "C'mere" todos gritaban, las mujeres enloquecían, los brazos se alzaron, el escenario se convirtió en olas de empujones salvajes llenos de emoción, los cantos se oían a todo pulmón; lo sé porque los cantos eran proporcionados por voces gritonas que no tienen afinación, era el fanatismo a todo lo que da.
Daniel Kessler fue TAN simpático, se movía con nosotros y se acercaba para que le gritáramos, pieza clave para los sonidos únicos
Sí, tengo preferencias de canciones pero no exime que todas me gustan:
-Hands away
-Summer well
-Rest my chemistry
-The new
-Narc
-Lights
-Lenght of love
-Leif erikson
-The heinrich maneuver
-Memory serves
-Slow hands
Nótese la concentración de nuestro hermoso vocalista, su voz prendió el escenario. En alguna canción hicieron una reverencia al mismo tiempo,
Después de el último tema (slow hands), se fueron como si el viento se los hubiera llevado...en el fondo yo sabía, sentía que debían volver...el público los aclamaba, gritaban "interpol! interpol!", "otra! otra!" y, groseramente coreaban "un tema más"
Entonces volvieron para tocar 2 temas más:
-Take you on a cruise
y
-EVIL
por supuesto que no podía faltar ésta última! TODOS enloquecieron, coreando con toda la fuerza de sus cuerdas vocales, jamás podré olvidar el rostro de satisfacción de Banks y Kessler cuando voltearon a verse sorprendidos de que supiéramos la letra, estaban felices...y nosotros también, fue una conexión de 1 hora y 15 minutos, y en esa hora y 15 minutos canté para mi las canciones en negrita, siento que me llenaron el alma. En alguna canción hicieron una reverencia al mismo tiempo, eso se me hizo un gesto hermoso y muy propio de ellos..
“Les queremos agradecer esta noche, queremos tocar más pero hay un enfermo en el grupo, es todo, nos vemos pronto” fueron las palabras de Paul, y después de eso se fueron para ya no volver.
Al finalizar nos apresuramos a salir para no toparnos con multitud. En resumidas cuentas: tomamos vasos abandonados de cerveza, muy bonitos...compramos unas pulseritas y mi dinero ahorrado fue destinado a una blusa.
No todo acabo allí..(aquí es cuando entra lo inesperado del día genial) cuando llegamos a la casa había una enorme, jugosa y quesuda pizza esperándonos, una película y una cómoda cama que abracé sin pensarlo...y por la mañana....hot cakes recíen hechos XD definitivamente...no tiene precio la convivencia :)
viernes, 10 de junio de 2011
Los edificios siempre serán edificios
Que noche tan negra, fresca y agradable me es permitida contemplar, a lado mío la danza de las sobras de incienso visualizadas en humo…incapaz de concentrarme debido a la ausencia de tu presencia, y…como siempre, no pueden faltar las notas musicales; llenas de energía y fuerza liviana que llenan la habitación de un aura completa y armónica…extasiada..
Atardecer de julio, complicado a saber...que escuchaba de nuevo su voz; melodiosa y risueña, de esa voz que él hacia inconscientemente y que conquistaba. Conquistaba ardiente a más no poder.
Ah, pero era sólo otro sueño...que desafortunado sobresalto cuando despertó en ese atardecer, tan indefensa, añorando con todas sus fuerzas poder volver a escuchar la voz. La voz que llenaba sus sueños.
Era otra tarde solitaria, con el sol poniéndose..último dia de julio, comenzando la mitad del año...y que rápido ha pasado todo; si con tan sólo recordar el comienzo del año que comenzó lleno de delicia constante, entre tantos suspiros que llegaron a miradas para convertirse en ósculos infinitos..
Volteó al cielo para ver el espectáculo del mes, o quiza del año: El cielo rojo, las nubes grises y blancas superpuestas y gigantes, abarcaban el ápice de la montaña y amenazaban con descender para dejar su huella, gotas de tristeza de julio, julio desesperante y lento, interminable
"Pero hoy es el fin de la tristeza" pensó para calmarse.
Aprovechar esta situación para desconectarse del mundo, pensar el porque del motivo de sus sueños, el motivo del olvido, ¿porqué será así siempre? ¿Porque olvidamos, para después recordar con añoranza?
Nuestro pasado prevalece en los recuerdos que trascendieron, osea que jamás podrá morir por más daño-dolor que nos traiga.
lunes, 6 de junio de 2011
Hay ciertas cosas que no se pueden cambiar
Muchos de nuestros días los vivimos sin tomar en cuenta lo que puede pasar o lo que viene por delante de nosotros...
Y cuando un acontecimiento llega sin previo aviso, es preciso encontrar una forma de enfrentarlo adecuadamente; porque es bien sabido, que uno no puede cambiar el rumbo de ciertas cosas..no es destino, es que simplemente, es el camino normal que todos deben seguir.
El ciclo de la vida, el que nunca falla porque siempre tiene un principio y un fin. Y hoy, hoy fue el fin de una criatura que bien conosco. Sólo me gustaría describirla brevemente para brindarle un pedazo de memoria plasmado en este sitio...
aún recuerdo la primera vez que la vi, pequeña..asustada por el nuevo mundo que conocia (tenia tan solo 2 o 3 meses) Que hermosa Bull terrier inglés nos habíamos conseguido, que bonita y que chillona. Hay muchas anécdotas que permanecerán en mi encéfalo de cuando fuiste pequeña, sólo se que pasaron los años y su fuerza aumentó, y llevarla a pasear...y darle de comer cuando me lo pedía mi tío, el hecho de que me empujara, me mordiera, me lamiera y me impulsara con la correa me suelta una risa en estos momentos, y todo cambió hace poco mas de un año, cuando en mis caricias ya no movía su colita, cuando dejó de escucharme y cuando sus movimientos se volvieron lentos...cáncer, pulgas, anemia..todo junto; PERO SALIÓ ADELANTE. Nos duró un año mas...y hoy, decidieron sumergirla en un sueño eterno.
Fue repentino e inesperado, puesto que mi cambio de casa afectó el no verla tan seguido como antes...y la extrañaba y me preocupaba, y sabía que algun día llegaría sin embargo ver sus ojos inexpresivos...como diciendo...¿Que hago aqui? me causaron una tristeza que no conocía.
Hoy, mi mascota ha muerto. Esquelética y sin apetito, desmayándose y presa de demencia, decidimos ponerla a dormir y enterrarla en el patio.
Yo no olvidaré su memoria, fue mi compañera en la pubertad, en la adolescencia y ahora, en mi actual juventud pre adultez..se ha ido. Se fué con sus ladridos fuertes, se fueron las carreras divertidas, los juegos de pelota y sus jadeantes sonrisas, adiós a la alarma antirobos, mi alarma favorita..irremplazable he de aclarar.
Hace rato salí, y volví a darme cuenta que no, no estará alli sentada esperandome como antes, ni estará dormitando como recientemente hacía...simplemente...no habrá nadie.
Y cuando un acontecimiento llega sin previo aviso, es preciso encontrar una forma de enfrentarlo adecuadamente; porque es bien sabido, que uno no puede cambiar el rumbo de ciertas cosas..no es destino, es que simplemente, es el camino normal que todos deben seguir.
El ciclo de la vida, el que nunca falla porque siempre tiene un principio y un fin. Y hoy, hoy fue el fin de una criatura que bien conosco. Sólo me gustaría describirla brevemente para brindarle un pedazo de memoria plasmado en este sitio...
aún recuerdo la primera vez que la vi, pequeña..asustada por el nuevo mundo que conocia (tenia tan solo 2 o 3 meses) Que hermosa Bull terrier inglés nos habíamos conseguido, que bonita y que chillona. Hay muchas anécdotas que permanecerán en mi encéfalo de cuando fuiste pequeña, sólo se que pasaron los años y su fuerza aumentó, y llevarla a pasear...y darle de comer cuando me lo pedía mi tío, el hecho de que me empujara, me mordiera, me lamiera y me impulsara con la correa me suelta una risa en estos momentos, y todo cambió hace poco mas de un año, cuando en mis caricias ya no movía su colita, cuando dejó de escucharme y cuando sus movimientos se volvieron lentos...cáncer, pulgas, anemia..todo junto; PERO SALIÓ ADELANTE. Nos duró un año mas...y hoy, decidieron sumergirla en un sueño eterno.
Fue repentino e inesperado, puesto que mi cambio de casa afectó el no verla tan seguido como antes...y la extrañaba y me preocupaba, y sabía que algun día llegaría sin embargo ver sus ojos inexpresivos...como diciendo...¿Que hago aqui? me causaron una tristeza que no conocía.
Hoy, mi mascota ha muerto. Esquelética y sin apetito, desmayándose y presa de demencia, decidimos ponerla a dormir y enterrarla en el patio.
Yo no olvidaré su memoria, fue mi compañera en la pubertad, en la adolescencia y ahora, en mi actual juventud pre adultez..se ha ido. Se fué con sus ladridos fuertes, se fueron las carreras divertidas, los juegos de pelota y sus jadeantes sonrisas, adiós a la alarma antirobos, mi alarma favorita..irremplazable he de aclarar.
Hace rato salí, y volví a darme cuenta que no, no estará alli sentada esperandome como antes, ni estará dormitando como recientemente hacía...simplemente...no habrá nadie.
miércoles, 1 de junio de 2011
Tú llenas mis sueños
Han pasado los días, que se convirtieron en meses y comienzo a sentir diferentes sensaciones (algunas ya bien conocidas) y llegué a la conclusión de ciertos hechos...algunos buenos..otros malos..
1. En ocasiones me vuelvo una niña...y soy insoportable
2. Me gusta mucho la sonrisa de un chavo
3. No siempre el empeño que se aplica es recompensado...
4. Las familias se rompen, y se pueden pegar con cinta...
1. Lo admito. Me gusta reír y mostrar ese lado hiperactivo que caracteriza a un niño, sólo lo hago con personas a las que les tengo confianza, por eso mismo que es un lado muy remoto de conocer de mi....por tiempos me doy miedo y no me gusta, no me gusta para nada convertirme en una puberta, y sobre todo detesto ver los detalles mínimos como problemas de inmenso pesar, y es precisamente; algo que cambiaré.
2...una vez leí que las sonrisas conquistaban, no es mi caso sonreír y que a alguien le agrade...creo que mi sonrisa no es muy agradable y mucho menos mis risa...pero oh, que hermoso perfil, que bonitos labios y risa saliente he tenido la oportunidad de ver. Cada día, cada vez siento que quiero verla más, y me hundo en una nube cada vez que yo soy la razón de esa sonrisa
3. Mi entrenamiento, largo y agotante...no dió resultado, y no pude romper mis tablas para poder salir ya del hoyo del fracaso y descontinuidad. "Todo lo hiciste muy bien, sólo faltaron esas tablas" esas malditas franjas de madera...
4. La cinta es, en mi caso...despegable, y en estos momentos tengo tanto sueño y cansancio...y las palabras y hechos me dan vueltas...y no quiero saber que pasará mañana...si es otra rutina de quehaceres y gritos, de nostalgias y tiempo perdido
Ahora mismo recuerdo que hoy tuve un sueño...con un mensaje que comenzaba algo asi como.."Quiero hacerlo 1 2 3 veces..." y mi mirada se iluminaba, y cuando desperté de verdad desee, de verdad desee que fuera verdad.
Tan sólo imagínate, dos almas solitarias que necesitan eso que llaman amor, la oportunidad de descubrirlo, después de todo...algo hay de ello.
1. En ocasiones me vuelvo una niña...y soy insoportable
2. Me gusta mucho la sonrisa de un chavo
3. No siempre el empeño que se aplica es recompensado...
4. Las familias se rompen, y se pueden pegar con cinta...
1. Lo admito. Me gusta reír y mostrar ese lado hiperactivo que caracteriza a un niño, sólo lo hago con personas a las que les tengo confianza, por eso mismo que es un lado muy remoto de conocer de mi....por tiempos me doy miedo y no me gusta, no me gusta para nada convertirme en una puberta, y sobre todo detesto ver los detalles mínimos como problemas de inmenso pesar, y es precisamente; algo que cambiaré.
2...una vez leí que las sonrisas conquistaban, no es mi caso sonreír y que a alguien le agrade...creo que mi sonrisa no es muy agradable y mucho menos mis risa...pero oh, que hermoso perfil, que bonitos labios y risa saliente he tenido la oportunidad de ver. Cada día, cada vez siento que quiero verla más, y me hundo en una nube cada vez que yo soy la razón de esa sonrisa
3. Mi entrenamiento, largo y agotante...no dió resultado, y no pude romper mis tablas para poder salir ya del hoyo del fracaso y descontinuidad. "Todo lo hiciste muy bien, sólo faltaron esas tablas" esas malditas franjas de madera...
4. La cinta es, en mi caso...despegable, y en estos momentos tengo tanto sueño y cansancio...y las palabras y hechos me dan vueltas...y no quiero saber que pasará mañana...si es otra rutina de quehaceres y gritos, de nostalgias y tiempo perdido
Ahora mismo recuerdo que hoy tuve un sueño...con un mensaje que comenzaba algo asi como.."Quiero hacerlo 1 2 3 veces..." y mi mirada se iluminaba, y cuando desperté de verdad desee, de verdad desee que fuera verdad.
Tan sólo imagínate, dos almas solitarias que necesitan eso que llaman amor, la oportunidad de descubrirlo, después de todo...algo hay de ello.
sábado, 21 de mayo de 2011
End of a day
Preparación emocional para lo que sucederá este fin de semana.
Después de una larga semana de levantarse temprano para comenzar a estudiar "Virus y Hongos" hoy pude haberme levantado a la hora que quisiera, y así lo fue. Más aún, fue sorpresa mia el ver la hora cuando me dispuse a levantarme de una vez.... 8:00am
Supuestamente hoy es el fin del mundo, y yo me levanté...como si nada...
Después de una larga semana de levantarse temprano para comenzar a estudiar "Virus y Hongos" hoy pude haberme levantado a la hora que quisiera, y así lo fue. Más aún, fue sorpresa mia el ver la hora cuando me dispuse a levantarme de una vez.... 8:00am
Supuestamente hoy es el fin del mundo, y yo me levanté...como si nada...
viernes, 20 de mayo de 2011
Así.
Hubo un tiempo, en que cada mes te dedicaba una canción, cada día un recuerdo y a cada rato un suspiro, ahora no queda más que el silencio victorioso que rige esta situación, la situación que implica el olvido...olvido del bueno, porque puedo decir Adios y desearte lo mejor.
Mis mas sinceras palabras: Adiós, hasta nunca...
Mis mas sinceras palabras: Adiós, hasta nunca...
viernes, 6 de mayo de 2011
Redireccionando parte de mis días, me he dado cuenta de lo frágil que es el tiempo...por asi decirlo, ya que de la nada en algun segundo de nuestra visa (y en muchas ocasiones) pensamos o decimos..."Qué rápido pasa el tiempo" o "Que lento pasa el tiempo.." Y es que nuestra perspectiva de estos 2 conceptos cambia radicalmente dependiendo de a que situación se aplique.
Que agradable es comentar que se me ha pasado rápido el tiempo, lo necesitaba; Si. Ocupando esas horas en relajarme y dedicar algo de atención a la serie DEXTER...comenzé a verla hace más de 2 años, y ahora me estoy poniendo al corriente...tengo que confesar que son pocas las imágenes que me dejan aturdida, y los capítulos de Dexter están completamente incluidos en esa turbidez. Exploté con la temporada 4...casi salté de la silla y emití sonidos sin pensarlo, yo misma me asuste conmigo misma...y esque, Dexter Morgan es todo un personaje...y los enemigos que le rodean...y los seres queridos que se acercan a él...por dios! es TODA una historia, es TODA una hora de suspenso...ayer me desvelé para poder terminar la temporada, y...como lo dije antes: Salté, grité, comi demasiado, devolví algunas partes para analizar bien la situación, me carcajeé y...al último, cayeron lágrimas.
Es increíble lo que las imágenes pueden lograr...todo el pensamiento humano...y nuestro cerebro captándolo...sentimientos e ideas...conceptos complejos...asesinos seriales con su encéfalo distorsionado..moldeado de diferente forma al nuestro, porque su conciencia...su manera de percibir..es completamente diferente. Mis respetos para Jeff Lindsay y su personaje: D. Morgan.
Ahora...eso es lo que más ha consumido mi tiempo libre, mi otro tiempo: El responsable y común ha estado...digamos, aceptable. Salvo que tuve un momento muy desagradable esta semana: Yo por confiada, por tontita y menos astuta, dejé que mi móvil se extraviara. No soy una persona materialista, no me duele el haber perdido un celular. Lo que me duele es lo que había dentro del celular. Mensajes que yo había pensado nunca borrar...fotos e imágenes...que no volveré a ver- Y lo que más me decepciona..es el hecho de que la persona que lo encontró (o peor aún: robó) no tenga la más mínima intención de devolverlo...inclusive por las llamadas y los mensajes, ya no hay nada que pude hacer. Compre un nuevo chip y lo aplique a un celularcillo olvidado, de esos simples (que en realidad me gustan) pero con varias fallas. En fin...el poco dinero que tenía ahorrado lo invertiré en un buen celular..básico pero bueno.
Este era el celular que perdi...:( de todas formas lo extrañaré
Son las 2:00am, no tengo mucho sueño (aunque hoy hice mucho como....[next post]) y acabo de ver la película Black Swan...ahora entiendo porque recibió tan buenas críticas..mi conclusión es...Que toda obsesión, por más "buena" y "pura" que parezca, lleva a malas, malas consecuencias...He a Nina y su sueño...y al final la llevaron a su auto-destrucción. Ella era una clase de psicópata! Y mi espalda ya no da más.
Que agradable es comentar que se me ha pasado rápido el tiempo, lo necesitaba; Si. Ocupando esas horas en relajarme y dedicar algo de atención a la serie DEXTER...comenzé a verla hace más de 2 años, y ahora me estoy poniendo al corriente...tengo que confesar que son pocas las imágenes que me dejan aturdida, y los capítulos de Dexter están completamente incluidos en esa turbidez. Exploté con la temporada 4...casi salté de la silla y emití sonidos sin pensarlo, yo misma me asuste conmigo misma...y esque, Dexter Morgan es todo un personaje...y los enemigos que le rodean...y los seres queridos que se acercan a él...por dios! es TODA una historia, es TODA una hora de suspenso...ayer me desvelé para poder terminar la temporada, y...como lo dije antes: Salté, grité, comi demasiado, devolví algunas partes para analizar bien la situación, me carcajeé y...al último, cayeron lágrimas.
Es increíble lo que las imágenes pueden lograr...todo el pensamiento humano...y nuestro cerebro captándolo...sentimientos e ideas...conceptos complejos...asesinos seriales con su encéfalo distorsionado..moldeado de diferente forma al nuestro, porque su conciencia...su manera de percibir..es completamente diferente. Mis respetos para Jeff Lindsay y su personaje: D. Morgan.
Ahora...eso es lo que más ha consumido mi tiempo libre, mi otro tiempo: El responsable y común ha estado...digamos, aceptable. Salvo que tuve un momento muy desagradable esta semana: Yo por confiada, por tontita y menos astuta, dejé que mi móvil se extraviara. No soy una persona materialista, no me duele el haber perdido un celular. Lo que me duele es lo que había dentro del celular. Mensajes que yo había pensado nunca borrar...fotos e imágenes...que no volveré a ver- Y lo que más me decepciona..es el hecho de que la persona que lo encontró (o peor aún: robó) no tenga la más mínima intención de devolverlo...inclusive por las llamadas y los mensajes, ya no hay nada que pude hacer. Compre un nuevo chip y lo aplique a un celularcillo olvidado, de esos simples (que en realidad me gustan) pero con varias fallas. En fin...el poco dinero que tenía ahorrado lo invertiré en un buen celular..básico pero bueno.
Este era el celular que perdi...:( de todas formas lo extrañaré
Son las 2:00am, no tengo mucho sueño (aunque hoy hice mucho como....[next post]) y acabo de ver la película Black Swan...ahora entiendo porque recibió tan buenas críticas..mi conclusión es...Que toda obsesión, por más "buena" y "pura" que parezca, lleva a malas, malas consecuencias...He a Nina y su sueño...y al final la llevaron a su auto-destrucción. Ella era una clase de psicópata! Y mi espalda ya no da más.
sábado, 30 de abril de 2011
Se Fué
Cuando sentía que podia flotar, y aún seguía recostada en el césped. Todo gracias al amor que recibí, y tus manos blancas eran lo que podia calmarme y hacían que volviera a la realidad. Alguna vez abrí los ojos, y sorpresa...que tus ojos me observaban. Alguna vez extendiste tu brazo, para que pudieramos tomarnos los falanges, y..cuando los labios rosados se disponían a rozarse por el hecho de mirarnos y saber, lo que esta por ocurrir: el ósculo inminente, el que todo lo siente y calla, más no los gemidos.
Toda esa tranquilidad que puedes llegar a sentir con el simple hecho de estar con una persona. Es un desbalance delicioso, una enfermedad que no tiene cura; pensamientos, palabras sonidos, gestos, miradas, todo, absolutamente todo tiene un sentido.
Toda esa tranquilidad que puedes llegar a sentir con el simple hecho de estar con una persona. Es un desbalance delicioso, una enfermedad que no tiene cura; pensamientos, palabras sonidos, gestos, miradas, todo, absolutamente todo tiene un sentido.
jueves, 17 de marzo de 2011
~Living through dreams
Vaya...recordando de nuevo ciertos acontecimientos de mi vida (cuando no?) me doy cuenta que he sido una total e irracional ingenua...como no me di cuenta...la causa de sentir esta soledad por falta de "afecto" es precisamente porque Yo NO realzo mis relaciones afectivas...me siento tan tonta, que hasta una ligera carcajada he soltado. También me ha pegado de golpe el porque me inhibí a mi misma en no mostrar 
afecto...de cierta forma, las personas con las que estamos son un reflejo de nosotros mismos ..pero esto la verdad no dice nada, a lo que quiero llegar es....ME SEN
TI TAN MAL cuando me lastimaron que inconscientemente tuve que refugiarme bajo una roca, y allí he estado..actualmente a veces salgo a ver la luz y a ver que hay de nuevo, pero ocultarte asi para no volver a ser presa de una herida, no lleva a nada...al contrario, lo único que me ha causado es sentir puro rechazo...no sabría explicarlo bien, sólo sé que tengo que procurar las personas que de verdad son importantes para mi, y si conosco a alguien más..pues que bien, seguramente llevará un reflejo mío.
Ahora de verdad no estoy segura cómo le voy a hacer, puesto que con ciertas personas aún sigo "ocultandome" pero de que sirve...en el fondo quiero saber, aah...ciertamente estos días son como un círculo vicioso, me siento bien..pero derepente comprendo que soy tan insignificante como la raya de una hoja de libreta,
Sé que tengo muchas cualidades que no cualquiera posse y pocos admiran, y en ocasiones como esta; cuando la brisa de la noche azota mi ventana pienso....ojalá estuvieras AQUÍ ahora mismo, para compartir una compañia mutua y desbordar pasiones que nos complementen, pero es un pensamiento TAN ridículo puesto que lo único que me ha dejado la vida hasta ahora, es saber que no nací para mantener una relación duradera, y lo que alguna vez pensé tan felizmente: "Por fin tendré algo serio" se va por la corriente y baja por una al
cantarilla; es la triste realidad que muchas personas llegan a experimentar, un juego ciego de amor que al final te deja un adicto sabor en la boca. Me pregunto porqué seré un blanco fácil de este tipo de personas, ciertamente las Evito...pero cuando cupido hace de las suyas, es difícil sacar la flecha sin dejar una cicatriz que marca tu vida..con todo esto, estas en plena libertad de llamarme sensible, loca o cursi. Y sé que a pesar de que el tiempo ha pasado y han pasado muchas cosas, no llegará el día en que no deje de pensar en las personas que fueron importantes para mi y que me hicieron daño; aclaro que son pocas, pero siguen alli siempre..en mis recuerdos...será alguna de las causas del porque sigo encapsulada bajo la tierra sobre una roca, si. Y me disgusta algo tener que salir con una mascarilla para que no vean lo frágil que es mi cuerpecito, ese es un punto de la vida; No dejar que los demás vean tus "debilidades" porque no falta quien se quiera aprovechar de ellas y tampoco falta el que viene a ayudarte y admirarlas. ..
Para concluir acepto si alguien me grita que necesito ir a un psicólogo
afecto...de cierta forma, las personas con las que estamos son un reflejo de nosotros mismos ..pero esto la verdad no dice nada, a lo que quiero llegar es....ME SENAhora de verdad no estoy segura cómo le voy a hacer, puesto que con ciertas personas aún sigo "ocultandome" pero de que sirve...en el fondo quiero saber, aah...ciertamente estos días son como un círculo vicioso, me siento bien..pero derepente comprendo que soy tan insignificante como la raya de una hoja de libreta,
Sé que tengo muchas cualidades que no cualquiera posse y pocos admiran, y en ocasiones como esta; cuando la brisa de la noche azota mi ventana pienso....ojalá estuvieras AQUÍ ahora mismo, para compartir una compañia mutua y desbordar pasiones que nos complementen, pero es un pensamiento TAN ridículo puesto que lo único que me ha dejado la vida hasta ahora, es saber que no nací para mantener una relación duradera, y lo que alguna vez pensé tan felizmente: "Por fin tendré algo serio" se va por la corriente y baja por una al
cantarilla; es la triste realidad que muchas personas llegan a experimentar, un juego ciego de amor que al final te deja un adicto sabor en la boca. Me pregunto porqué seré un blanco fácil de este tipo de personas, ciertamente las Evito...pero cuando cupido hace de las suyas, es difícil sacar la flecha sin dejar una cicatriz que marca tu vida..con todo esto, estas en plena libertad de llamarme sensible, loca o cursi. Y sé que a pesar de que el tiempo ha pasado y han pasado muchas cosas, no llegará el día en que no deje de pensar en las personas que fueron importantes para mi y que me hicieron daño; aclaro que son pocas, pero siguen alli siempre..en mis recuerdos...será alguna de las causas del porque sigo encapsulada bajo la tierra sobre una roca, si. Y me disgusta algo tener que salir con una mascarilla para que no vean lo frágil que es mi cuerpecito, ese es un punto de la vida; No dejar que los demás vean tus "debilidades" porque no falta quien se quiera aprovechar de ellas y tampoco falta el que viene a ayudarte y admirarlas. ..Para concluir acepto si alguien me grita que necesito ir a un psicólogo
jueves, 10 de marzo de 2011
Bury me deep...
Actualizando mi mente musical, recordé que en algun ligero pasado esta canción significó mucho para mi..y ahora, con una amplia sonrisa vuelvo a darle un sentido:
-BURY ME DEEP INSIDE YOUR HEART
Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be so dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you
Let me never see the sun
And never see you smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love
That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving
All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
Asi es, como puedo apreciar una voz exquisita, tan llena de sentimiento..ninguna se compara a Valo :)
-BURY ME DEEP INSIDE YOUR HEART
Let me wake up in your arms
Hear you say it's not alright
Let me be so dead and gone
So far away from life
Close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
Your're all I ever wanted, just you
Let me never see the sun
And never see you smile
Let us be so dead and so gone
So far away from life
Just close my eyes
Hold me tight
And bury me deep inside your heart
All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, oh my love
You're all I ever wanted, you, my love
That's the way it's always been
My heart stops beating only for you Baby
Only for your loving
All I ever wanted was you, my love
You're all I ever wanted is you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
You're all I ever wanted, you, my love
Asi es, como puedo apreciar una voz exquisita, tan llena de sentimiento..ninguna se compara a Valo :)
miércoles, 23 de febrero de 2011
Mientras tanto la argolla penetra
También en estos días te recuerdo, cuales fueran llenos de sonrisas y largas horas de transmisión mutua, altas horas que pasaron frente a mi.
Han pasado los días, y no puedo evitar sentirme atraída cada vez más por mi profesión...y la compañia que me han brindado ciertas personas. Es todo un boom de risas y buenos momentos, no pensé que llegaría a tener eso...lo puedo disfrutar por horas y por nada lo cambiaría, no cabe duda que ese rollo que dicen de estar en la Universidad es variablemente muy aceptado. "Una de las mejores etapas de la vida" "Segunda casa" etc..
__________________________________________________________________________
Yo no quería perderte, nunca quise...pero si los resultados de lo que traté no fueron suficientes...supondré que algo hice mal, y es una carga sentir eso. Es caracteristica nuestra cometer errores, lo malo es que cuando no sabemos cual fué...no podemos avanzar..y ni menciones la carga pesada, que la cara se me demacra
Como siempre, una canción me recuerda a ti http://www.youtube.com/watch?v=AFVlJAi3Cso Black-Pearl Jam
Han pasado los días, y no puedo evitar sentirme atraída cada vez más por mi profesión...y la compañia que me han brindado ciertas personas. Es todo un boom de risas y buenos momentos, no pensé que llegaría a tener eso...lo puedo disfrutar por horas y por nada lo cambiaría, no cabe duda que ese rollo que dicen de estar en la Universidad es variablemente muy aceptado. "Una de las mejores etapas de la vida" "Segunda casa" etc..
__________________________________________________________________________
Yo no quería perderte, nunca quise...pero si los resultados de lo que traté no fueron suficientes...supondré que algo hice mal, y es una carga sentir eso. Es caracteristica nuestra cometer errores, lo malo es que cuando no sabemos cual fué...no podemos avanzar..y ni menciones la carga pesada, que la cara se me demacra
Como siempre, una canción me recuerda a ti http://www.youtube.com/watch?v=AFVlJAi3Cso Black-Pearl Jam
sábado, 19 de febrero de 2011
virtual mode
Los sábados de mi existencia senil, en las que mi obsesión evoluciona sin querer...esperando alguna señal de vida proveniente del mundo virtual. Pero nada.
Y cuando esa señal aparece, me emociono y por unos segundos y me tengo que calmar, es todo. Una señal de que aún vives...con eso me basta. Seré conformista de algo pequeño, pero quiero creer que es lo mejor. Alejarse sigilosamente de tu vida, salir si es que acaso me piensas de tu mente, pero..entonces donde quedo yo? Acosadora de tus posts e imágenes, nadie sabe que estoy al pendiente. Es un raro alivio...encontrar esas señales y saber que Yo las veo pero tu no ves las mias... y asi corre el mundo virtual. Sin embargo ahora me angustia no saber nada de lo que ocurre en tu cabeza..no debería, así que doy un adios paulatino y sin ánimo: A d i o s
Y cuando esa señal aparece, me emociono y por unos segundos y me tengo que calmar, es todo. Una señal de que aún vives...con eso me basta. Seré conformista de algo pequeño, pero quiero creer que es lo mejor. Alejarse sigilosamente de tu vida, salir si es que acaso me piensas de tu mente, pero..entonces donde quedo yo? Acosadora de tus posts e imágenes, nadie sabe que estoy al pendiente. Es un raro alivio...encontrar esas señales y saber que Yo las veo pero tu no ves las mias... y asi corre el mundo virtual. Sin embargo ahora me angustia no saber nada de lo que ocurre en tu cabeza..no debería, así que doy un adios paulatino y sin ánimo: A d i o s
sábado, 12 de febrero de 2011
How does it feel?
Sábado de libertad, en el que tengo la oportunidad de recorrer la ciudad y reencontrarme con viejas amigas, charlar un rato y reír. Ver el panorama, disfrutar un buen café y compartir experiencias y desamores entre otros.
Comienza a terminar el día y pasamos por lugares entretenidos y que veo un puestesito de collares, pulseras, aretes, etc. que bonitas historias puedo recolectar con los sábados
Comienza a terminar el día y pasamos por lugares entretenidos y que veo un puestesito de collares, pulseras, aretes, etc. que bonitas historias puedo recolectar con los sábados
martes, 8 de febrero de 2011
.One love.
Esto lo pensé hace mucho tiempo:
En estos momentos respiro mi propia piel [de la mano], y...que bien huele. Escuchando Cirque du Soleil, me dispongo a pensar como fué que llegué a esto; cómo influyo Él en mi. Me quede pensandolo la vez que alguien me pregunto..."¿Pero que tiene de diferente, que los demás no tengan?" hombre...si tu supieras.
El enamoramiento es, en si...un fenónmeno demasiado extraño, casi enfermedad que hasta la fecha, no tiene cura. Es único porque...muchas veces no elegimos la persona por la cual comenzamos a suspirar, como explicas que su sonrisa te haga sonreir? O que sientas rarito cuando dice tu nombre...bien, pues es ese el enigma.
Ahora..lo que tanto pensé, fue mi pequeña historia [pero larga] Todo comenzo cuando...no, no lo sé. Realmente, creo que comenzó cuando una amiga me pregunto que si habia alguien que me gustara. Y lo pensé. Me encontraba entonces acordandome de él y los hasta ese entonces breves momentos que habiamos pasado, que diversión era con el!
Pasaron los días, y ya no le veía como antes...que hermosa sorpresa, el hecho de que me invite a salir..con ligera verguenza, emoticon de carita ruborizada, excelente acomodamiento de tiempo y palabras...que más podría desear? Y me preguntaron que que tenia de diferente...él es (era) la excepción de los hombres que conocí, el me habia pegado duro, sólo el cambiaba mi humor para bien, yo queria su atención y queria darle la mía, y vualá. Bien que la tuve. Hasta ahora no he podido platicar tan agusto, ni besar con tanta confianza, ni escuchado con tanta atención a alguien. Aveces me parece que viví un sueño, o que me volví loca y no lo noté, si no fue alguna de esas dos entonces porque no puedo volver a querer con esa pasión? Sueño las salidas que alguna vez tuve, las breves noches que volteaba a ver la luna y sus estrellas alrededor, para después disimuladamente cambiar mi dirección y no quitarle mirada de encima a él, sólo a él. Que hermoso tiempo fué, de verdad. Es aqui cuando ustedes se preguntaran..sólo con eso subiste al cielo y sentiste que tocaste las estrellas? sólo porque alguien se preocupó y tuvo atenciones exageradas contigo te emocionaste? que hizo por ti? puedo responder..si, sentí muchas veces que pude llegar muy arriba, y que sus cariños no tenian fin y fue precisamente eso, y muchas muchas otras acciones, palabras, pláticas e intercambio de abrazos, lo que hicieron que me quedara asi. Con ganas de MÁS.
Pero..si existe un pero, pues ahora..me doy cuenta que si llegue al cielo, pero no me dejó tocar las estrellas...y ahora que ha pasado el tiempo, sé que sus detalles eran de cierta manera..una necesidad de expresar afecto (bueno eso es obvio en todos) pero...probablemente nunca lo sintió a como yo lo percibí, y que hizo por mi? Cuando me sentía mal y perdida, sólo se limitaba a abrazar. Siempre he pensado que el amor tiene que ser reciproco..no al 100%, pero tiene que haber conexión mutua en ciertos hechos, si sintió pero "yo sentí más" y mi conclusión es..que por amor que yo quisiera dar 1) No supe darlo, 2) No dejó que se lo diera más. Bien pues, asi ha terminado la cosa. No podemos volver al pasado, no es igual y no sabemos como. Aquellos momentos de gloria no regresarán a mi corazón, lo único que espero, es que llegue alguien que se deje amar por mi..y asi yo recibir su amor, para entonces poder esta vez tocar las estrellas.
Ahora puedo decir este año...Día de los enamorados y yo sin enamorado
Querido, te prometo que ya no hablaré más de esto..hasta a mi me agobia tanto recuerdo
En estos momentos respiro mi propia piel [de la mano], y...que bien huele. Escuchando Cirque du Soleil, me dispongo a pensar como fué que llegué a esto; cómo influyo Él en mi. Me quede pensandolo la vez que alguien me pregunto..."¿Pero que tiene de diferente, que los demás no tengan?" hombre...si tu supieras.
El enamoramiento es, en si...un fenónmeno demasiado extraño, casi enfermedad que hasta la fecha, no tiene cura. Es único porque...muchas veces no elegimos la persona por la cual comenzamos a suspirar, como explicas que su sonrisa te haga sonreir? O que sientas rarito cuando dice tu nombre...bien, pues es ese el enigma.
Ahora..lo que tanto pensé, fue mi pequeña historia [pero larga] Todo comenzo cuando...no, no lo sé. Realmente, creo que comenzó cuando una amiga me pregunto que si habia alguien que me gustara. Y lo pensé. Me encontraba entonces acordandome de él y los hasta ese entonces breves momentos que habiamos pasado, que diversión era con el!
Pasaron los días, y ya no le veía como antes...que hermosa sorpresa, el hecho de que me invite a salir..con ligera verguenza, emoticon de carita ruborizada, excelente acomodamiento de tiempo y palabras...que más podría desear? Y me preguntaron que que tenia de diferente...él es (era) la excepción de los hombres que conocí, el me habia pegado duro, sólo el cambiaba mi humor para bien, yo queria su atención y queria darle la mía, y vualá. Bien que la tuve. Hasta ahora no he podido platicar tan agusto, ni besar con tanta confianza, ni escuchado con tanta atención a alguien. Aveces me parece que viví un sueño, o que me volví loca y no lo noté, si no fue alguna de esas dos entonces porque no puedo volver a querer con esa pasión? Sueño las salidas que alguna vez tuve, las breves noches que volteaba a ver la luna y sus estrellas alrededor, para después disimuladamente cambiar mi dirección y no quitarle mirada de encima a él, sólo a él. Que hermoso tiempo fué, de verdad. Es aqui cuando ustedes se preguntaran..sólo con eso subiste al cielo y sentiste que tocaste las estrellas? sólo porque alguien se preocupó y tuvo atenciones exageradas contigo te emocionaste? que hizo por ti? puedo responder..si, sentí muchas veces que pude llegar muy arriba, y que sus cariños no tenian fin y fue precisamente eso, y muchas muchas otras acciones, palabras, pláticas e intercambio de abrazos, lo que hicieron que me quedara asi. Con ganas de MÁS.
Pero..si existe un pero, pues ahora..me doy cuenta que si llegue al cielo, pero no me dejó tocar las estrellas...y ahora que ha pasado el tiempo, sé que sus detalles eran de cierta manera..una necesidad de expresar afecto (bueno eso es obvio en todos) pero...probablemente nunca lo sintió a como yo lo percibí, y que hizo por mi? Cuando me sentía mal y perdida, sólo se limitaba a abrazar. Siempre he pensado que el amor tiene que ser reciproco..no al 100%, pero tiene que haber conexión mutua en ciertos hechos, si sintió pero "yo sentí más" y mi conclusión es..que por amor que yo quisiera dar 1) No supe darlo, 2) No dejó que se lo diera más. Bien pues, asi ha terminado la cosa. No podemos volver al pasado, no es igual y no sabemos como. Aquellos momentos de gloria no regresarán a mi corazón, lo único que espero, es que llegue alguien que se deje amar por mi..y asi yo recibir su amor, para entonces poder esta vez tocar las estrellas.
Ahora puedo decir este año...Día de los enamorados y yo sin enamorado
Querido, te prometo que ya no hablaré más de esto..hasta a mi me agobia tanto recuerdo
sábado, 5 de febrero de 2011
Again
Me he estado preguntando si la gente que pasa por aqui..(si es que existe) se le ha pasado por la cabeza la idea de que estoy loca. En estos momentos me meto en mis "Stats" y...vaya sorpresa! he recibido 562 visitas a lo largo de todo este tiempo, no será mucho..pero sinceramente no pensé que alguien leyera mis pateticos diarios...si alguien esta leyendo esto, tenga en cuenta que a mis 19 años, sigo siendo una niñita que gusta de vivir la vida y recordar la desgracia que implica vivir en ella, mencionando también lo hermoso que es vivir y convivir; pero ya saben..siempre hay altos y bajos
Ahora mismo me encuentro en movimiento, huyendo de una gran, gran capa de neblina contaminante que daña mis pulmones, es de noche…22:24, y este humo se originó desde medio dia! Es increíble como nuestro gobierno municipal no se toma la responsabilidad completa de apagar los incendios, se tomaron la molestia de aparecer alrededor de las 15:00, pero no lo apagaron por completo y por eso heme aquí…yendo a un lugar familiar para pasar la noche lejos de toda esa asquerosa contaminación...ya estando a salvo, puedo describir que este día, he tenido una experiencia cercana al fuego. No es la gran cosa, no hubo heridos, lo que quedo herido fue la flora. Pero que gran sorpresa fue cuando visualizamos la gran nube de humo! mas arriba que una casa de dos pisos, casi cuatro! negro, gris y rojo inundaron el fraccionamiento, las llamas nunca cruzaron, pero un viento cruel nos arrojó todo ese monoxido de carbono a las caras, y corrimos para entrar pero era algo tarde, toda la casa se habia impregnado y ya teniamos dificultades para respirar, asi que huimos en la camioneta a un lugar seguro, sin antes bajar los muebles que habiamos traido. ESE fue el clímax de mi experiencia, bajar un mueble de dos metros de madera de la camioneta, mientras el humo se expandía...
Ahora me encuentro recién bañada, cuando ya todo pasó..y quiero dejar atrás mi constante depresión sobre el amor, o esta vez lo tornare más emocionante, sin lamentos si no todo lo contrario..(bueno, haré el esfuerzo) soñé muchas cosas..entre ellas cosas del pasado, y creo que no me arrepiento de nada, es más...aún tengo esa idea loca y morbosa de reencontrarme con él
De ante mano, si alguien leyo esto un gracias desde el fondo de mi rojo corazón, quien quiera que seas, porque no sabes quien soy y yo tampoco lo sé
Suscribirse a:
Entradas (Atom)