Caught in the symmetry of your mind

Si las personas no son el uno para el otro...¿que hago yo contigo? muchas veces he pensado que eres para mí, por tu singularidad forma de ser y por tu perspicaz alma que he tenido la dicha de conocer...-y que inmediatamente deseo seguir conociendo-
Sin embargo, es preciso indagar que no soy yo para ti, que por mas esfuerzo y anhelo quiera ser yo parte de ti, soy tan sólo un ultimatum, soy el residuo del polvo que decidiste soplar aquella vez..fui viento en tu rostro, pero no te basto y probablemente...probablemente ahora mismo buscas brisa o un soplo más fuerte que se acerque a tormenta, no tengo idea

Hace mucho que...
Lo cierto es que...
Nadie ocupaba asi mi encéfalo

Asi es, eso fue lo que pensé con mucho cuidado y coraje un sábado 13 de noviembre. Ahora, en este día martes (curiosamente) 14 de diciembre, ya un mes ha pasado y lo he comprendido. Que verguenza y desperdicio de tiempo ha emanado de mi, al tener la ilusión de ser amada por alguien que, "no esta loco por mi". Dicho por el libro que me prestaron, que no es otra cosa que historias de decepciones amorosas y ciertas mujeres neuróticas que, en su deilirio y neblina cerebral estaban ciegas. No es nuestra culpa, "los hombres no dejan claro las cosas" ah, pero lo cierto es que lo dejan bastante claro, es nuestra neciedad, nuestro deseo de que las cosas sean como queremos. Y no es así.
Lo fue alguna vez, si que lo fue. Y que hermoso tiempo viví, no me arrepiento y lo anhelo de vuelta, oh si pero las palabras fluyen y tenemos que, tarde o temprano figurarlas como la cruda y triste verdad. Porque eso son, tarde en decirlo en mis pensamientos, el hecho de que me quiera y "le importe" pero no quiera algo serio, eso es! No hay otro significado, no hay un podriamos esperar, no hay un puede ser igual que antes o mejor, no habrá otro abrazo duradero...esa es precisamente la Cruda y Triste verdad. Leí que esa es la forma en que los hombres no nos hieren, pero sabes que, preferiría que me lo dijeras tal y como es sin vacilar, porque eso no me va herir para siempre, lo único que puedo concluir es que ese es un mero acto de cobardía, uno se parte la madre analizando y diciendo lo que siente para que? Para que te salgan con "si...también te quiero" cuando en realidad NO LO ES. Y bueno, insistir mucho en eso" si te quiero aunque no lo creas", ok...pero veamoslo así: Me quieres y yo te quiero. No lo demuestras y yo si. Me importas y yo te importo. Pero no hay reciprocidad en tus palabras, no hay preocupación de mi actual vida personal ¿Que debería suponer? Al principio me hundo en un mar de confusión, primero porque salto de alegría al leer esas palabras...que son las que siempre he querido oír. Pero...una cosa es decirlas, y la otra es aplicarla. Asi de simple.

.Thin line...

Ayer mientras veía la serie D. House me di cuenta del extenso rol que tienen los médicos como personas ayudantes de la sociedad, es decir...ya me habia dado cuenta, pero hasta apenas ayer lo relacione ampliamente conmigo, aunque es un poco infantil comparar la actividad ficticia que ellos llevan a cabo, puesto que esos casos...son meramente insólitos, más bien me di cuenta...(otra vez) de Todo lo que implica estudiar esto...muchos dicen que haces un gran sacrificio y que no cualquiera está dispuesto a ayudar a los demás..sobre todo porque no todos merecen tu ayuda -pero éticamente nos han enseñado que quien fuera quien fuese, debe ser atentido- Esta bien, eso lo entiendo perfectamente pero mi punto en lo que estoy pensando en estos momentos es...
-que tengo que aprender TODO lo que pueda, para poder aplicar el conocimiento cuando sea necesario
puesto que no tengo pensado actualmente buscar un trabajo postermino de la carrera que deje una comodidad económica, si no simplemente "aplicar el conocimiento cuando sea necesario" bueno...es muy temprano para decidir eso, 'uno nunca sabe...'
-que mi tiempo SI ha disminuido...ya no se si si me afecta o no...quiero pensar que no..que no necesito mucha actividad social, pero en estas fechas he querido ver a gente querida y NO PUEDO, y tampoco puedo pasar mis exámenes como yo quiero, y siento una ligera herida y mucha confusión en ciertos aspectos del presente...total...con esto recordé el 1º semestre, y al principio no lo entendía muy bien...pero ahora todo tiene sentido:
"Es un BOOM emocional entrar a estudiar medicina"
Porque existen conceptos que no sabes de donde diablos vienen
Porque te pueden tocar doctores fregones y bien mamones
Porque tu horario se ve totalmente afectado, y por las noches no puedes dormir
Porque en ciertos temas, por más que leas y leas No entiendes
Y no es que este idiota, si curso ahora mi 2do año regular..es porque sé que puedo, más ahora, siento una impotencia odiosa; el no conciliar suficiente concentración, el pensar en cosas estúpidas y en un "pasado anterógrado" (definitivamente estoy mal)

Pero aún con todo esto, las desveladas y salidas perdidas, estoy bien..."estoy bien" Todo lo que he aprendido es fenomenal, es...grande, es..vida, es muchas cosas..y sé que aun me falta mucho por ver.

.Linger.

Te detesto al igual que un día soleado, porque cuando nos topamos me quemo por dentro y no puedo alejar esa existencia de mi...

Es falta de voluntad, dejar este vicio
Soy un tamaño compacto, como la migaja de una tira de pan que deglutes, no soy complicada y no exijo bienes materiales ni me interesa aprovecharme de la situación actual. Más, en estos momentos puedo decir que una de las cosas que más deseo es que veas dentro de mi, que te des cuenta que Vivo, Siento y Existo, y es una fantasía vaga pero constante querer compartir estos 3 hechos, vivir contigo, sentir contigo, existir los dos..no de esta agradable pero extraña forma actual..no como una simple mortal que sirve de tema de conversación para no pasar la tarde sola, no como un objeto de cariño sin compromiso...y menos...no como una cosa diminuta a la que puedes moldear a tu gusto...
Asi es; moldear a tu gusto, ¿cómo saco esta pequeña conclusión? De la simple forma en que días atrás gustas intercambiar palabras y desbordar emociones, ilusiones y de más, así como entonces de allá para acá cambia todo y no recibo ni un hola o una respuesta más interesante, bueno..es entonces cuando podría decir que aqui si soy complicada, ¿quien no lo es buena parte de su vida?
Nosotros lo somos, todo nuestro cuerpo lo es, pero en toda esa complejidad hay un equilibrio, y es lo que quiero encontrar
Ah, pero es tan difícil dejar de extrañarte