Silent

Definitivamente no volveré a ser la misma

Los humanos nos caracterizamos porque aprendemos de nuestros errores, los enfrentamos de una manera completamente propia a cada quien lo conciba.
Este mes he enfrentado entonces...tanto

No tiene caso escribir todos los momentos por los que mi mente ha caído en profundo pensamiento triste, recuerdos fantásticos y memorias inolvidables (porque ya conceptualizé que...NO VOLVERÁN) sin embargo las guardare, si hacen daño o no ya lo decidí: Es algo que quiero conservar para mi.

-Ya basta de despertar y ver siluetas del pasado satisfactorio, inocuo dependiente de mi pensamiento, me siento como el Troclear, Patética y de una sola función, la que..por este momento, es no dejar de querer -AJA! aún y con todo :), Enamorarme fue lo mejor y peor que me pudo haber pasado desde principios de este año

Tan sólo ver que los demás no actúan..no me dicen nada...tu silencio lastimero, todo apunta a una sola premisa: Las personas olvidan también, me han olvidado y yo no
Pero esa premisa se hace débil considerando que, Yo me importo mucho, y sin importar que, jamás olvidaré.

.Eres f u g a z.

Alrededor de este mes, han pasado muchas cosas, de las cuales me han impactado de forma no se si condierarla buena o mala.
Diferir entre estos dos conceptos no es agradable, más bien podría describir los hechos de mi vida (que han estado pasando) como de buena forma nuevos, de mala forma hirientes, de buena forma tomarlos como experiencias, pero de mala forma...tristes.
Esa es la palabra principal: tristes.

¿Qué es lo que tengo que ver? Para sentirme mejor y poder avanzar, esa sensación de que aparentemente todo sigue su curso...pero me falta algo, a lo que comunmente ya me estaba acostumbrando, y de verdad me hace falta.
Es preciso creer que voy caminando bien, por las calles...por un pasillo, por pavimento seco, pensando en Todo, cuando entonces me doy cuenta...de que no lo estoy, no estoy bien.

No soy de las personas que cuentan sus penas a cualquiera, y tampoco estoy con una sonrisa falsa para aparentar estar bien. Lloro cuando quiero y siento (o muchas veces por cuestión inevitable) sonrío cuando quiero sonreir, rio cuando algo me causa gracia, ¡soy un ser humano! Y por esta razón, últimamente pienso, sueño, analizo lo que siento, vuelvo a pensar, y no doy...con una razón suficiente para comprender la causa de mi tristeza.
No lo entiendo

Muchas personas son fuertes, pero al mismo tiempo sensibles y nostálgicos cuando se presentan estas..cosas de la vida infeliz, y si me incluyo allí, es porque meramente acepto que...soy una maldita sensible! Yo lo se mejor que nadie, percibo Todo lo que me rodea y me afecta.
Me afectan cosas simples, y no esta bien

Llegar a pensar que podría cambiar algo..hacer algo...pero ¿para qué? No tengo la capacidad...ni las ganas, tampoco me doy por vencida por lo que quiero, pero hay que saber cuando las cosas que quieres..no son para ti.
-Borrar las imágenes, dejar de soñarte, olvidar esto y aquello para no sentirme fatal, recordar olores, volver a hablar de lo mismo, hablar contigo de cuando éramos felices en edad corta, convivir una vez más para compartir tus ideales, persuadirte de avanzar, Quererte como nadie más!, Abrazarte, volver a oír esa frase hiriente...pero sobre todo, Vivir juntos

Con todo esto, solo concluyo que tengo que esperar y aprender, tratar de solucionar algunos detalles [no por mi propia cuenta] porque aparte tengo que dedicarme algo de tiempo, quizas me lo merezca, ¿no? definitivamente..sí.

Que frágil mes es el que va pasando...con sus hechos y palabras, inolvidables, volviéndose gélidas en mis pensamientos para envolverme una vez más..

.Contar.

Y nuevamente hablando sobre el amor conyugal, reitero que este concepto esta verdaderamente muy lejos para mis capacidades.
Soy ineficiente y testaruda, demasiado imaginativa, probablemente tanta emoción carcome mi encéfalo, destruyendolo para cada día percibir otro mundo..que difiere del tuyo.
Ya no puedo caber en tu existencia, ficticia inombrable; reboto cada vez que trato de entrar.
Aferrarse a una imagen es una idea precisa que me encanta procesar...vivir en mi realidad, abstraerse por tu pensamiento, revivir.


Sólo me queda la satisfacción de sentir sin frenos algunas otras gotas de agua, hermosa lluvia sólo para mí

.Planteamiento.

Hablando sobre un "amor conyugal" nadie ha hecho algo por mi importante, ni me ha dado suficiente como para merecer amarle, jamás he amado a alguien asi que, puedes deducir que, en verdad soy principiante en tener una verdadera relación.
Pero no soy estúpida y mucho menos carezco de sentido común; sé lo que quiero y procuro obtenerlo en un intercambio prudente y razonable.
Sé de antemano que siempre habrá, situaciones desfavorables, atenciones despreocupadas...un ligero silencio, problemas y un brazo donde apoyarse.

La única razón para amar, es para ser mejor uno mismo y complementarse mutuamente, y debe ser tan, tan difícil. Llegar a tolerar otra mente. Entregarse completamente. Dar la vida por su amor. Compartir secretos y experiencias. Intercambiar pensamientos y sentimientos. Satisfacer deseos carnales. Aceptar los defectos y equivocaciones.
Es eso amar de verdad? Es algo que veo muy lejano, poder aplicarlo...¿para eso existimos?
No podemos simplemente seguir, en el camino de soledad -que puede conllevar a la locura-, en vez de tomar una mano mortal diferente de la mía, abrazarme para sentirme querida y avanzar en el puente que conduce al futuro de mi vida, sin emociones ni preocupaciones o pensamientos equívocos acerca de como aquella persona se conduce hacia mí.
Mas no, no fui diseñada para sobrellevar una vida solitaria, gris y cerrada.
Creo que, así como yo muchas otras personas necesitan ese sentimiento que "llena el corazón", esas mariposas en el estómago, saber que pueden ser escuchadas, sentir labios con labios, experimentar éxtasis, saber que...no estan solas.

Es claro que cada quien tiene un concepto diferente de todo lo anterior, pueden estar de acuerdo o diferir o sólo cambiar algunas cosas, pero el hecho es que independientemente de como se aplique, mi conclusión es que todos necesitan del amor para poder superarse y seguir una vida enfocada a la felicidad -nótese que aquí entra tambien el amor familiar, de las relaciones de amistad, etc-...