.Daylight.

Tal vez seré yo...la única que tome demasiado en cuenta los sentimientos, momentos y experiencias que he podido obtener...pero el motivo de las relaciones sentimentales no se basa absolutamente en uno mismo, es por eso que ahora...no me siento nada bien.
Olvidar, es una acción de doble sentido (puede ser benéfica o que cause algún mal intencionado...) y es una palabra muy fuerte, que al menos para mi...significa demasiado, tanto que en el momento de leer un texto relacionado con palabras hirientes, me causa un gran y doloroso nudo en la garganta y, porque no...un dolor nuevo, presión en el pecho.

Lo acepto, y jamás lo negaría...esto es completamente nuevo para mí, soy incompetente y muchas veces...no tengo idea de si actúo bien o mal, lo único que se…es que hoy, 26 de marzo, en vez primera y en verdad espero la última…derramé una lágrima sin pensarlo, así como apareció rápido se esfumo, porque no logro comprender como es que esto ejerce tanto poder en mi pesar, no puedo encontrar el porque…de esto que siento, y no se cómo diablos describirlo –toda mi situación personal, familiar y sentimental va hacia abajo, y he tratado de cambiarlo ¡pero no lo logro!- ¿Cómo es posible que escribiendo simples palabras sin voz comiencen otra vez a brotar gotitas de…¡ni siquiera lo se!, impaciencia, tristeza, sorpresa, decepción? Estoy aturdida, yo en verdad jamás espere algo así, ni lo deseaba.

.Heroin.

Yo Soy Así..

Simplemente a veces, como yo creo muchas personas, desearía DESAPARECER y que nadie me extrañara, porque así comprendería otros mundos u ideas fenomenales y no me preocuparía por lo que los demás pensaran…Simplemente, a veces solo siento un ligero y delicado vacío de mi misma, inalcanzable consuelo para reemplazarlo, quedándose dentro…muy dentro. Este vacío, o más bien…diversos vacíos que se han quedado dentro, muy dentro; no desaparecen, surgen a determinado tiempo o situación y comprimidos..ESCOLTADOS…sin poder asomarse al público, ojalá volvieran al principio. No es que necesite contarlo a todo mundo y así recibir atención de más, de hecho la mayoría se quedarán aquí, conmigo y nadie más. He conseguido afrontarlo, pero soy humano y necesito comprensión y algo de aliento, cansada de hacer nada y cansada de lograr nada

^{No me gusta para nada}…el sentimiento que no puedo evitar cuando NO consigo lo que quiero y creo merezco, cuando siento rechazo, cuando no me respondes y utilizas la maravillosa idea de reencontrarnos. ODIO completamente mi manera de confrontar algunos de los problemas ya sucedidos anteriormente, que no puedo evitar y vuelven…me desgarra tanto, tanto que a veces… ^{no lo puedo soportar.} Odio esa idea de mi tan débil y demacrada que no acepta las complicaciones inesperadas, y actúo como inmadura y de modo pueril como una pera en el árbol, quizás no es tanta alusión el tener una infinita imaginación cuando no se puede aplicar a la realidad.

Aún así, soy quien soy y me acepto incondicionalmente, me divierto y aprendo de errores de mi propia VIDA, así que la única que puede cambiar lo que siento, Soy yo y nadie más, y no deseo que alguien más comprenda exactamente por lo que paso, ni necesito su ayuda para que esto se auto-destruya, pero si su aliento y comprensión

Crea ideas originales, soporta tu manera de ser, respira profundo en cada segundo, minuto de vida..

Desconcertada…nostálgica y arrepentida, depresión sin salvación ni emoción alguna, siento tanta DECEPCIÓN, es ya sabido que ante una situación desconocida el ser humano actúa con miedo y estupidez, entonces en estos momentos yo soy miedosa y estúpida, patética e inconformista, porque ^{deseo mucho mis ideas} pero en esta ocasión no se llevó a cabo y siento una gran, GRAN ^tristeza profunda dentro de mí, cuando creo que todo está bien, pero nada lo es…y jamás lo estará. Yo, en plena juventud y capaz de gozar felicidad constante sola o acompañada, puedo deducir que tengo mis momentos, de caprichosa tristeza, puesto que ¡no la dejo ir!