pasando desapercibida

Es otro año más, del que aprendí a tomar consciencia de las cosas que me rodean, pero este en especial; fue especial.

Penúltimo dia del año y, sinceramente...no tengo una inspiración congruente de lo que esta pasando Ahora Mismo, y creo que esa es la razón por la cual no puedo expresar lo que realmente deseo para este año ni un recuento de éste que va pasando...deseo lo mismo que todos, Salud, Economía para subsistir...tranquilidad....etc

Se completamente que nadie ve por mi, y que..por mas pequeños sean ciertos acontecimientos que sucedieron este año, Yo los he hecho grandes. No se si lo son...o lo fueron, pero para mi significo Mucho. Todo del todo

Aún recuerdo el primer dia de enero del 2010, y las personas que eran importantes para mi, la emoción que sentí...de que este año sería uno de los mejores (por muchos factores) pero como todo lo bueno...comunmente tiene que haber algo malo. Esas personas que vienen y se van, como viento de una temporada.

En efecto...no es que las cosas no cambien, esque en el transcurso del tiempo-cambio, esos detalles simplemente no necesitan cambiar, pero en si la vida SI cambia..todos los días, a cada hora..en cada sueño, en cada paso..solo espero que mis pasos esta vez dejen algo en alguien.

Por lo tanto...lo único que quiero para estos meses, es quedar bien con mi escuela...le he fallado tanto...y al haberle fallado, siento que me falle a mi misma.

M

Las palabras que me dicen, creéme que las repito en mi cabeza. "¿Tienes algo que decir?" Por el momento no, déjame digerirlo....y cuando llega a mi encéfalo y lo comprendo, fuck it's too late.
Como sea...pensar y pensar los hechos relevantes de mi vida diaria es algo que practico con mucha frecuencia.
Ayer por la noche me tomé un gran descanso y alejándome del estudio me di el lujo de asistir a una linda fiestecita, reunión de amigos que me hacía falta. Entre bromas, risas y glotonería se nos pasó el tiempo, que no se hizo tan tarde pero mi sueño me ganaba al parecer y aparte tomar en cuenta la preocupación de mi padre. Estaba bien, he tenido un tiempo social y me agrada. En mi camino mi querida amiga tuvo la oportunidad de pasar la noche en mi casa, cuando otra querida nos dio aventón. Plática femenina que duró horas, entre amores olvidados y decepciones actuales, sube la autoestima hablar con alguien de eso para saber que no eres la única tonta pensando en otro tonto..rendida caí a la almohada, soñando algo que no recuerdo ahora pero al cabo de unas semanas sé que vendrá, en cambio mi amiga lo recordó y, vaya sueño bizarro y divertido. Tengo un sable de madera transitorio, que es mi compañero transitorio en el entrenamiento, y al parecer a ella le sorprendió verlo porque soñó que una sombre-criatura-persona-mujer- nos perseguía :p


Total. Esa no es la mejor parte, en estos momentos soy presa del ocio respecto a otras páginas y el chat así que tengo pensando dejarte pendiente. Sayonara!~

protege moi

No se acordó
Incluso...otra persona fue lo primero que preguntó
No me recuerda...ni por las mañanas, ni en la noche
...ni esta falta de ánimo puede apaciguar...
Hola y sin Adios

Recordarte es fácil, lo hago todos los días

Todo este coraje debería ser remitido, pero por una buena causa y no por la estupidez de tu persona. No manches, vuelves a lo mismo otra vez, ¿qué diablos pasó? ni yo lo se, y todo me importa y da vueltas.
Existe lo más cercano a la mentira, cada que leo tus palabras en la web o saliendo de tus labios. No me dan ánimos de seguir viéndote después de una tarde apasionada que estuve esperando, que me satisficio pero me dejó un gran, gran vacío que aún con este tiempo, no ha podido llenarse. No es cierto que puedes sacar un clavo metiendo otro, no es cierto todo lo que dicen los hombres, tampoco es verdad que unos cariñitos y muestras de afecto signifiquen algo serio, ya lo comprendí, en serio...esta vez si.
Menuda carne que necesitamos y por eso nos entregamos, pero es que la falta de su tejido nervioso les hace carecer de cierto sentido común? Pensado por lo que he escrito aqui mismo en el párrafo anterior, y para ser mas precisos, por el hecho de que falte su corazón, su preocupación ante la situación, un "¿Te sientes bien?" "¿Te molesta?" Desconsideración, argh


He dicho, que ésta sea la última que dedicas tu mano a recorrerme, y la última en que labios con labios se unan, adiós a los sonidos y maripositas provocados por la presión de nuestra piel, porque como yo lo sé...todo el placer común es bien recibido cuando se tiene consciencia propia de la otra persona...
"Amar a alguien no es nada. ser amado por alguien es algo. Amar y ser amado por alguien es todo. Amar sin ser amado, eres tremenda mierda."

Me importas demasiado y yo no te importo demasiado, entonces soy tremenda mierda! aceptemoslo y dejenme al menos respirar

Caught in the symmetry of your mind

Si las personas no son el uno para el otro...¿que hago yo contigo? muchas veces he pensado que eres para mí, por tu singularidad forma de ser y por tu perspicaz alma que he tenido la dicha de conocer...-y que inmediatamente deseo seguir conociendo-
Sin embargo, es preciso indagar que no soy yo para ti, que por mas esfuerzo y anhelo quiera ser yo parte de ti, soy tan sólo un ultimatum, soy el residuo del polvo que decidiste soplar aquella vez..fui viento en tu rostro, pero no te basto y probablemente...probablemente ahora mismo buscas brisa o un soplo más fuerte que se acerque a tormenta, no tengo idea

Hace mucho que...
Lo cierto es que...
Nadie ocupaba asi mi encéfalo

Asi es, eso fue lo que pensé con mucho cuidado y coraje un sábado 13 de noviembre. Ahora, en este día martes (curiosamente) 14 de diciembre, ya un mes ha pasado y lo he comprendido. Que verguenza y desperdicio de tiempo ha emanado de mi, al tener la ilusión de ser amada por alguien que, "no esta loco por mi". Dicho por el libro que me prestaron, que no es otra cosa que historias de decepciones amorosas y ciertas mujeres neuróticas que, en su deilirio y neblina cerebral estaban ciegas. No es nuestra culpa, "los hombres no dejan claro las cosas" ah, pero lo cierto es que lo dejan bastante claro, es nuestra neciedad, nuestro deseo de que las cosas sean como queremos. Y no es así.
Lo fue alguna vez, si que lo fue. Y que hermoso tiempo viví, no me arrepiento y lo anhelo de vuelta, oh si pero las palabras fluyen y tenemos que, tarde o temprano figurarlas como la cruda y triste verdad. Porque eso son, tarde en decirlo en mis pensamientos, el hecho de que me quiera y "le importe" pero no quiera algo serio, eso es! No hay otro significado, no hay un podriamos esperar, no hay un puede ser igual que antes o mejor, no habrá otro abrazo duradero...esa es precisamente la Cruda y Triste verdad. Leí que esa es la forma en que los hombres no nos hieren, pero sabes que, preferiría que me lo dijeras tal y como es sin vacilar, porque eso no me va herir para siempre, lo único que puedo concluir es que ese es un mero acto de cobardía, uno se parte la madre analizando y diciendo lo que siente para que? Para que te salgan con "si...también te quiero" cuando en realidad NO LO ES. Y bueno, insistir mucho en eso" si te quiero aunque no lo creas", ok...pero veamoslo así: Me quieres y yo te quiero. No lo demuestras y yo si. Me importas y yo te importo. Pero no hay reciprocidad en tus palabras, no hay preocupación de mi actual vida personal ¿Que debería suponer? Al principio me hundo en un mar de confusión, primero porque salto de alegría al leer esas palabras...que son las que siempre he querido oír. Pero...una cosa es decirlas, y la otra es aplicarla. Asi de simple.

.Thin line...

Ayer mientras veía la serie D. House me di cuenta del extenso rol que tienen los médicos como personas ayudantes de la sociedad, es decir...ya me habia dado cuenta, pero hasta apenas ayer lo relacione ampliamente conmigo, aunque es un poco infantil comparar la actividad ficticia que ellos llevan a cabo, puesto que esos casos...son meramente insólitos, más bien me di cuenta...(otra vez) de Todo lo que implica estudiar esto...muchos dicen que haces un gran sacrificio y que no cualquiera está dispuesto a ayudar a los demás..sobre todo porque no todos merecen tu ayuda -pero éticamente nos han enseñado que quien fuera quien fuese, debe ser atentido- Esta bien, eso lo entiendo perfectamente pero mi punto en lo que estoy pensando en estos momentos es...
-que tengo que aprender TODO lo que pueda, para poder aplicar el conocimiento cuando sea necesario
puesto que no tengo pensado actualmente buscar un trabajo postermino de la carrera que deje una comodidad económica, si no simplemente "aplicar el conocimiento cuando sea necesario" bueno...es muy temprano para decidir eso, 'uno nunca sabe...'
-que mi tiempo SI ha disminuido...ya no se si si me afecta o no...quiero pensar que no..que no necesito mucha actividad social, pero en estas fechas he querido ver a gente querida y NO PUEDO, y tampoco puedo pasar mis exámenes como yo quiero, y siento una ligera herida y mucha confusión en ciertos aspectos del presente...total...con esto recordé el 1º semestre, y al principio no lo entendía muy bien...pero ahora todo tiene sentido:
"Es un BOOM emocional entrar a estudiar medicina"
Porque existen conceptos que no sabes de donde diablos vienen
Porque te pueden tocar doctores fregones y bien mamones
Porque tu horario se ve totalmente afectado, y por las noches no puedes dormir
Porque en ciertos temas, por más que leas y leas No entiendes
Y no es que este idiota, si curso ahora mi 2do año regular..es porque sé que puedo, más ahora, siento una impotencia odiosa; el no conciliar suficiente concentración, el pensar en cosas estúpidas y en un "pasado anterógrado" (definitivamente estoy mal)

Pero aún con todo esto, las desveladas y salidas perdidas, estoy bien..."estoy bien" Todo lo que he aprendido es fenomenal, es...grande, es..vida, es muchas cosas..y sé que aun me falta mucho por ver.

.Linger.

Te detesto al igual que un día soleado, porque cuando nos topamos me quemo por dentro y no puedo alejar esa existencia de mi...

Es falta de voluntad, dejar este vicio
Soy un tamaño compacto, como la migaja de una tira de pan que deglutes, no soy complicada y no exijo bienes materiales ni me interesa aprovecharme de la situación actual. Más, en estos momentos puedo decir que una de las cosas que más deseo es que veas dentro de mi, que te des cuenta que Vivo, Siento y Existo, y es una fantasía vaga pero constante querer compartir estos 3 hechos, vivir contigo, sentir contigo, existir los dos..no de esta agradable pero extraña forma actual..no como una simple mortal que sirve de tema de conversación para no pasar la tarde sola, no como un objeto de cariño sin compromiso...y menos...no como una cosa diminuta a la que puedes moldear a tu gusto...
Asi es; moldear a tu gusto, ¿cómo saco esta pequeña conclusión? De la simple forma en que días atrás gustas intercambiar palabras y desbordar emociones, ilusiones y de más, así como entonces de allá para acá cambia todo y no recibo ni un hola o una respuesta más interesante, bueno..es entonces cuando podría decir que aqui si soy complicada, ¿quien no lo es buena parte de su vida?
Nosotros lo somos, todo nuestro cuerpo lo es, pero en toda esa complejidad hay un equilibrio, y es lo que quiero encontrar
Ah, pero es tan difícil dejar de extrañarte

Vida monótona

Al momento de despertar, veo el mismo techo blanco. A la misma hora de la mayoria de mis días, y no soy consciente de cual pie pisa primero este suelo frío, y que va: sería supersticioso hacerlo -no entiendo como es que los demás saben si pisan o no con el pie izquierdo, lo primero que quiero hacer después de levantarme es ir a orinar.- Sea izquierdo o derecho, la mañana siempre pasa rápido. Veo las mismas caras... a veces viéndome, como si mi rostro denotara una persona senil, que por supuesto no lo soy. Me preguntan como estoy y respondo que bien aún sintiendo un vacío: el de mi estómago y el corporal, y no es cizaña pero sinceramente tampoco les digo "Y tu?" Salvo cuando un estado de ánimo supera esta vida monótona, estoy eufórica y doy palmadas a un espacio invisible para acabar con la vida de mosquito, y gusto jugar bromas o contar alguna experiencia a mis compañeros que no se grabará en sus memorias.
Acaba la clase y otra vez sucede lo mismo, atravesar el "desierto" cuando se asoma la gran bola de fuego viviente; como si gustara que nos carcomieramos poco a poco! Algún dia degenerará y el frío gobernará para poner fin a la Tierra. No lo sé, es una de las tantas teorías que he escuchado en estos días. Por cierto, para romper el hilo de la falta de variedad, es preciso escuchar este tipo de cosas. Pero no logra sobresalir, porque ese hilo vuelve a unirse...lo que me lleva a actuar después es absorberme en las páginas que cautivan mis ojos, salir corriendo a la montaña, al cielo, al lago, donde sea que sienta que haiga vida, pues eso somos: vida. Bajo la sombra de un árbol preferible.

Así como pasan esas horas mirando al cielo y formando historias con las nubes, pasa parte de mi día, pequeño momento en fantasear para luego darme cuenta que debo volver. Es una hora en que mi estómago hace ruidos y quiere explotar en pedazos si es que no es presa de la glotonería. Uno ingiere y no se detiene a pensar en las personas que hoy no comerán.

Porque de pronto ya no me quieren, yo no hice nada fuera de lo común
Me importan las personas a las que yo les importo, aunque quiebre unas relgas no mencionadas aqui porque son incógnitas. El proceso de interacción constante entre tu y él/ella, o yo y tú, tu y aquello. Me da vueltas. Egoismo, explosión de sentimientos, distinción de éstos, orgullo, humildad, celos, y muchas muchas otras más, todos estos características humanas, sin estas cualidades mundanas que diablos seríamos? Ah, y el amor. Cómo excluirlo, si somos las únicas criaturas en este planeta capaz de sentirlo, realizarlo, experimentarlo, tratar de comprenderlo, rechazarlo o aplicarlo. Amor en todas las cosas que son especiales para mi, encontrarlo día a día y que se desvanezca para no volver, seré producto de éste? Millones y millones de células organizadas, y eso sólo porque mis progenitores pasaron la 3º noche juntos. Pero no es correcto generalizar porque hoy todos cambian y al mismo tiempo son constantes, otros mueren...
Sentir que lo perdido no volverá..pero que se perdió? sólo una constante de mi fantasía a la cual estuve acostumbrada por un buen tiempo..y que quisiera siguiera así, pero en realidad nada ha cambiado. Todo sigue igual alrededor. Sigo pensando que nada me llenará, si tan sólo yo llenara a alguien..por una buena razón, la cual es re-cordar la satisfacción de pertenecer a alguien. Síguele dando vueltas al círculo de la existencia, al cabo que sin error no aprendes, síguela recorriendo como si no tuviera vacío, aunque sienta uno interno.
Hay de todo en mi mundo, hay tantas pasiones y aberraciones que no podría mencionarlas, pero un anhelo si es preciso, que aunque pase mi día haciendo lo mío; tomando una taza y otra de café con la iniciativa de tener un libro en frente, dar libertad al cuerpo de moverse y expulsar sudor extenuante, darse el lujo de escribir esto en vez de tomar la iniciativa antes mencionada, aunque asi pasen las horas y termine otro día de mi vida monótona, al subir hasta cierta altura en el techo cada atardecer y ver esconderse el sol, me doy cuenta que precisamente son estos pensamientos los que rompen la idea de que mi vida es monótona

En cualquier caso, este lugar, orbe majestuoso y bello...es tan grande y me grita con ansias "Recorreme!"

"No siempre lloverá"

Volví a caer en la seducción, en un juego malévolo que, ciertamente no tiene nombre.
Y ahora mismo, mientras bebo otro sorbo de mi café diurno, me inclino al sabor que me dejaste

Quiero que llueva. Para que mis deseos se corran entre las finas gotas y viajen a la alcantarilla, donde no regresarán, porque tú no puedes cumplir mis deseos; y yo si trato de hacerlo. Pero esto no se trata de comparaciones, cada quien da lo que quiere dar. Y ya no me siento tan especial como antes.
Asi que entonces los seres humanos tenemos también esa naturaleza de buscar complacencia física sin consecuencias, con un afecto imitando una acción inocua, es eso entonces?

Importancia del sueño

Varios estudios indican que el sueño es necesario para mantener el equilibrio metabólico-calórico, el equilibrio térmico y la funcion inmunitaria. El sueño es necesario para Aprender y Consolidar la Memoria. Las sesiones de aprendizaje NO mejoran el desempeño hasta que ocurre un periodo de sueño REM o NREM


Tomado de: Fisiología médica. Ganong. Capítulo 15: Actividad eléctrica del cerebro, estados de sueño-vigilia y ritmos circadianos

Tired of u

Incluso había imaginado el más hermoso escenario contigo, contigo y nadie más, pero Tu falta de atención me mata, destroza mi ilusión. Ilusión del gran poder que sería rodearnos y ser uno, compartiendo todo mi yo..auténtico y fresco sólo para tu deleite, pero NO, no hay más allá de la decepción causada en este tiempo, ¿porque las personas no son el uno para el otro?
Porque no nos podemos apoyar asi de simple, sin peros y con toda la energía..Apoyar tus ideas, metas, deseos, Todo lo que quieras.

Que desorden mental. Quisiera auto-degenerarme para ya no sentir más Todas las penas que rodean mi mundo, o mejor aún caer en sueño de ondas lentas ubicado en una red cerca de tu presencia, bah!

.Something.

15 de septiembre

A punto de ser 16, con pocos minutos faltantes y sé que este día es importante para mi país, en general. Una fecha especial (en verdad hay otra, es personal). Dos palabras que denotan Fiesta; Bicentenario México

Soy mexicana, y de cierta forma estoy orgullosa de serlo.
Será por mi característica amargada que la verdad hoy no tengo ganas de celebrar Nada. No veo el porque, no soy parte del pasado y en cuanto al presente, bueno no veo motivo de celebrarlo -relacionado con mi país- No hay nada que celebrar, pero puedo celebrar otras cosas, bla bla, pero no hoy, en cambio llego de mi jornada usual, directa al plano monitor para desahogar otra vez un poco de mi alma, escuchando The Cranberries y poniéndose más nostalgica que estos tres días que han pasado.


Verdaderamente hoy amanecí y no me habia dado cuenta hasta que por una u otra visión a mi alrededor -anuncios comerciales, gente vestida con adornos mexicanos, etc- me di cuenta de la fecha. Fueron bonitos los fuegos artificiales, pero no me causan gran emoción a no ser que sea en vivo, buenos detalles de Calderón...insisto en que se veia nervioso y algo preocupado, suponiendo que es por la llamada "situación difícil" que la mayoria atravesamos por el simple hecho de salir a la calle, en fin...es un tema-cuento muy amplio y de nunca acabar, "seguir reponiendo energía" mediante mi música y aprovechando el puente

Criatura nocturna

...Porqué no me puedes ver como antes?...
Ver dentro de mi, para saber que estoy completamente disponible
Para una sola persona, Tú
Otra vez esa sensación...ya no se si me gusta recordar y sonreír ante la nostalgia de tu presencia perdida..No me gusta el Yo sólo se que no se nada
Porque de verdad lo sé todo, se lo que implica todo esto...sin embargo desconosco las reales consecuencias
Qué pasará ahora? Ahora que comprendo que mi día no esta completo sin su palabra, mi sonrisa es su risa...patético descubrimiento causado por el inevitable hecho de observar te
Tengo tanto ruido..y tu el silencio profundo..y esto sólo conlleva a un deseo; Vuelve a mi, te cubriré como antes!





Paris, France 2003

-No hay tiempo...no importa nada ya, si no me quiere de vuelta, que caso tiene seguir?
-Everybody said: Certainly it will hurt
-Ya...no quiero...verte más, Stop tu en mi mente, Dead to your love. no más porfavor
-Es inevitable, querida. Así tiene que ser, es como el mundo se mueve día a día: en torno al amor. Y como todas las cosas buenas, se paga un precio por aquél.
-Mi aflicción sin límite?
-Y mucho mas que eso
-¡Ah! Que desdicha, si hubiese sabido antes lo que me esperaría despues de esto, no hubiera asistido, que amargo recuerdo..

There's no other but you..

Bien sabes que no, no importa todo lo que piense, anhele y quiera...porque si no hay acción no hay efecto. Cómo empezar una acción con el miedo a fracasar y hundirse de nuevo en el vacío.
Sin embargo todos los sentimientos estan guardados. Quietos, desconocidos por lo demás, y conocidos en todo su esplendor por mi y nadie más (asi tiene que ser siempre) Cuando será? Cuando podre? demostrar todo y cada uno de mis pensamientos en forma de acciones, sera bueno? Ah, como muero de ganas pero en ese momento la parálisis hace presencia y toda mi fuerza recae en un sólo objetivo: mirarte despreocupadamente al son de las luces...impactante. si tan sólo supieras, hmmm...extraño enamoramiento juvenil confuso tipico de alguien de mi edad? u obsesion dañina sin remedio? Que pena...que todo esto no sirva de nada si no para sólo simple desahogo


A unas cuantas casas de mi casa asesinan gente, rompen corazones y desgarran los cabellos y los intestinos para un propósito desconocido..

Tuve un accidente con el esmalte de uñas, y concluyó en una repentina sesión de fotos egocentricas


No importa lo que sea..a todo lo que me pidas dire "si", jamás te desearé algún mal sino todo lo contrario.


Esto es el paraíso. Sin objetos..sin ignorancia, tan sólo notas musicales que inundan este paisaje. Imagínalo. Violeta..rojo, azul, verde, todos los colores que quieras serán, lo que tú prefieras.
Mi paraíso es..la mayor tranquilidad a la que puedo llegar si estás a lado de mi costado. Es no escuchar nada y ver todo, es poder oler todas las escencias desconocidas por el hombre..mi paraíso es, inalcanzable.

Hi, stranger

Aveces no te da la intensa curiosidad de imaginar que sería tenernos uno al otro?

Siento que nunca jamás alguien me llenará, y tampoco que alguien quisiera hacerlo, ni siquiera yo misma. Así es como sobresale el hueco que incluye soledad y desprecio. Y al mismo tiempo dulce satisfacción de que no tengo que probar nada a nadie, sin embargo; oh que dichoso sería voltear y que me dirigieras palabra!

Sucede en ocaciones
que no dejo de mirar la desnudez de mi cuerpo, y me pregunto: ¿Cuanta dedicación, que esfuerzo, que tanto tuvo que relacionar Dios al crear los cuerpos humanos? Tan complejo. Tan delicioso. Es bello..

-Odio rotundamente el zumbido de una mosca paseandose en mi alcoba, buscando algo que no se que es y ya me harto-

También he pensado, extraño mío, que que tuvo que escuchar Dios para concedernos a TODOS voces diferentes, voces bellas...tenores, alegres mujeres cantando...y la voz de un joven triste. Música/voz~es lo mío
Pero se que depende más del nacimiento de cada quien.

Bueno, al menos sé que estas alli {respirando, caminando, navegando...} y eso es plena seguridad de que vives, a estas alturas podria reservarme la idea de usar un resbaladero gigante..(?) y...con un globo -gigante también- volar muy lejos. Puesto que carezco de pasaporte y esas cosas legales...usaría un sapo verde pastoso para que me hiciera indetectable y asi empezar ese recorrido de ir viajando mundo en mundo, cultura por cultura, gente por gente...
Ay, que estupidez mas grande :( lo único consiste en una sola palabra: ahorrar? O intentar los diferentes planes que me han planteado ciertas personas para hacer trampa y huir, etc. etc...


-Quería apretar las puntas de un largo mechón de cabello, porque eran finas y queria destrozarlas pero la ratita con cuerno grito algo parecido a un -¡NO!- eso creo porque yo no se hablar idioma roedor ¿Quién fue? Ay! no lo sé, pero ya no aguanto más las puntas de mi cabello, asi que las quemaré
--Bueno, como quieras al fin y al cabo no es mi cabellera la que esta estropeada, estirarla y estirarla no hará que sea tan hermosa como la mía. Presumiendo otra vez de su privilegiada cabeza {cara con cutis limpio, cabellos morados y largos, rostro de una persona amable.................}. No importa, aqui la cuestión es que dejare de hablarte, no es que no disfrute tus conversaciones verás, lo que pasa es que me voy de viaje.
---Te vas!? A donde!? Qué será de mi....ahora?. Nada si no puro cabello arruinado. Ratita con cuerno alzo la cabeza con tristeza para despedirse del hombre agraciado de cabello bonito, aunque sólo lo conoció y convivió con el 2 horas fue suficiente para que le tomara cariño (Y eso que ese hombre en verdad era despiadado)
----Si, mujer ya me voy, Ahora mismo. Podría irme mañana o pasado mañana, pero hoy quiero dejarte con la preocupación de tus cabellos aparte que detesto oír tus quejas. A donde ire? no es asunto tuyo, y por mas que me lastime dejandote así, asi lo hare.


Que quiso decir con todo esto! me pregunto a mi misma, que pasara con la mujer de cabello alborotado y rebelde? pobrecita, no se que pasará después puesto que, justo ahora mi imaginación comienza a coalescer con la pereza. JA!

Y ante mi tengo, frente a mis ojos, un espejo que me refleja fragilidad y nostalgia, pero sería mas apetitoso si la noche fuera fresca como la otra vez en que.... Y un montón de hojas por leer...no pensé que llegaria a tal extremo algún dia! Y un deseo inevitable de oír su voz, hmmm!
Un último vistazo al i-tunes: Wish you were here...clásico enorme

.Bresso.

A lo largo de minimo 4 años he escuchado a Lacrimosa, dueto musical proveniente de Alemania, lo que más me gusta de ellos es la diferente gama de sonidos que crean, porque de letras no entiendo nada...si acaso he leído varias, y me han conmovido mucho pero no puedo escuchar una canción de Lacrimosa y recordar que significa cada estrofa.

Wikipedia los define como "Sus canciones tratan sobre la soledad, la tristeza, la oscuridad, la desesperación, la felicidad, la esperanza, la desesperanza, la muerte y el amor"

Esta vez leí la letra de BRESSO y me inundó...de muchas formas posibles

Meine letzte Zigarette klebt in meiner Lunge
Meine Worte zittern dir entgegen
Gedrängt mit Hoffnung und Angst
Wie versteinert siehst du mich nun sitzen
Ausgeliebt – leer und krank
Ausgeblutet – ausgesaugt
Doch deine Liebe fließt durch meine Adern
Ich bin nicht tot – nein – ich bin nicht tot
Noch immer höre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spüre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Noch immer will dich erleben
Will von deinem Geist mich nähren
Will in dir mich ganz verlieren
All deine Schönheit – all dein Glanz
Die Strafe dich zu lieben – die Strafe meiner Liebe
Jetzt frage ich dich – wo bist du?
Wo bist du jetzt?
Hoffnung in meiner Hand zerquetscht
Verzweiflung in mein Herz geschlossen
Liebe in mir verspürt
Lügen und zarte Worte von dir gehört
Meine Lebensuhr zerstört – zerschlagen
Die Erinnerung verdammt
Und dich stets geliebt
Noch immer höre ich deine Stimme zu mir sprechen
Noch immer spüre ich deine Lippen auf meiner Haut
Noch immer brennt in mir dein Licht
Noch immer liebe ich dich
Bitte komm zurück
Bitte.....


Con la traducción sería asi:
Mi último cigarro se pega a mi pulmón,
Mis palabras tiemblan contra ti
Llenas de esperanza y temor,
Aquí sentado, cuan purificado me ves.
Sin amor - vacío y enfermo,
Desangrado - totalmente agotado,
Sin embargo tu amor corre por mis venas,
No estoy muerto, no, no estoy muerto,
Escucho aún tu voz hablarme,
Aún siento tus labios sobre mi piel.
Aún tu luz brilla en mí,
Aún te amo,
Aún quiero conocerte,
Quiero acercarme a tu alma,
Quiero perderme completamente en tí,
Toda tu belleza, todo tu brillo,
El castigo por amarte, el castigo de mi amor.
Y ahora te pregunto ¿dónde estas?
¿Dónde estás ahora?
La esperanza se aplasta en mi piel
La duda se encierra en mi corazón
Siento amor en mi interior
Mentiras y fuertes palabras escucho de ti
El reloj de mi vida - destruido
El recuerdo condena
Y te amé
aún escucho tu voz que me llama
Aún siento tus labios sobre mi piel
Aún brilla tu luz en mí
Aún te amo
Regresa por favor
Por favor...



Como veras es la primera vez que me atrevo a subir la letra de una canción a mi blog, y sinceramente no se si este bien (Quiero pensar que si)

Es justamente al revés

Fíjate que he tratado de comenzar otro sitio web relacionado con Blogspot...pero algo tengo de incompetencia, o mi máquina hermosa ya esta al borde de virus y gusanos que la han invadido a lo largo de ya un año casi exacto o...algunas personas saben de este espacio y me averguenza que algun dia leyeran esto, puesto que...Son pensamiento demasiados de mí pero que va...la verdad ya no me importa, no me interesa...al fin y al cabo, es lo que Yo pienso, es mi fragilidad...y asi les ha gustado clasificarme: Vulnerable a la vida -Es mi página no tan secreta que esta noche sale a flote-

A la fregada todo, en estos días me vale un bledo lo que opinen de mi, si me pegan yo regresaré el doble de dolor, si leen esto y dicen que son tonterías juveniles yo diré que si, y si me dicen mis verdades las aceptaré, si nadie se preocupa por mí, dare por hecho que no me tienen consideración (y entonces yo tampoco la tendré) Orgullo. -Devastador- Me fascina aprender algo nuevo todos los días, y voy hacia este día porque hoy reitero mi manera de pensar, y la complemento con ideas de otras personas...en clase de Artes, un gran 'debate' breve...pero que me cambió el estado de ánimo. Aquí va el tema planteado:
¿Qúe nos diferencia de los animales? Además de los prominentes y desarrollados hemisferios cerebrales, tenemos la decepcionante capacidad de cambiar el mundo -para bien o para mal- Tener valores y pensamientos intelectuales, Obtener sentimientos reales, Creamos VICIOS y entiéndanse como por ejemplo, el orgullo antes mencionado, los celos, el egoísmo, ignorancia, vanidad, hipocresía "Todos esos son TAN HUMANOS" así lo menciono mi maestra, y estoy completamente de acuerdo, Día a día nos convertimos en algo...pero, realmente no dejamos de ser animales, Nacemos, buscamos reproducirnos, vivimos y morimos. Eso me pone mucho a pensar...y me siento realmente afortunada, de no crear esos manifiestos a un exponente alto en mi alma (Aquellos sentimientos que deshumanizan a la gente).
Tampoco pienso que me iré al cielo por ser una "buena persona" No hay verdaderas buenas personas (no he conocido alguna)
Y vivir mi rol así como ahora, me guste o no, asi es. Sin apoyo. Aveces sin motivación. Con sonrisa. Con recursos para seguir, tengo salud y economía media ¿De que me quejo!? La verdad no de mucho...sólo la decadente generación a la que pertenezco y en la que no necesariamente tengo que mezclarme (por fortuna)

Entonces, volviendo a lo anterior...sinceramente, confieso que en esta semana no tengo ganas de vivir, que horrible es...que horrible es cuando tu vida se vuelve un tanto monótona y no puedes cambiarlo. ALTO. Con esto no afirmo que desee morir, ni llegarlo a pensar en un millón de lustros! Me gusta mi vida, pero siempre me he preguntado...más bien..me gusta pensar que existe un método para contrarrestrar aquella sensación agobiante y la he plasmado algunos otros días...Consiste en llegar al sueño placentero constante, una opción reconfortante -dormir, soñar- y olvidarse de lo demás por algunos días, semanas...que agradable sería, que después del placer de un sueño despertaras y encontraras que ha pasado buen tiempo, despertaría con ganas de hacer todo, y como sé concretamente que mis sueños son fantásticos y únicos, al despertar también los recordaria y los pondría en práctica (siempre y cuando no afectasen a los demás) y tendría motivación, saltaría de gusto si me acompañasen en mi camino a los que han dejado huella en mi piel, ah si...hundirse una vez más en esos mundos inalcanzables



-Please stay

,

Is it so hard to believe the hearts are made to be broken..

♪

En mi eterno resplandor de ideas inverosímiles me encuentro rodeada...perjudicada, hundida. Me arden los ojos, y mi bomba sanguínea grita hasta más no poder, cuando se hace remembranza de esa sonrisa grande y pesada, odiosa, detestable!

Nothing but free.

~Divisar la nube de fuego coloreada por el sol, me causa parsimonia eterna...y cuando se torna de noche, la nube es blanca y aqua.. y entonces puedo tener recuerdos tangibles. Ah! pero esto sólo funciona si cierras los ojos en completa oscuridad...

~Rosa celeste caída y sus pétalos muertos rozan mi rostro cuando hay vendaval, y no soy nada..
Sus lágrimas invisibles empapan mis pómulos, y no soy nada!
Nada si no pura piel ansiosa...dos ojos..20 dedos..4 extremidades para actuar, 1 cabeza para pensar, 1 torso para sentir, que insoportable es imaginarte tan lejos

~Nótese que mi deseo más vil consiste en pegar labio con labio, y desbordar el infinito éxtasis para ya no despertar

~Saltar de nube en nube..flotar en el mar, atravesar el fuego, dormitar bajo la sombra de un arce, hundirse en la oscuridad..y no ver nada, ahogarse en la invisibilidad que me propician tus ojos; es otra escena blanca la que veo cuando mis huesos se destruyen≈

‎~Te levantas tambaleandote de un lado a otro, con un campo de visión pobre, borroso, colores entre amarillos y blancos, caes taciturno y recuerdas esa mirada que no puedes eludir, palabras que llegan y se van, hirientes...despojan calor, esto no carece de sentido◈

‎"Me duele este cuerpo...pero más me duele la soledad"

.Oh dear Alfred.

Don't drive me blind

You are not alone in the world

Through the looking glass

I live my life in cocaine, just a rage and three kinds of “yes”

Tonight I’m gonna Rest my Chemistry.

Eat the salt off your lost faded lips

You don't have to be wound so tight, Smoking on the balcony,

No puedo concebir el hecho de que ya no me busques, después de todo lo que me has dicho, es entonces que sólo me consideras un nada especial en la búsqueda del camino de tu vida?

No importa, te comunicaré todo respecto a lo que me ha ocurrido. Alfred, me siento mareada en estos momentos y no puedo conciliar el sueño. He dudado si se trata de un desorden psicológico o si de plano alguien me practica magia negra. No lo sé.

Pero antes de fascinarte quiero que sepas que no he bebido. No estoy drogada y dispongo de la cordura suficiente para empezar. Locura...sadismo..neurótica, soy algo poco de eso. Precisamente ahora es de noche, fría y solitaria, veo la ventana como si tuviera vida propia, ah..se desliza el agua rápidamente mientras los rayos danzan a merced de la luz que nace afuera, es como si mi cuarto flotara y lloviera debajo de este manto negro. Y debajo de este bello manto hay una corriente tétrica, salvaje, mira…en verdad son pocas las cosas que me causan miedo, te lo declaré hace poco, y es una sorpresa abrumadora la que me acaba de seducir. En esta tormenta, la oscuridad infinita y los misterios pavorosos tienen un lugar más fuerte, me dispuse a recostarme por fin, y mi sorpresa fue, que la gran tranquilidad del sonido de la constante precipitación, se interrumpiera. Una vibración, aguda y fuerte inunda y descompone esta tranquilidad: El timbre.

Son más de las 2:00am. Quien puede ser? Se desborda mi incomodidad, desasosiego excitante…una sombra…o tal vez una bruja vieja con capucha negra, un enano travieso que no tiene donde dormir? Quizá alguien, que busca mi mal…un asesino que se hará pasar por malaventurado pidiendo mi alojamiento?. Me aproximo a la entrada, me asomo cuidadosamente...no hay nadie.

Que decepción Alfred, en verdad esperaba recibir un visitante y ofrecerle algo de mi compañía. Ruidos inquietantes se vuelven hacia mí, definitivamente la desventaja de tener una imaginación como la mía, es que frecuentemente la mente me crea ilusiones. Ilusiones de emoción, la oportunidad de tenerte: Una ficción aprobada

Cuerpo, no lo es: Tu cuerpo es carne? O es otro carboncillo moldeado en papel? O tal vez una bolsa de plástico. A estas alturas debería resignarme a contraer tanta memoria, yo lo sé Alfred y estoy exhausta, últimamente como mucho y tengo largas siestas, todo para que, si no me sirve de mucho. Yo quiero disponer de más tiempo, ahora entiendo porque antes me habían dicho tantas veces que la vida a esta edad no es nada fácil y que no me diera por vencida. Siento un vacío enorme Alfred y no estoy segura de cómo poder llenarlo. Cómo seré en 10 años? Habré alcanzado una felicidad mayor a comparación de ésta? Viviré aún? Las personas se habrán dado cuenta de lo mal que esta todo? Te seguiré hablando? Hey...solo me queda seguir

Al, no sé cómo ni porque, pero mis labios se han hinchado de forma sobrenatural, y son tan rojizos aun con la carencia de lápiz labial, aún recuerdo cuando tus dos cristalinos me seguían por la habitación, por las escaleras, en el techado, y tus palabras rigen presión en mí, no olvidaré tu silueta sin embargo esta el peligro de desaparecer

Yo solo no quiero perderlo, porque para mi es alguien muy especial, pero lo sé mejor que nadie, si se preocupara por mí, recibiría una señal de vida y mientras te escriba y te sueñe yo sólo seré una persona más en el mundo, un organismo con células que se multiplican como la mayoría de los demás, sin nada especial y con todo que dar, por eso te lo repito: Desde la primera vez que me rodeaste, supe que sería el doble, el triple..mucho más de lo que antes he sentido. Estoy segura que en estos momentos, tu rostro es imparcial, enfocados a la caligrafía de mi letra y buscando rastros de agua disipada provenientes de mis ojos, pero ya no te preocupes. No importa que pase seguiré de nube en nube. Si estás muerto que tristeza, puesto que me estarás observando en estos instantes y te maldeciré por no haberme invitado a tu velorio. Y si estás vivo, en otra aventura de las tantas de tu vida, bueno...sabré que no estoy incluida y lo aceptaré con la pequeña madurez que me queda, pero no olvides lo del timbre, porque personalmente me agobió mucho y si se repite..bueno, esta vez sí abriré la puerta. Ahora tan sólo me dejaré abrazar por la poderosa Morfeo, confidente de mis sueños locos...consuelo de mis pesadillas; ojalá me de la oportunidad de soñar lo que yo quiero.

Desaprovechamiento de residuos orgánicos

Los residuos orgánicos se tiran como si fueran basura, cuando No lo son, y se desperdician del tal forma a como se malgasta el agua, esto es un problema que afecta a todos, directa o indirectamente, perjudica al ambiente y a la sociedad en sí.

Los residuos alimenticios son o fueron parte de materia viva, de aquí podemos partir en que son parte de nuestra vida, son indispensables para proporcionar energía a nuestro cuerpo, ¿porqué se desperdician?

Porque de hecho, se puede canalizar de muchas formas, las cuales la mayoría de nosotros ignoramos. Es primordial comenzar con la constante actividad de separar basura orgánica de la inorgánica, es cuestión de la mentalidad de la gente poner en marcha esta simple tarea que beneficia al ambiente, sin embargo no muchos la hacen y la prueba esta frente a nuestros ojos, como ejemplo los basureros de la facultad, estudiantes como nosotros que no poseen esa cultura

Son una fuente de energía alternativa los residuos orgánicos, las farolas de gaon, así como las compostas, funcionan de una forma muy interesante.

En las llamadas farolas, los residuos se entierran, produciendo gas metano, éste se acumula, se descompone y durante la noche las farolas se prenden, el gas se convierte en energía luminosa, por otro lado en las compostas los desechos que son enterrados se convertirán en fertilizante. Pero todo esto necesita una implicación ecológica, de la que comúnmente carecemos, por lo tanto esta muy lejos el tiempo en que podamos dejar una ayuda trascendente

Quizá la única forma en que monterrey ha contribuido de forma inteligente aprovechar la basura, es precisamente la manera en que funciona el metro, puesto que la bioenergía que se produce es con basura que se genera en el área metropolitana, de alguna forma se contribuye, pero cabe pensar que aún nos falta mucha mentalidad, mucha cultura, el principio de querer ayudar comienza con uno mismo, seamos conscientes de lo que pasa a nuestro alrededor

FAROLA DE GAON:

.Your s m i l e.

Muchas personas estan acostumbradas a realizar día a día su rutina con una sonrisa falsa
Pero ¿Que es una sonrisa falsa? No mostrar la tristeza de tu alma? Sonreir automaticamente por algo que, precisamente no causa mucha gracia...reir cuando los demas rien? Asentir sonriente aún cuando lo dicho de una u otra forma..te recuerda algo hiriente

Por el contrario, otros no llevan a cabo esa práctica y su fragilidad se transmite sin poder evitarlo, Todos somos muy diferentes.
Yo no se cuando hago una sonrisa falsa o cuando sonrio de verdad, pero siempre que sonrio...trato de hacerlo con sinceridad, se debería sonreir mínimo una vez al día, yo últimamente puedo sonreir, aunque no me guste la deformidad que causa a mi rostro una sonrisa espontánea, no lo voy a retener, me gusta mucho reírme!

_____________________________________________-,
-Alivio total: en mi reciente vida universitaria...he tenido muchos cambios, y agraezco la oportunidad que tengo, de poder estudiar lo que quiero...lo que me gusta, es por eso que es mi alivio total el hecho de que "Estoy limpia"
Es como un privilegio; imaginar a todos los demás que deben una materia..que deben dos materias...3..es una carga infinita..no trato de compararme con los demás, y no lo hago, en efecto...más bien quiero decir que de los comprendo, no mucho...pero esa sensación, Tanta presión en la mente es la que te causa, tengo que admitirlo, ESTOY TAN ALIVIADA

-Ahora sólo falta ponerse al corriente, para que no vuelva a suceder.

-Después de todo aquello, partire a empezar mis actividades personales...ya quiero, Quiero escuchar mucha musica nueva, Quiero de nuevo mi pasión por dibujar, combinar colores, explorar acuarelas y aprender a usar el pastel. Quiero cocinar especial para mi. Quiero ver a mis amigos y compartir mucho con ellos. Quiero leer los libros que no he tenido oportunidad de.
-Y también...confrontare el hecho de algunas pérdidas...Ya no puedo practicar arte marcial, demasiado...triste, lo extrañare tanto.
-Quiero ver a personas especiales...pero sobre todo, quiero enamorarme más. No me importa si no soy correspondida, no viene al caso todo el pasado, ya lo he hecho antes: Enamorarme y no recibir respuesta, es como he sido antes, ES diferente y lo sé Pero que dicen eso de que el corazón y la mente no se ponen de acuerdo pues que va, ahora lo entiendo, yo sólo quiero convivir y convivir, y saber mucho más, quiero embriagarme de pensamientos y sensaciones dañinas, seré masoquista? no lo sé, sólo hago lo que creo no daña a los demás y que me sirva de algo, un sólo propósito, una sola palabra: Felicidad. Quiero alcanzar mi felicidad

low.

Mucha variedad de silencios...silencio incómodo, silencio sensual...silencio de respeto, para cada ocasión...pero tu silencio frívolo, es tan especial y dañino
Tener que acostumbrarse a limitarse a decir hola como estas sin despedirse, soñar libremente acerca de ti y sólo de ti, evitarse..
Tan separados, tan diminutos, tan deseoso de


no lo soporto

Silent

Definitivamente no volveré a ser la misma

Los humanos nos caracterizamos porque aprendemos de nuestros errores, los enfrentamos de una manera completamente propia a cada quien lo conciba.
Este mes he enfrentado entonces...tanto

No tiene caso escribir todos los momentos por los que mi mente ha caído en profundo pensamiento triste, recuerdos fantásticos y memorias inolvidables (porque ya conceptualizé que...NO VOLVERÁN) sin embargo las guardare, si hacen daño o no ya lo decidí: Es algo que quiero conservar para mi.

-Ya basta de despertar y ver siluetas del pasado satisfactorio, inocuo dependiente de mi pensamiento, me siento como el Troclear, Patética y de una sola función, la que..por este momento, es no dejar de querer -AJA! aún y con todo :), Enamorarme fue lo mejor y peor que me pudo haber pasado desde principios de este año

Tan sólo ver que los demás no actúan..no me dicen nada...tu silencio lastimero, todo apunta a una sola premisa: Las personas olvidan también, me han olvidado y yo no
Pero esa premisa se hace débil considerando que, Yo me importo mucho, y sin importar que, jamás olvidaré.

.Eres f u g a z.

Alrededor de este mes, han pasado muchas cosas, de las cuales me han impactado de forma no se si condierarla buena o mala.
Diferir entre estos dos conceptos no es agradable, más bien podría describir los hechos de mi vida (que han estado pasando) como de buena forma nuevos, de mala forma hirientes, de buena forma tomarlos como experiencias, pero de mala forma...tristes.
Esa es la palabra principal: tristes.

¿Qué es lo que tengo que ver? Para sentirme mejor y poder avanzar, esa sensación de que aparentemente todo sigue su curso...pero me falta algo, a lo que comunmente ya me estaba acostumbrando, y de verdad me hace falta.
Es preciso creer que voy caminando bien, por las calles...por un pasillo, por pavimento seco, pensando en Todo, cuando entonces me doy cuenta...de que no lo estoy, no estoy bien.

No soy de las personas que cuentan sus penas a cualquiera, y tampoco estoy con una sonrisa falsa para aparentar estar bien. Lloro cuando quiero y siento (o muchas veces por cuestión inevitable) sonrío cuando quiero sonreir, rio cuando algo me causa gracia, ¡soy un ser humano! Y por esta razón, últimamente pienso, sueño, analizo lo que siento, vuelvo a pensar, y no doy...con una razón suficiente para comprender la causa de mi tristeza.
No lo entiendo

Muchas personas son fuertes, pero al mismo tiempo sensibles y nostálgicos cuando se presentan estas..cosas de la vida infeliz, y si me incluyo allí, es porque meramente acepto que...soy una maldita sensible! Yo lo se mejor que nadie, percibo Todo lo que me rodea y me afecta.
Me afectan cosas simples, y no esta bien

Llegar a pensar que podría cambiar algo..hacer algo...pero ¿para qué? No tengo la capacidad...ni las ganas, tampoco me doy por vencida por lo que quiero, pero hay que saber cuando las cosas que quieres..no son para ti.
-Borrar las imágenes, dejar de soñarte, olvidar esto y aquello para no sentirme fatal, recordar olores, volver a hablar de lo mismo, hablar contigo de cuando éramos felices en edad corta, convivir una vez más para compartir tus ideales, persuadirte de avanzar, Quererte como nadie más!, Abrazarte, volver a oír esa frase hiriente...pero sobre todo, Vivir juntos

Con todo esto, solo concluyo que tengo que esperar y aprender, tratar de solucionar algunos detalles [no por mi propia cuenta] porque aparte tengo que dedicarme algo de tiempo, quizas me lo merezca, ¿no? definitivamente..sí.

Que frágil mes es el que va pasando...con sus hechos y palabras, inolvidables, volviéndose gélidas en mis pensamientos para envolverme una vez más..