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Quiero ser útil y remanente en cuanto todo mi yo...inédito


Domingo
Ayer conviví con unas queridas amigas, y supongo ya me hacia falta dar un respiro y enterarme de nuevo que soy querida y apreciada...que...soy algo. Pasando el día mis emociones se combinaron con tantos eventos, tanta felicidad que espere toda la semana


Lunes
...me siento tan...desolada. Cuanto poder tiene el sentimiento del amor, a tal grado que te hace bajar la emoción, o en una afortunada incidencia; subirte los estímulos. Recordar, ver y deducir son sinónimos que han compuesto este día, frívolo y pasivo...mi día sentimental. Concuerdo de la manera más atenta que, aunque no tiene nada que ver, este día comenzé a idealizar la magnificencia del cambio climático (aún no comprendo porque influye esto de manera muy alterada en mi) pero el punto es: que la combinación de aquellos sinónimos, la tarde fresca, y mi obligación con la escuela me hicieron sentir Felizmente rechazada, estoy Bien y soy feliz con lo que he vivido, pero hoy me siento nostálgica, saludable y con no muchas ganas de hacer todo, me siento querida y al mismo tiempo tan sola...no me gusta cuando el corazón late con mucha fuerza, es como si, en algun descuido...se fuera a salir. Esta sensación respecto a mi corazón incluye principalmente y casi obviamente para la mayoría; los momentos imprevistos, espóntaneos...asi es.


Martes. Hoy convivía alegremente y me sentí...como en las nubes, soñé la realidad, o más bien la realidad se aprovechó y me hizo soñar otro día mas, lastimeramente cuando llegué enfrente mi otra realidad. Pero este día lo recordaré por mucho tiempo, porque así lo dicta mi subconsciente, dormí escuchando las melodías favoritas que deleitan mi oído.

Se acerca el final del 2009..
En algún otro tiempo, muy anterior al presente pero no tan lejos, me percaté de la época del año; se acerca el Invierno, sinónimo de Navidad. Cuando por fin me olvido de los deberes comunes y tengo tiempo para los demás, cuando se da la maravillosa oportunidad de ver a la familia distante, regalar y comer y engordar mucho, así es mi Navidad un tanto egoísta y convenenciera, porque si no entonces, porque no veo a mi familia seguido y porque no como con ellos y me pongo a pensar que tipo de regalos les gustaran (ciertamente lo hacia antes...). Yo, en esta Navidad...no se que esperar, jamás de los jamases podré olvidar la Navidad del año pasado, por más que lo intente...sigue allí, fue en efecto, la peor Navidad que he tenido: no hubo ilusiones, ni regalos ni sonrisas constantes, solo gritos y muchas lágrimas...así fue, como la imprudencia de mi hermano fue, definitivamente pueril. Comimos la cena fría, solo mi papá, mi otro hermano y yo, como casi siempre desde entonces, el año...se pasa rápido, no comprendo como no he estallado, o si estallaré algún día próximo y mi polvo se esparcirá entre las calles por las que frecuento, y si no estallo...supondré, como lo pienso ahora...que carezco de sentimientos fraternales severos, o más aceptable y enfermizo: inhibo todo mi yo al azar. Esta Navidad sera tan parecida